|
  Humoros sztorik Top 100 [51/100]
|
|
Suli után álltunk a haverokkal a folyosón, amikor elfutott mellettünk egy csapat 8.c-s. Az egyik ki akarta rántani a kezemből a tesi cuccomat, de nem sikerült neki. Erre én a középső ujjam felmutatásával és egy hangos ordítással illettem őt, de a kezem fent maradt, és szemben az ajtó mögül kilépett az egyik tanár.
|
|
  |
|
Humoros sztorik Top 100 [52/100] |
|
A mozibüfében állok a kassza előtt, és egy cigány család 13.000 Ft értékben rendel, de amikor fizetni kéne rájönnek, hogy csak 8.000 Ft van náluk, mire a legidősebb fiúnak felcsillan a szeme.
- Hagyjuk drága jó dezsdvérem, itt a húgom, olyan a szája, mint a porszívó!
Magam mögött körülnézve felajánlottam, hogy max feltakaríthat, de hozzám ne érjen! Mire a srác újabb ötlettel állt elő:
- Úgyis hajadon még, miért nem veszed el feleségül?
Ekkor már kicsit kezdtem ideges lenni, és intettem a biztonságiaknak. Kis ráhatással egyből kiderült, hogy többszázezer forint volt náluk.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [53/100] |
|
Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szőke csaj, meg a kigyúrt barátja. Első beszólás, amikor elkapják Jézust:
Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz???
Pasi: Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [54/100] |
|
Sógorom nősülni készült. Katolikus templomi szertartást terveztek. Előtte persze gyónás, áldozás, meg miegymás.
- Na, mit kérdezett a pap? - kérdem kissé gunyorosan (mivel én evangélikus vagyok).
- Hát, hogy szoktam-e paráználkodni?
- Mire te...
- Mondtam, hogy bizony előfordul.
- És azután...
- Azt kérdezte, hogy "na és egyedül?". Persze, mondtam. Nem voltak barátnőim.
- Szerintem nem volt elég sokkoló a válasz. Azt kellett volna mondani: Nem atyám, szoktunk egyszerre négyen-öten is lenni...
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [55/100] |
|
Egyszer a barátom nagynénjéhez mentünk vendégségbe és hülyéskedtünk, mire a primitív, elmebeteg öcsém bezárt minket a fürdőszobába. Poénkodtunk, hogy engedjen ki, vagy betörjük az ajtót. Én nem akartam semmi rosszat, csak meglendült a lábam és berúgtam az üveges ajtót. Később még levertem a mézesedényt is, ami összetört. Égtem mint grillcsirke a sütőben.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [56/100] |
|
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [57/100] |
|
Kamerás mobiljával buktatott le egy mutogatós szatírt egy nő Giorgia államban. A férfi úgy tett, mintha eltévedt autós lenne, a nő épp segítségére sietett, amikor a férfi megmutatta neki nemi szervét, majd húsz dollárt ajánlott, ha a nő beül a kocsijába és megmutatja a melleit. A meglepett hölgy azonnal a mobiljáért nyúlt, de mielőtt hívta volna a rendőrséget, leleplező fotókat készített a férfiról és autójáról. A rendszám alapján hamarosan azonosították a helyi középiskola egykori igazgatóját, aki beismerte tettét.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [58/100] |
|
Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt. Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [59/100] |
|
Kidobta felesége Werner Boehm német popsztárt, miután egy forgatáson beszerzett szeretőjét befektette közös ágyukba. A tízesztendős nőstény páviánról többször is nyilatkozta az énekes, hogy első látásra beleszeretett és érzi, hogy egy hullámhosszon vannak, de amikor hazavitte és egy ágyban akart vele aludni, a feleség összepakolt és kidobta őket. Most, miután a hamburgi állatvédő liga rendőrökkel akarja visszavitetni kedvenc páviánját társai közé, már hazamenne nejéhez, de a vérig sértett hölgy egyelőre nem áll kötélnek.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [60/100] |
|
Egy ismerősöm szerint régóta tartja magát a Műegyetemen egy szokás, hogy a vizsgázók villanykörtét visznek magukkal kabalaként a szóbelire. A szokás állítólag onnan ered, hogy egy vizsgázónak eygszer mentőkérdés gyanánt meg kellett mondania, hogy páros vagy páratlan számú villanykörte van-e a szobában. A hallgató megszámolta, és kijelentette, hogy páros számú - ám a tanár elővett a zsebéből még egy körtét, s a diák megbukott.
|
|
|
|
|
|
