|
  Sport viccek [51/72]
|
|
- Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.
|
|
  |
|
Sport viccek [52/72] |
|
Copfos profi boxoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...
|
|
|
|
Sport viccek [53/72] |
|
Golfpálya valahol Angliában. Egy angol úr egyszer csak így szól egy másik angol úrhoz:
- Uram, ön eltalálta a feleségemet!
- I'm very sorry - feleli a másik angol méltóságteljesen, majd odanyújtja a golfütőjét, és rámutat a saját feleségére: - Talán önnek is sikerül...
|
|
|
|
Sport viccek [54/72] |
|
A moszkvai olimpia megnyitóján Brezsnyev elvtárs tartott beszédet. A közönség várta a szónoklatot:
B. e.: ÓÓÓÓÓ!
A nézők tapsoltak, éljeneztek, ahogy kell.
B. e.: ÓÓÓÓÓ! (ismét)
A nézők megint csak tapsoltak, hurráztak.
B. e.: ÓÓÓÓÓ!
Mire végre az egyik tanácsadó odaszólt a főszónóknak:
- Brezsnyev elvtárs! Mind az 5 karikát nem kell felolvasni!
|
|
|
|
Sport viccek [55/72] |
|
Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti őket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Kimegy az aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.
|
|
|
|
Sport viccek [56/72] |
|
- Hogy hívják a roma teniszezőt?
- André Agazsi.
|
|
|
|
Sport viccek [57/72] |
|
A középiskolai futballedző megtudja, hogy csapata nagy reménysége bukásra áll matematikából. Berohan a matek tanárhoz, és rimánkodni kezd neki, hogy ne buktassa meg a fiút.
- Rendben van. - mondja a tanár. - A te jelenlétedben teszek fel neki egy kérdést. Ha a gyerek jól válaszol, átengedem.
A fiút beszólítják, és a matek tanár megkérdezi tőle:
- Mennyi kettő meg kettő?
- Négy! - vágja rá a focista. Mire az edző a tanárhoz fordul.
- Ugye feltesz neki egy mentő kérdést?
|
|
|
|
Sport viccek [58/72] |
|
Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.
- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja az edző.
A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
- Most bele kell találnia a lyukba.
Mire a nyugdíjas dünnyögve:
- Ezt előbb is mondhatta volna...
|
|
|
|
Sport viccek [59/72] |
|
Skóciai meccsről hazatérve egy focista találkozik régi barátjával.
- Na, milyen volt Skóciában? - faggatja a barátja.
- Csodálatos meccseket játszottunk. A skót közönség pedig egyszerűen fantasztikus.
- Miért?
- Képzeld, semmit sem dobálnak be a pályára.
|
|
|
|
Sport viccek [60/72] |
|
A híres kapusnak éjszaka megjelenik régen meghalt apja szelleme. Az első ijedtség után szóba elegyednek. Megkérdi a szellemet:
- Apám, a túlvilágon létezik futball?
- Nos, ezzel kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - kérdi a szellem.
- Eloször a jót!
- Igen, a túlvilágon is létezik futball.
- És mi a rossz hír?
- A holnapi meccsen már te fogsz védeni.
|
|
|
|
|
|
