|
  Humoros sztorik Top 100 [1/100]
|
|
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy
éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg
könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam
hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a
feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van,
ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen
frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt
még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet.
|
|
  |
|
Humoros sztorik Top 100 [2/100] |
|
Egy pársoros a Pizza Hutról. Király - Kürt utca sarok, rövid a sor, beállunk.
- Hat szelet Margaritát kérek szépen!
- Nem tudok adni, mert hat szelet az már egy egész - feleli a
mellbimbó magasságában céglogót viselő lány. Be kell menni az étterembe - folytatja - és ott meg kell rendelni! Fél óra alatt készen van.
Gúvadt a szemem, mint a csigának:
- Akkor adj légy szíves öt szeletet!
Megkaptam, megköszöntem, kifizettem és megkérdeztem:
- Ne haragudj, kaphatnék még egy szeletet?
- Persze - hangzott a válasz és egy perc múlva, hat szelet pizzával
távoztam.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [3/100] |
|
Egy bizonyos főiskola egyik nyári gólyatáborában történt az alábbi eset. A tábor programához tartozott egy látogatás Ópusztaszerre. A cél a Feszty-körkép megtekintése volt. Miután a programismertető elhangzott, érkezett az elmés kérdés:
- Feszten van kocsma?
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [4/100] |
|
A kiképzőtiszt egyik kötelessége, hogy az újoncokat elkísérje az etkezdébe. Mikor mindenki bent volt, leültette őket és harsányan azt mondta:
- Három szabály van az étkezdében:
1. Pofa be!
2. Egyél!
3. Kelj fel!
Mikor nyugtázta, hogy mindenki figyel, megkérdezte:
- Mi az első szabály!?
60 újonc teli torokból válaszolt:
- POFA BE, ŐRMESTER!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [5/100] |
|
A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő "síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Marinénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Marinénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:
- Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Marinénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban...
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [6/100] |
|
Az orvosom asszisztensnője megkért, hogy fáradjak oda az asztalához, mert szeretné ellenőrizni az adataimat. Mielőtt szólhattam volna, hogy minden nála nyilvántartott, rám vonatkozó információ érvényes, azt kérdezte:
- Megváltozott a születési dátuma?
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [7/100] |
|
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [8/100] |
|
Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
- Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is... - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá és elkezdett írni egy harmadikat, a fene
tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [9/100] |
|
Szlovákiaiak lévén, mikor a Balatonra készültünk, fiunknak útlevelet kellett igényelnünk. Dunaszerdahelyi születésű lévén ott kértünk új születési anyakönyvi kivonatot és ezt adtuk be a helyi rendőrőrsre a többi kellő irattal egyetemben, hogy megkapjuk a szükséges okmányt. Bejutottunk a rendőrhöz annak rendje-módja szerint, a kicsi az anyja karján ült, erre a rendőr megtekintette az aznap kiállított születési bizonyítványt, ezt azt kérdezte:
- Jé, ma született?!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [10/100] |
|
Mikor 4 éves voltam, a nagymamámmal elmentünk egy mikulásbulira, amit a munkahelyén szerveztek kisgyerekeknek. Nagyon élveztem az egészet, és amikor a Mikulás (aki történetesen a mamám főnöke, Béla volt) nyújtotta át nekem az ajándékot, én teljesen oda nem illően felkiáltottam sugárzó arccal:
- Ha megsimogatom a Bélát, felállitja nekem a farkát!
Mondanom sem kell, mindenki teljesen ledöbbenve nézett hol rám, hol a Mikulásnak öltözött, Béla nevű főnök úrra, mikor mamámnak leesett a tantusz, és rákvörös arccal megjegyezte:
- A macskánkat... Na szóval a macskánkat is Bélának hivják.
És ekkor mindenkiből kitört a röhögés. 12 éve cukkolnak ezzel a sztorival a kollégák, és a főnök is :)))
|
|
|
|
|
|
