|
  Humoros sztorik Top 100 [41/100]
|
|
Ugyan a puskázásra használt UV-fényben látható írás már néhány éves trükk, de csak az idén lett belőle botrány Magyarországon. Ez jó reklám volt az UV-fényt kibocsátó tollnak és a láthatalan tintának is, hihetetlenül sokat rendeltek belőle a diákok, már csak a poén kedvéért is.
Az egyik dunántúli középiskolában szintén voltak olyanok, akik ezzel játszottak, egymásnak irogattak poénos üzeneteket órán, de úgy nézett ki, mintha üres lapokat cserélgetnének. Nem is volt ezzel gond egészen a próbaérettségi megírásáig.
A leghátsó sorban ülő Kornél mindig valami hülyeségen törte a fejét és a dolgozat megírása előtt néhányan kiötlötték, hogy jól beolvasnak tanáruknak a nyolc év vélt vagy valós keserveiért. A megvalósítás Kornél feladata volt, mivel a hátsó sorban feltűnés nélkül használhatta UV-s tollát.
Kornél meg is írta a próbaérettségit, majd mielőtt az első sorban ülők összeszedték volna a dolgozatokat speckó tollával rajzolt egy nagy falloszt a papírra és aláírta: kapd be, f*fej!
Néhány nap múlva sor került az irományok kiértékelésére és a tanár szóban is elmondta a véleményét a diákok műveiről, külön kiemelve Kornél felkészültségét. Higgadtan beszélt, miközben a beavatottak már ficánkoltak, szerették volna látni, mit üzent Kornél rettegett tanáruknak.
A pedagógus végre befejezte a monológját és odaadta a papírokat az első sorban ülőknek, hogy osszák ki a többieknek. Kornél elégedetten nyugtázta, hogy kitűnőt kapott és vigyorogva vette elő UV-s tollát. Szomszédja és az előtte ülők is izgatottan lesték a papírt, amin az UV fény hatására meg is jelent a nagy fallosz és a "Kapd be!" felirat.
Jót röhögtek, szomszédja meg is veregette barátja vállát, amitől annak kicsit megremegett a keze és a toll megvilágította a lap alját, ahol újabb felirat tűnt fel, Kornél legnagyobb megdöbbenésére és rémületére:
"Öreg vagyok én már ehhez. Találkozunk az érettségin!" Alatta pedig az UV fényben ott virított a tanár aláírása.
Kornél elsápadt és hangosan felcsuklott. A tanár ránézett és megkérdezte:
"Talán valami baj van, fiam? Mondani akar valamit?"
Kornél felállt, bár lábából teljesen kiszállt az erő. A példás tanulóként ismert fiú égővörös arccal, lesütött szemmel, remegő végtagokkal állt tanára előtt nyolc év után. Érezte hogy mondania kell valamit. Az osztály is elnémult, érezték a feszültséget a levegőben. Végül Kornél rászánta magát, felnézett és csak annyit mondott:
"Sajnálom, hogy f*szfejnek neveztem! Bocsánatot kérek érte."
A második padban Kornél legjobb barátja, Szabolcs hangosan felszisszent. A tanár arcából kiszökött a vér. Csak nézett maga elé végtelenül hosszúnak tűnő ideig, majd intett Kornélnak, hogy menjen ki vele a folyosóra.
Nemsokára a fiú visszatért, vörös szemekkel a padjához ügetett, majd az UV-s tollal sietve távozott.
Vagy negyed óra is eltelt, mire a tanár bedugta a fejét az ajtón.
"Aki úgy érzi, mondandója van még ebben az ügyben az fáradjon ki!" -szólt, mire Szabolcs szó nélkül felállt és sápadtan kisietett.
Nemsokára mindannyian visszatértek, a fiúk csendben leültek a helyükre, a tanár pedig elővette sok éves bambusz mutatópálcáját, rátámaszkodott ahogy szokott és jelentősségteljesen az osztályra nézett, aztán váratlanul kitört belőle a nevetés. Nyolc év alatt nem látták ilyennek őt a diákjai, nem is hitték hogy tud nevetni a mindig morcos tanerő.
