|
  Humoros sztorik Top 100 [81/100]
|
|
Hitelkérelmi aranyköpések
Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Üf.: Egyedül a férjemmel.
Üi.: A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg ötszázezer forint.
Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??
Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Üi.: A személyi igazolvány első négy oldalát.
Üf.: Tépjem ki a személyimből az első négy oldalt?
Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete?
Üi.: Persze. 28 400 forint.
Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg
munkahelyre?
Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
Üi.: Milyen célra?
Üf.: Hát, vásárlásra .
Üi.: Mit vásárolna?
Üf.: Hát megmondom én őszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt.
Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf.: Ruhát.
Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf.: Hát, Tatabánya?
Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
Üf.: Má milyen téren?
Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Üi.: Mekkora összeget szeretnének?
Üf.: Hárommillió forintot.
Üi.: És mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf.: Kb. kétmillió forint.
Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
Üi.: A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!
Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Üf.: Na! Miért?
Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.
Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!
Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
Üf.: Ez most magnóra megy?
Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Üi.: De sajnos az ő jövedelme nem elegendő.
Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!
Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
Üf.: Forgalmi jó lesz?
Üi.: Mennyi a jövedelme?
Üf.: Hatvanötezer forint.
Üi.: Iskolai végzettsége?
Üf.: A legmagasabb?
Üi.: Igen.
Üf.: Ipari szakmunkásképző.
|
|
  |
|
Humoros sztorik Top 100 [82/100] |
|
Útkereszteződésben hagyta a teherszállító vonatot egy pennsylvaniai mozdonyvezető, mert letelt a munkával tölthető ideje. A masiniszták munkarendjében rögzítve van, hogy nem vezethetnek többet nyolc óránál egy nap. A férfinak pont Pottstown egyik legforgalmasabb kereszteződésben járt le ez az idő, ezért úgy döntött, hogy mivel közel lakik, hazasétál. Az autósoknak így több, mint két órát kellett vesztegelniük, míg végre megérkezett a váltósofőr. A mozdonyvezetőnek egyébként már csak ötven métert volna vezetnie a legközelebbi holtvágányig.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [83/100] |
|
Thomas Roth, Janesville-i (USA) börtönőrt riasztották, hogy az egyik háziőrizetes rab nyomkövetője elhagyta a megengedett körzetet. Fél órán belül telefonált is az ittas vezetésért elítélt rab, hogy ellopták a nyomkövetőjét. Hónapok óta háziőrizetben volt, a bokájára egy kis készülék volt erősítve, aminek állandóan egy 2500 dolláros GPS műholdas nyomkövető egység 30 méteres sugarú körzetében kellett lennie. Az elítélt az előre engedélyezett orvosi vizitről hazaérve előírásszerűen kitette a GPS-t a ház mellé a fűre, hogy az könnyebben azonosíthassa helyzetét. Pár perc múlva hűlt helye volt a készüléknek. Thomas Roth megnézte a számítógépét, piros pontok vezettek az elítélt lakásától egy néhány utcával arrébb lévő házhoz. A kiküldött rendőrök elfogták a tolvajt amikor az kiosont a hátsó ajtón, hiába dobta át a kerítésen a készüléket. (Nemsokára lesz majd sajátja.)
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [84/100] |
|
Sorkatonaként volt egy továbbszolgáló srác is velünk a bázison, akinek két hobbija volt. 1. kaktuszokat termesztett (innen kapta a becenevét is). 2. rengeteget olvasott. (szolgálatba is hordott be magával). Egyik reggel nagy röhögésre ébredünk és mesélik, hogy mikor a harcállásponton a mikrofonnál felügyelt késő éjjel (2 óránként váltották egymást) bealudt. Kis idő múlva felriadt és a következő beszélgetést folytatta le a központtal:
- .......bázis jelentkezem!
- Igen ........ bázis!
- Jelentem megérkeztek a kamionok a bázis területére!
- Milyen kamionok?
- Koncz Zsuzsáé!
- Mit keresnek ott?
- Koncz Zsuzsa koncertezik a bázison és hozzák a felszerelést.
