|
Humoros sztorik Top 100 [31/100] |
|
Tömött buszon utazunk kétéves kislányommal. A gyerek nyűgös, így megígérem neki, hogy mesélek.
- Jóóó! - sikítozik, és felcsillan a szeme. - Azt mondd, amelyikben a kurtafarkú malac kúr!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [32/100] |
|
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta:
- Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?
Nagycsoportos kisfiam kijelentette:
- Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [33/100] |
|
Éppen tusoltam , amikor a négyéves kisfiam bejött a fürdőszobába, és fogkrémmel bajuszt és szakállt rajzolt magának Olyan cuki lett, hogy még vízesen kiugrottam a tus alól, hogy digitális gépemmel egy képet készítsek róla. A fotót feltöltöttem a netre, szétküldtem a barátoknak, rokonoknak. Vártam a dicsérő maileket. Először a férjem írt:"Szívem, nézd meg jobban a fotót..."
Megnéztem. Majd elsüllyedtem: a kép hátterében, a fürdőszobai gardrób tükrében ott vagyok én is egy digitális fényképezőgépbe öltözve.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [34/100] |
|
A fiam barátjának a haverja Spanyolországban volt. Bement egy
dohányboltba. Vett egy cigit, aminek a dobozára ez volt írva: "A
dohányzás impotenciát okoz." Visszadta az eladónak ezzel:
- Nem lehetne rákosat kapni?
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [35/100] |
|
Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem akarta beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben anyázva kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja... A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és elindult. A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)...
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [36/100] |
|
Ötéves Anna lányom érdeklődve nézegeti a hathónapos kisöccsét pelenkázás alatt. Pár perc múlva megkérdi:
- Anya! Nekem is ilyen fura pisilőm volt kicsi koromban? Hova lett?
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [37/100] |
|
Épp a zsonglőrök számát néztük a cirkuszban (az egyik kézen állva, a lábával zsonglőrködött három labdával), amikor az öcsém hangosan hisztizni kezdett, hogy pisilnie kell. Mit tehettem mást, kivittem. Megvártam a férfivécé ajtaja előtt. Alighogy kilépett, megjegyezte:
- Nagyon szép volt, ugye?
Én meg rávágtam:
- Persze! Neked is tetszettek a zsonglőrök?
- Igen. Csak szólni kéne a zsongólőrök szüleinek, hogy javítsák meg a gyereküket, mert a lába helyére tették a kezét, és a keze helyére a lábát.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [38/100] |
|
Az öcsémet vittem hazafelé az óvodából. Megálltunk a gyalogosátkelőnél. Épp mellettünk kanyarodott el egy autó. Az öcsém (a villogó indexlámpára meredve) félhangosan megjegyezte:
- Rossz az autó félrelámpájának az érintkezősködése. Szólj neki, hogy javíttassa meg.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [39/100] |
|
Ugyan a puskázásra használt UV-fényben látható írás már néhány éves trükk, de csak az idén lett belőle botrány Magyarországon. Ez jó reklám volt az UV-fényt kibocsátó tollnak és a láthatalan tintának is, hihetetlenül sokat rendeltek belőle a diákok, már csak a poén kedvéért is.
Az egyik dunántúli középiskolában szintén voltak olyanok, akik ezzel játszottak, egymásnak irogattak poénos üzeneteket órán, de úgy nézett ki, mintha üres lapokat cserélgetnének. Nem is volt ezzel gond egészen a próbaérettségi megírásáig.
A leghátsó sorban ülő Kornél mindig valami hülyeségen törte a fejét és a dolgozat megírása előtt néhányan kiötlötték, hogy jól beolvasnak tanáruknak a nyolc év vélt vagy valós keserveiért. A megvalósítás Kornél feladata volt, mivel a hátsó sorban feltűnés nélkül használhatta UV-s tollát.
Kornél meg is írta a próbaérettségit, majd mielőtt az első sorban ülők összeszedték volna a dolgozatokat speckó tollával rajzolt egy nagy falloszt a papírra és aláírta: kapd be, f*fej!
Néhány nap múlva sor került az irományok kiértékelésére és a tanár szóban is elmondta a véleményét a diákok műveiről, külön kiemelve Kornél felkészültségét. Higgadtan beszélt, miközben a beavatottak már ficánkoltak, szerették volna látni, mit üzent Kornél rettegett tanáruknak.
A pedagógus végre befejezte a monológját és odaadta a papírokat az első sorban ülőknek, hogy osszák ki a többieknek. Kornél elégedetten nyugtázta, hogy kitűnőt kapott és vigyorogva vette elő UV-s tollát. Szomszédja és az előtte ülők is izgatottan lesték a papírt, amin az UV fény hatására meg is jelent a nagy fallosz és a "Kapd be!" felirat.
Jót röhögtek, szomszédja meg is veregette barátja vállát, amitől annak kicsit megremegett a keze és a toll megvilágította a lap alját, ahol újabb felirat tűnt fel, Kornél legnagyobb megdöbbenésére és rémületére:
"Öreg vagyok én már ehhez. Találkozunk az érettségin!" Alatta pedig az UV fényben ott virított a tanár aláírása.