"Na, jöjjön ki fiam, mesélje el a többieknek is" -intett Kornélnak, aki a tábla előtt élete legkínosabb felelését vágta le. Elmondta elejétől fogva a történetet és kiegészítette azzal, amit eddig ő sem tudott.
Amikor ugyanis a tanár odaadta a dolgozatokat az első sorban ülőknek, az előre megbeszéltek alapján Kornél dolgozata Szabolcshoz került, aki egy kölcsönkért speciális tollal villámgyorsan felfirkantotta a tanár szájába adott üzenetet és alá is írta a nevében, majd ez a friss iromány került Kornélhoz. A pedagógus tehát mindaddig semmit nem tudott a titkos üzenetről, amíg Kornél el nem mondta neki, minek nevezte őt... :)
Amikor a fiú befejezte a történetet a tanár koppintott egyet a pálcájával a parkettán.
"Négyesben kiegyezünk, vagy akar még felelni az ötösért?" -kérdezte cinkosan és Kornél életében először megelégedett a négyessel...
|
|
  |
|
Humoros sztorik Top 100 [42/100] |
|
Egy rádiós műsorban az volt a feladat, hogy tökéletes randikat kellett elmesélni a betelefonáló hallgatóknak.
- Jó napot!
- Jó napot!
- El szeretném mesélni, hogy mi történt velem a múlt héten.
- Rajta, figyelmesen hallgatalak.
- Ülök a metrón és érzem, hogy valaki figyel. Odanézek és látom, hogy egy gyönyörű nő néz rám, nagyon csinos, nagyon szépen fel van öltözve és baromi szexi. Ahogy odanézek, elkapja a tekintetét és egy picit elvörösödik. Utána megint visszanézek, ő újból néz, de nem kapja el a tekintetét.
- Ez jó lesz, tovább...
- Összeszedem minden bátorságomat és 5 megállónyi szemezés után odamegyek hozzá és megszólítom. Ő visszaköszön csilingelő hangján ami, olyan mintha egy angyal szólna hozzám. Beszélgetünk egy picit majd beülünk egy kávézóba ahol szinte egymásra hangolódunk, olyan sok közös témánk van. Megbeszéljük, hogy menjünk ki a Margit-szigetre sétálni.
- Margit-sziget, nagyon jó, mi volt még? - kérdi izgatottan a műsorvezető.
- Minden nagyon romantikus volt, sétáltunk, vettem neki vattacukrot, etettük a madarakat, ő közösen készítettünk virágokból egy kis mezei csokrot.
- Na neeeee, ez tökéletes, mindez néhány óra alatt! - egyre izgatottabb a műsorvezető.
- Utána megnéztük a naplementét közösen, egymás kezét fogva és mintha a naplementében elrepülő madarak is inkább szívet formáltak volna, mint V betűt.
- Igen igen, csók volt, vagy valami?
- A legszebb pillanatban megcsókoltam és a fülébe súgtam halkan és csilingelőn, hogy van-e kedve feljönni hozzám.
- Azt a kutya meg a mája, és mi történt utána? - a műsorvezetőt majdnem újraélesztik.
- Mi lett vóna? Hazavittem oszt' először leszopattam majd jól megb@sztam!
********* RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁDIÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ signál hallatszott egyből bevágva.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [43/100] |
|
A zsúfolt buszon ül egy fiatal anyuka, 3-4 év körüli kisfiával. A kissrác a menetiránynak háttal ül anyuka ölében, s közben annak fülbevalójával játszik. Egyszer csak jó hangosan megjegyzi:
- Anyu, de piszkos a füled!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [44/100] |
|
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [45/100] |
|
A zsaru megállítja haveromat az enyhén tuningolt vectrájával. Az idősebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg kérdezgeti:
- Kafa ez a gép! Mennyi volt?
- Sok!
- Mégis?
- Sok!
- Mennyivel megy?