- Miért, hol, merre. Jól van maga ember? Ki adott rá engedélyt?
- Megírták az újságok, nem tudnak róla?
Tanulság: ha olvasol ne csodálkozz, hogy arról álmodsz. Viszont ha álmodsz, ne keverd a valósággal.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [85/100] |
|
Egy angol focicsapat érdekes módon vesztette el a kupát. A döntő meccs végén az egyik játékos éppen a hálóba készült lőni a labdát, amikor az ellenfél egyik női játékosa felállt a nézőtér első sorában és felrántotta pólóját. A meglepődött játékos a háló helyett a parkolóba rúgta a labdát, csapata pedig elvesztette a meccset.
Felejthetetlen helyzet volt
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [86/100] |
|
Az USA Utah államában található Salt Lake City városban, egy reménybeli rabló kicsit korán érkezett a Zions bankba. Mivel a bank ajtaja még zárva volt, emberünk türelmesen nekiállt megvárni a reggeli nyitást, az előírásszerű munkaruházatot (hosszú kabát, álarc, stb...) viselve. A bank alkalmazottai valamilyen módon kiszúrták és értesítették a rendőrséget.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [87/100] |
|
...Nos, annak idején a középiskolában volt egy buli és én voltam a kidobó, mint végzős diák. Sikeresen berúgtunk előtte a cimbikkel és aztán álltunk be az ajtóba. Csak belsősök jöhettek be, én sajnos nem ismertem fel a magyar tanárnőmet és nem túl finoman letegeztem és eltávolítottam a buli színhelyéről. Másnap jelenésem volt a dirinél, nem volt szép a helyzet az biztos.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [88/100] |
|
Na ezt hallgassátok: emberünk intézkedik a vonaton mint a gép mobiltelefon meg szervező stb. Többször megcsörren az út alatt a telefon, jaj már foglalt vagyok meg be vagyok táblázva szövegek. Egyszer csak rosszul lesz valaki. Kaller jön, látja, hogy emberünknek van mobilja kölcsönkéri, ugyan má had telefonáljak egyet az állomásra, hogy készítsék a mentőt. De emberünk nem adja inkább átmegy egy másik fülkébe. Kaller utána ne légy már ily sóher, csak egy százas csúcsidőben (w900). Hosszas unszolás után enberünk bevallja: hát igen, ez a kislányom játékmobilja.
Vannak még fontos emberek.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [89/100] |
|
Nagyon jó kis házibuliban voltam a barátaimmal. Rengeteg ember összegyűlt, és nagyon jó hangulat kerekedett. Én kis hülye a buli végére írtózatosan berúgtam és ülve, aludtam az asztalra borulva. (a történetet másnap a cimboráim mesélték) Valami zsemle vagy kenyér maradék maradt az asztalon ami nagyon nyomta és szurkálta az arcom. Többször feleszméltem, de nem igazán találtam meg a megfelelő poziciót. Egyszer csak megrökönyödve látták a többiek, (ekkor már csak beszélgettek a résztvevők) hogy szépen lassan össze söpörgettem a tenyerembe az asztalon levő morzsákat, odabillegek a TV elé és a Duna TV adás utáni képenyőkímélőjével (akvárium, halak úszkálása) megetetem a morzsákat. Magyarul beszórtam a maradékot akváriumba. Utána visszamentem a helyemre és vagy 2 órát aludtam.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [90/100] |
|
Kitalált betöréssel akarta magyarázni a partija után maradt rendetlenséget egy német tizenéves.
