|
  Egyéb viccek [291/1252]
|
|
A múltkor egy új fogorvoshoz mentem és az első vizitre vártam az előszobában. A falon lógtak a doki diplomái a teljes nevével és eszembe jutott, hogy a középiskolában volt egy ugyanilyen nevű osztálytársam. Amikor bekerültem a rendelőbe és megláttam egy kopaszodó, pocakos férfit, ezt gondoltam:
- Ááá, ez az öreg pasi nem lehetett az osztálytársam!
Miután megvizsgált, azért mégis megkérdeztem, hogy nem a helyi gimnáziumba járt-e.
- De igen - válaszolta.
- Akkor maga az én osztályomba járt - mondtam neki.
- Igen hölgyem? És mit tanított?
|
|
  |
|
Egyéb viccek [292/1252] |
|
- Magát miért ültették le? - kérdi a régi rab a börtönben az újtól.
- Szöktetésért.
- Kit szöktetett meg?
- Két idegen bőröndöt a vonatról.
|
|
|
|
Egyéb viccek [293/1252] |
|
- Tegnap egy vendéglőben akartam vacsorázni, de nem lehetett, mert ott volt a végrehajtó.
- Honnan veszed ezt?
- A pincér azt mondta, hogy minden asztal le van foglalva.
|
|
|
|
Egyéb viccek [294/1252] |
|
Két hölgy beszélget a szálloda halljában.
- Képzeld, az éjszaka egy pasas belopódzott a szobámba! - mondja az egyik.
- Hát miért nem zártad be az ajtót?
- Bezártam, de akkor már kétszer is bent volt.
|
|
|
|
Egyéb viccek [295/1252] |
|
Egy idős nénike betelefonál a tűzoltóságra:
- Kérem, azonnal küldjenek ki valakit, két meztelen biciklis mászik fel az ablakomba!
- Asszonyom, inkább a rendőrséget hívja, megadjuk a számukat!
- Nem nem, én szándékosan magukat hívtam, egy hosszabb létra kellene!
|
|
|
|
Egyéb viccek [296/1252] |
|
Rózsi néni panaszosan megy be egy kereskedelmi csatorna irodájába:
- Kérem szépen felháborító, hogy amikor az adásukat nézem, akkor mindig elkezd ugrálni a kép! Csináljanak már valamit!
- Rózsi néni, legközelebb a tévét ne a hintaszékből tessék nézni!
|
|
|
|
Egyéb viccek [297/1252] |
|
A műkereskedő mondja társaságban:
- Húsz éve foglalkozom olajfestmények eladásával.
- Ez igen, ez szép!
- Fenét szép! Ha azóta csak olajat adtam volna el, ma gazdag ember lennék.
|
|
|
|
Egyéb viccek [298/1252] |
|
Egy férfi és egy nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy papírzsebkendőt és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés. A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön háromszor tüsszentett és mindhárom után megtörölte a lába közötti területet. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben szenvedek, hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Igen, borsot.
|
|
|
|
Egyéb viccek [299/1252] |
|
Egy vándor leül a fa tövébe. Felnéz a fán lévő madárra, majd a mezőn kikötött tehénre. Felnéz az égre és azt mondja:
- Uram, nem jól rendezted el ezt a világot. Míg a madárnak ott van az egész ég, addig a tehénnek csak a karó jut.
Kis idő múlva a madár lecsinálja. Újból felnéz és azt mondja:
- Uram, csak jól rendezted el ezt a világot. Mert ha most a tehén lett volna a fán...
|
|
|
|
Egyéb viccek [300/1252] |
|
A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi, hogy a 9-es hajó már régóta kint van, ezért elkezdi visszahívni.
- Kilences hajó, kilences hajó, azonnal térjen vissza!
- De főnök, nekünk csak nyolc hajónk van.
- Hatos, hatos, csak nincs valami probléma?
|
|
|
|
|
|