- Lakott területen: 50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [46/100] |
|
Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [47/100] |
|
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [48/100] |
|
A helyi rádióállomás adásában a műsorvezető elmondott egy feladványt, majd közölte, hogy a helyes válasszal harmadikként jelentkező hallgató Las Vegas-i utazást nyer. Ezután bejátszott néhány reklámot. Amikor folytatódott a műsor, a fickó közölte, hogy eddig csak ketten tudták a jó választ, majd azon kezdett el sopánkodni, hogy nem lesz nyertes. Ekkor megszólalt a telefon.
A műsorvezető gratulált a hívónak a nyereményéhez, majd megkérdezte:
- De miért nem telefonált hamarabb?
- Telefonáltam - felelte a nő. - Én voltam a második megfejtő is.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [49/100] |
|
Történt egyszer, hogy valahol Magyarországon Lenin szobrot akartak állítani egy falu főterére. November hatodikán útnak is indult a teherautó a szoborral Budapestről. Lenin elvtárs azonban virgonc kedvében lehetett aznap, vagy csak rosszul rögzítették a rakományt, de a szobor egy kanyarban leborult a kocsi platójáról, és letört a feje. Volt is nagy riadalom a faluban, hát mi lesz most, hiszen másnap volt november hetedike, és az ünnepség fénypontja a szobor leleplezése lett volna. Szerencsére a baleset helyszínétől nem messze működött egy öntöde, ahol történetesen szintén készítettek Lenin szobrokat, oda beszaladtak vele, és gyorsan öntöttek neki egy új fejet. Fellélegezhetett a tanács, nem érhette szó a ház elejét. November hetedikén reggelre megérkezett Lenin elvtárs, és fel is állították őt azon a helyen, ahol még huszonöt évig ácsorgott a későbbiekben.
Eljött az este, összegyűlt a falu népe, felvonultak az úttörők és a kisdobosok. Dalolt az énekkar, lobogtak a vörös zászlók, beszédet mondott mindenki, aki fontos volt, majd ünnepélyesen levonták a leplet a szoborról. A tanácselnök még mondott volna pár szót, amikor észrevette, hogy népköztársaságunk dolgos parasztjai közül egyre többen kezdenek kuncogni, és egymást bökdösve, meglehetősen illetlenül mutogatni Lenin elvtársra. Elhallgatott, homlokát ráncolva felnézett a szoborra. Aztán leesett neki is.
Nos, az öntöde egy kicsit kapkodott az új fejjel, és csak azt ellenőrizték, hogy a méret megfelelő-e. Más részletek felett elsiklottak. Így ez a falu kapta a szocializmus történetének legkülönösebb Lenin szobrát. Lenin elvtárs fején ugyanis volt egy sapka - a kezében meg még egy...
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [50/100] |
|
Önéletrajzokban találták...
"Bízzon bennem, próbáljon ki!"
"Jó kommunikációs és konfliktusmegoldó készséggel, valamint érzékeny interperszonális "antennákkal" rendelkezem."
"Pozitív válaszukat várom, de ha nem én lennék a szerencsés nyertes, kérem vissza a pályázatom!"
"Kérem írja meg, hogy mi az igazság."
"Célom, hogy az N-N Biztosító Rt. egyik jövőbeli szakembereként utat mutassak, illetve építsek ki a sikerekben gazdag jövő felé. A potenciális
ügyfeleinkkel történő üzletkötés során cégem nevében kötök üzletet, amely bizalmát és jövőjét a kezembe helyezte. Meggyőződésem, hogy az a cég, amely alkalmaz már nem csak egy cég, hanem az én cégem, amelyet nem csak az én munkám gyarapít, hanem a saját jó hírnevem is."
"A honlapon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhívást, és gondoltam próba cseresznye."
"Biztos vagyok benne, hogy mostanra már térdig járnak a beküldött pályázatokban, de ezt az egyet olvassák még el, legyenek szívesek. A kettőnk közötti munkakapcsolat mielőbbi létrejöttének egyetlen akadálya az, hogy ez a tanfolyam ez év ...-án fejeződik be. Abban a reményben búcsúzom Öntől, hogy hamarosan szinte minden nap találkozni fogunk."
