|
  Házassági viccek [611/703]
|
|
Férj a feleségnek:
- Gyere anyjuk, pornófilm megy a TV-ben!
- Jaj, apjuk, vedd már fel a szemüveged, csak Fidel Castro banánt eszik!!
|
|
  |
|
Házassági viccek [612/703] |
|
- Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod?
- Gyötrődöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én meg csak fogyok, fogyok...
- Hát akkor hagyd el!
- Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van...
|
|
|
|
Házassági viccek [613/703] |
|
Egy fiatalember megismerkedik egy lánnyal egy bulin. Mikor a lány bemutatkozik a fiúnak, izgalomba jön, és egyből elkezdi csapni a szelet, majd egy fél óra múlva már házassági ajánlatot is tesz.
- Ne haragudj, de alig ismerjük még egymást és máris feleségül akarsz venni? Hisz még semmit sem tudsz rólam!
- Dehogynem! Öt éve dolgozom abban a bankban, ahol apád tartja a pénzét!
|
|
|
|
Házassági viccek [614/703] |
|
Öreg nénike elküldi kicsit már butuló férjét a boltba.
- Vajat és kenyeret hozzál. Hallod? Két dolog kell - erősíti meg. - Vaj és kenyér.
Apóka elmegy vásárolni, majd mikor hazaér, boldogan mutat egy fogkefét. Mire az asszony:
- Hát nem megmondtam, hogy két dolog kell?? Hol a fogpaszta??!
|
|
|
|
Házassági viccek [615/703] |
|
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele. A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog. A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet. A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocaine-t fecskendezett a gumióvszerbe, azt bizony megölöm!"
|
|
|
|
Házassági viccek [616/703] |
|
- Végre indulhatok horgászni - mondja megkönnyebbülten a férj.
- Menj csak drágám - mosolyog túlzott kedvességgel az asszonyka -, már háromszor hívott a pontyod, de mindig én vettem föl a kagylót.
|
|
|
|
Házassági viccek [617/703] |
|
Két barátnő beszélget:
- Mondd, téged nem zavar, hogy a férjed állandóan a nőket hajkurássza?
- Nézd, a kutyám az autókat hajkurássza mindig. De ha véletlenül sikerülne is neki megfogni egyet, vezetni akkor sem tudná...
|
|
|
|
Házassági viccek [618/703] |
|
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette, hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, el tudom képzelni, mit érzel...
|
|
|
|
Házassági viccek [619/703] |
|
Béla és Mariska házasok. Megszólal Mariska:
- Bélukám, csöpög a csap, javítsd meg.
- Mi vagyok én? Vízszerelő??! - válaszolja a férj.
- Bélukám, kifordult az asztal lába, javítsd meg!
- Mi vagyok én? Asztalos?!! Másnap a férj azt tapasztalja, hogy minden rendben van, a csap sem csöpög és az asztal lába sincs kifordulva. Megkérdezi:
- Mi történt itt, Mariska?
- Átjött a szomszéd és megcsinálta!!!
- És nem kért érte semmit??!
- Háát, azt mondta, hogy vagy háljak vele vagy süssek neki egy tortát!
- És te mit csináltál?!! - kérdezi ijedten a férj.
- Hát mi vagyok én? Cukrász?!
|
|
|
|
Házassági viccek [620/703] |
|
Meghal 10 asszony, és Szent Péterhez kerül mind vizsgálatra. Imígyen szól Péter:
- Aki megcsalta a férjét, az menjen ki!
9 nő máris megfordul, csak egy marad ott, mire Szent Péter:
- Te is, te süket!!!
|
|
|
|
|
|