A tizenhat éves bajor fiú bulit tartott a szülei házában, míg azok nyaralni voltak. Mikor ráeszmélt, hogy már nincs ideje rendet tenni, elhatározta, bejelenti a rendőrségen, hogy betörés volt náluk. A rendőrök azonban gyanakodni kezdtek, amikor meglátták a házat, hát még amikor kiderült, hogy semmit sem vittek el. A fiú hamarosan bevallotta a hazugságot, így a rendőrség félrevezetése miatt vád alá helyezték, szülei pedig a ház segítség nélküli kitakarítására kötelezték.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [91/100] |
|
A Boeing cég néhány alkalmazottja meglovasított egy önfelfújós mentőcsónakot, amivel a 747-eseket látják el. Hétvégén felmentek a hegyek közé, hogy egy tavon pisztrángozzanak. Már javában áztatták a műlegyeket, amikor zaj verte fel a csendes vidéket. A Parti Őrség egy helikoptere körözött a tó felett (vagy 150 mérföldre a tengerparttól)... a Boeing mentőcsónakjában ugyanis a felfúvás pillanatában beindul egy helyzetjelző rádióadó, a mentést megkönnyítendő... A vidám fiúk már nem a Boeingnél dolgoznak.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [92/100] |
|
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [93/100] |
|
TANÁRSZÖVEGEK:
- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen
okosak ti.
- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!
- Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!
- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?
- Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti szünet mindig lesz!
- Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!
- Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!
- A fáraó a múmia alapanyaga.
- A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.
- Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!
- Előre beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?
- Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?
- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!
- Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?
- Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!
- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
- A múlt órán hiányoztál Karcsi fiam, tudsz róla?
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [94/100] |
|
Egy forgalmas áruházból a vásárlás végeztével kifelé jövet történetesen egyszerre indultunk egy másik nővel autóink keresésére a zsúfolásig megtelt parkolóban, és egy ideig tanácstalanul nézelődtünk. Aztán megszólalt az autóm dudája, s így hamar megtaláltam.
- Hű - mondta a nő -, bárcsak lenne nekem is egy ilyen szerkentyűm, amely segít megtalálni a kocsimat!
- Az a helyzet - feleltem -, hogy a férjem dudált.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [95/100] |
|
A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feletem, hogy fogalmam sincs.
Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [96/100] |
|
Amikor a macskánknak kölykei születtek, hatéves kisfiamban felmerült a kérdés: honnan jönnek a kisbabák?
Megragadtam az alkalmat, hogy felvilágosítsam a fiamat, négy gyermekünk közül a legkisebbet, és részletesen elmagyaráztam neki mindent a fogantatástól a születésig, majd bíztattam őt, hogy kérdezzen bártan. A gyerek kissé megszeppenve azt kérdezte:
- Papa, ti is ezt csináltátok a mamával?
Miután megmondtam, hogy igen, a fiam eltöprengett, majd hüledezve azt kérdezte:
- Négyszer?
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [97/100] |
|
Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki emígyen szólt:
- Te kis fingós, ott még van egy forint.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [98/100] |
|
Hugom kisfia 1 éves se volt. Mentem haza, a kicsinek is köszöntem, ő is rám mosolygott, azután mutogatott ki az ablakon felfelé és berregett.
Kérdeztem a hugomat:
- Járt ma a szúnyogírtó helikopter, ugye?
- Igen. Honnan tudod?
- Mondta a gyerek.
- Beszélni se tud!
- Igaz. Nem is úgy mondta hogy helikopter, hanem úgy, hogy látott menni egy autót az égen.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [99/100] |
|
Egyszer hallgattam az egyik rádiót és a következőt hallottam:
...egy férfi telefonált be a kívánságműsorba:
- Szeretném kérni A TIBITŐL A LÖTYÖGŐT!
Először a műsorvezető sem tudta miről van szó, de nagy nehezen sikerült kitalálnia, hogy a kért szám: ATB-től a LET U GO!!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [100/100] |
|
Leharapta a szatír golyóit a kutya
Beleharapott egy mutogatós férfi péniszébe az inzultált nő kutyája Horvátországban. A harminchat éves ember miután kiszemelte az előkertjében teregető hölgyet, levette nadrágját, és éppen elővette péniszét, amikor a kerítés egyik lyukán kiugrott a nő Medo nevű kutyája és elkapta a kéjenc golyóit. A közeli kórházba szállították, ahol az orvos elmondása szerint megoperálták heregolyó sérülését. Később amikor bevallotta sebesülésének okát, letartóztatták a szatírt.
|
|
|
|
|
|