"Kommunikatív alkatnak tartom magam. Angolul, németül nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom."
"Kifejezetten testhezállónak tartom az összetett munkakört, amikor nem kell egy íróasztalhoz leülni, hanem nyüzsögni, intézkedni, megoldani a problémákat."
"munkahelyi telefon: XXX-XXXX (csak ha nagyon muszáj)"
"Kedves XXXXX! Habár így közel sem élvezhető annyira a fényképem, mintha e-mailen keresztül ment volna át, de remélem ez nem lesz akadálya további "kapcsolatunknak". (egy faxon érkezett önéletrajz)
"1993-ig egy EMBERNÉL voltam titkárnő."
"...csak olyan munkalehetőséget tudtak felajánlani amire én nem találtam magam rátermettnek (üzletkötő). Utolsó munkahelyem egy
"tanulmányútnak" felelt meg. Megtanultam, hogy milyen munka nem való nekem (a biztosítási üzletkötő). Itt megtanultam, hogy tényleg nem nekem találták ki ezt a munkát."
"A feltételekben olvastam, hogy közgazdasági érettségi, de remélem a kereskedelmi érettségi is megfelelő lesz."
"szabadidős tevékenységek: belföldi utazások, pszichológiai, egészségügyi és szakmai könyvek, művészetek és hétköznapi esztétika, baráti viták "az élet nagy dolgairól"."
"Az "érdekesebb" (esetleg balhézós) partnerek ügyes, szakszerű lekezelése a célból, hogy a végén mosolyogva fejeződjék be a kontaktus."
"gépkocsi: Suzuki 1.3"
"1990-ben a változások szele engem is megérintett. A kereskedelemben lettem vállalkozó és rájöttem arra, hogy nem mind arany, ami fénylik."
"Gyűjtöm a régi korabeli és a mostani autóbusz, villamos, trolibusz képeit, már 12 éve, 2 dossziéban, mert ez a hobbim. Szeretek utazni, autóbuszon, stb."
"a Helyesírási Versenyen I. helyezést értem el, mert jó a Helyesirásom."
"Mivel nem tudom, hogy Önök helyileg pontosan hol találhatóak, szeretném ha tudnák, hogy kb. 20 perc alatt az Őrs vezér téren tudok lenni."
"Szívesen dolgozom emberek között, ám nem vagyok dekoratív jelenség, ezért inkább a háttérben: irodában, raktárban, számítógép előtt, kamera mögött, esetleg telefonnal a fülemen tevékenykedem."
"Szeretnék egy stabil állást, amivel megteremthetem az egzisztenciális alapjaimat."
"Tárgy: titkárnői állásra való jelentkezés
Mellékelt önéletrajzommal jelentkezek a meghirdetett ügyfélszolg. állásra."
"családi állapot: férjezett, férjem az XYW Kft. egyik művezetője, egy
egyetemista lány édesanyja"
"Ügyfelek és a hatóságok lelkivilágában is jól kiismerem magam."
"..."úgyfélszolgálkati" munkakörre jelentkezem"
"Ezeken kívül még közel is lakom az Andrássy úti épületükhöz, hisz a Városliget másik oldalán, a Hermina útról nyíló kis kereszt utcában lakom."
"A biztosítási munka alapvetően közel áll a fuvarszervezéshez..."
"Abba a korosztályba tartozom, akikbe erősen belenevelték a "kecske
és a káposzta optimális összetartozását"."
"A nevem Horváth Ferenc. Ha szüksége van egy olyan embere, aki a cég minden szaladgálni való dolgait elintézze, akkor én kellek Önnek."
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [51/100] |
|
Suli után álltunk a haverokkal a folyosón, amikor elfutott mellettünk egy csapat 8.c-s. Az egyik ki akarta rántani a kezemből a tesi cuccomat, de nem sikerült neki. Erre én a középső ujjam felmutatásával és egy hangos ordítással illettem őt, de a kezem fent maradt, és szemben az ajtó mögül kilépett az egyik tanár.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [52/100] |
|
A mozibüfében állok a kassza előtt, és egy cigány család 13.000 Ft értékben rendel, de amikor fizetni kéne rájönnek, hogy csak 8.000 Ft van náluk, mire a legidősebb fiúnak felcsillan a szeme.