Kornél elsápadt és hangosan felcsuklott. A tanár ránézett és megkérdezte:
"Talán valami baj van, fiam? Mondani akar valamit?"
Kornél felállt, bár lábából teljesen kiszállt az erő. A példás tanulóként ismert fiú égővörös arccal, lesütött szemmel, remegő végtagokkal állt tanára előtt nyolc év után. Érezte hogy mondania kell valamit. Az osztály is elnémult, érezték a feszültséget a levegőben. Végül Kornél rászánta magát, felnézett és csak annyit mondott:
"Sajnálom, hogy f*szfejnek neveztem! Bocsánatot kérek érte."
A második padban Kornél legjobb barátja, Szabolcs hangosan felszisszent. A tanár arcából kiszökött a vér. Csak nézett maga elé végtelenül hosszúnak tűnő ideig, majd intett Kornélnak, hogy menjen ki vele a folyosóra.
Nemsokára a fiú visszatért, vörös szemekkel a padjához ügetett, majd az UV-s tollal sietve távozott.
Vagy negyed óra is eltelt, mire a tanár bedugta a fejét az ajtón.
"Aki úgy érzi, mondandója van még ebben az ügyben az fáradjon ki!" -szólt, mire Szabolcs szó nélkül felállt és sápadtan kisietett.
Nemsokára mindannyian visszatértek, a fiúk csendben leültek a helyükre, a tanár pedig elővette sok éves bambusz mutatópálcáját, rátámaszkodott ahogy szokott és jelentősségteljesen az osztályra nézett, aztán váratlanul kitört belőle a nevetés. Nyolc év alatt nem látták ilyennek őt a diákjai, nem is hitték hogy tud nevetni a mindig morcos tanerő.
"Na, jöjjön ki fiam, mesélje el a többieknek is" -intett Kornélnak, aki a tábla előtt élete legkínosabb felelését vágta le. Elmondta elejétől fogva a történetet és kiegészítette azzal, amit eddig ő sem tudott.
Amikor ugyanis a tanár odaadta a dolgozatokat az első sorban ülőknek, az előre megbeszéltek alapján Kornél dolgozata Szabolcshoz került, aki egy kölcsönkért speciális tollal villámgyorsan felfirkantotta a tanár szájába adott üzenetet és alá is írta a nevében, majd ez a friss iromány került Kornélhoz. A pedagógus tehát mindaddig semmit nem tudott a titkos üzenetről, amíg Kornél el nem mondta neki, minek nevezte őt... :)
Amikor a fiú befejezte a történetet a tanár koppintott egyet a pálcájával a parkettán.
"Négyesben kiegyezünk, vagy akar még felelni az ötösért?" -kérdezte cinkosan és Kornél életében először megelégedett a négyessel...
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [40/100] |
|
Egy rádiós műsorban az volt a feladat, hogy tökéletes randikat kellett elmesélni a betelefonáló hallgatóknak.
- Jó napot!
- Jó napot!
- El szeretném mesélni, hogy mi történt velem a múlt héten.
- Rajta, figyelmesen hallgatalak.
- Ülök a metrón és érzem, hogy valaki figyel. Odanézek és látom, hogy egy gyönyörű nő néz rám, nagyon csinos, nagyon szépen fel van öltözve és baromi szexi. Ahogy odanézek, elkapja a tekintetét és egy picit elvörösödik. Utána megint visszanézek, ő újból néz, de nem kapja el a tekintetét.
- Ez jó lesz, tovább...
- Összeszedem minden bátorságomat és 5 megállónyi szemezés után odamegyek hozzá és megszólítom. Ő visszaköszön csilingelő hangján ami, olyan mintha egy angyal szólna hozzám. Beszélgetünk egy picit majd beülünk egy kávézóba ahol szinte egymásra hangolódunk, olyan sok közös témánk van. Megbeszéljük, hogy menjünk ki a Margit-szigetre sétálni.
- Margit-sziget, nagyon jó, mi volt még? - kérdi izgatottan a műsorvezető.
- Minden nagyon romantikus volt, sétáltunk, vettem neki vattacukrot, etettük a madarakat, ő közösen készítettünk virágokból egy kis mezei csokrot.
- Na neeeee, ez tökéletes, mindez néhány óra alatt! - egyre izgatottabb a műsorvezető.
- Utána megnéztük a naplementét közösen, egymás kezét fogva és mintha a naplementében elrepülő madarak is inkább szívet formáltak volna, mint V betűt.
- Igen igen, csók volt, vagy valami?
- A legszebb pillanatban megcsókoltam és a fülébe súgtam halkan és csilingelőn, hogy van-e kedve feljönni hozzám.
- Azt a kutya meg a mája, és mi történt utána? - a műsorvezetőt majdnem újraélesztik.
- Mi lett vóna? Hazavittem oszt' először leszopattam majd jól megb@sztam!
********* RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁDIÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ signál hallatszott egyből bevágva.
|
|
|
|
|
|