- Hagyjuk drága jó dezsdvérem, itt a húgom, olyan a szája, mint a porszívó!
Magam mögött körülnézve felajánlottam, hogy max feltakaríthat, de hozzám ne érjen! Mire a srác újabb ötlettel állt elő:
- Úgyis hajadon még, miért nem veszed el feleségül?
Ekkor már kicsit kezdtem ideges lenni, és intettem a biztonságiaknak. Kis ráhatással egyből kiderült, hogy többszázezer forint volt náluk.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [53/100] |
|
Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szőke csaj, meg a kigyúrt barátja. Első beszólás, amikor elkapják Jézust:
Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz???
Pasi: Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [54/100] |
|
Sógorom nősülni készült. Katolikus templomi szertartást terveztek. Előtte persze gyónás, áldozás, meg miegymás.
- Na, mit kérdezett a pap? - kérdem kissé gunyorosan (mivel én evangélikus vagyok).
- Hát, hogy szoktam-e paráználkodni?
- Mire te...
- Mondtam, hogy bizony előfordul.
- És azután...
- Azt kérdezte, hogy "na és egyedül?". Persze, mondtam. Nem voltak barátnőim.
- Szerintem nem volt elég sokkoló a válasz. Azt kellett volna mondani: Nem atyám, szoktunk egyszerre négyen-öten is lenni...
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [55/100] |
|
Egyszer a barátom nagynénjéhez mentünk vendégségbe és hülyéskedtünk, mire a primitív, elmebeteg öcsém bezárt minket a fürdőszobába. Poénkodtunk, hogy engedjen ki, vagy betörjük az ajtót. Én nem akartam semmi rosszat, csak meglendült a lábam és berúgtam az üveges ajtót. Később még levertem a mézesedényt is, ami összetört. Égtem mint grillcsirke a sütőben.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [56/100] |
|
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [57/100] |
|
Kamerás mobiljával buktatott le egy mutogatós szatírt egy nő Giorgia államban. A férfi úgy tett, mintha eltévedt autós lenne, a nő épp segítségére sietett, amikor a férfi megmutatta neki nemi szervét, majd húsz dollárt ajánlott, ha a nő beül a kocsijába és megmutatja a melleit. A meglepett hölgy azonnal a mobiljáért nyúlt, de mielőtt hívta volna a rendőrséget, leleplező fotókat készített a férfiról és autójáról. A rendszám alapján hamarosan azonosították a helyi középiskola egykori igazgatóját, aki beismerte tettét.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [58/100] |
|
Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt. Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [59/100] |
|
Kidobta felesége Werner Boehm német popsztárt, miután egy forgatáson beszerzett szeretőjét befektette közös ágyukba. A tízesztendős nőstény páviánról többször is nyilatkozta az énekes, hogy első látásra beleszeretett és érzi, hogy egy hullámhosszon vannak, de amikor hazavitte és egy ágyban akart vele aludni, a feleség összepakolt és kidobta őket. Most, miután a hamburgi állatvédő liga rendőrökkel akarja visszavitetni kedvenc páviánját társai közé, már hazamenne nejéhez, de a vérig sértett hölgy egyelőre nem áll kötélnek.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [60/100] |
|
Egy ismerősöm szerint régóta tartja magát a Műegyetemen egy szokás, hogy a vizsgázók villanykörtét visznek magukkal kabalaként a szóbelire. A szokás állítólag onnan ered, hogy egy vizsgázónak eygszer mentőkérdés gyanánt meg kellett mondania, hogy páros vagy páratlan számú villanykörte van-e a szobában. A hallgató megszámolta, és kijelentette, hogy páros számú - ám a tanár elővett a zsebéből még egy körtét, s a diák megbukott.
|
|
|
|
|
|
