|
  Házassági viccek [261/703]
|
|
- Képzeld, a franciaágyunk felett egy antik bronzcsillár lóg, és tegnap délután, amikor még az irodában voltam, lezuhant.
- Jóságos egek! És nem történt valami komolyabb baj?
- Nem, hála Istennek, csak a szomszéd úrnak tört el a dereka.
|
|
  |
|
Házassági viccek [262/703] |
|
A házaspár vacsora közben a napi eseményekről beszélget. A feleség azt mondja:
- Képzeld el, azt a házasságközvetítőt, akinek a révén megismerkedtünk, tegnap a lakásán meggyilkolták.
- Na és! - kiált fel a férj - Nekem alibim van!
|
|
|
|
Házassági viccek [263/703] |
|
- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd! - mondja a feleség a férjének.
- Úgy is volt... De te ateistát faragtál belőlem.
|
|
|
|
Házassági viccek [264/703] |
|
A vénkisasszonyt szídja a szomszédasszonya, hogy miért nem keres magának férjet.
- Minek? - feleli a nő - Van kutyám, papagájom és macskám. Ez nekem tökéletesen elég.
- Dehát ezek nem pótolhatják a férjet!
- Dehogynem! A kutyám állandóan morog, a papagáj egész nap káromkodik, a macska pedig az egész éjszakát házon kívül tölti.
|
|
|
|
Házassági viccek [265/703] |
|
- Miért veszel a feleségednek olyan drága ruhát, ha úgyis el akarsz tőle válni?
- Azt mondta, hogy nincs mit felvennie a tárgyalásra, és inkább el sem jön!
|
|
|
|
Házassági viccek [266/703] |
|
A férj korábban megy haza, a feleségét meztelenül találja.
- Kapj valamit magadra! Ég a ház!
Egy hang szólal meg a szekrényből:
- Először a bútorokat mentsék!
|
|
|
|
Házassági viccek [267/703] |
|
- Hol voltál az idén nyaralni?
- A tenger mellett.
- Milyen volt?
- Szenzációs!
- És mit csináltatok nap mint nap?
- A feleségem betemetett a homokba.
- És aztán?
- Utána kikapart, és én temettem be őt.
- Na és aztán?
- Jövőre újra elmegyek, és kikaparom.
|
|
|
|
Házassági viccek [268/703] |
|
Az újdonsült autótulajdonos a háza előtt áll, és gyönyörködik a csillogó kocsicsodában. Többször körüljárja, beleül, majd újra kiszáll, simogatja, fényesíti a karosszériát, a dísztárcsákat. Felesége az ablakból nézi, és felsóhajt:
- Ha valóban létezik lélekvándorlás, akkor én a következő életemben autó szeretnék lenni!
|
|
|
|
Házassági viccek [269/703] |
|
Ballag egy férfi az utcán egy szatyor üveggel a kezében. Szembejön vele a haverja, és megkérdezi:
- Az üres üveget mész visszaváltani?
- Á, dehogy. Összevesztem az asszonnyal, és rámparancsolt, hogy fogjam a holmimat, és tűnjek el!
|
|
|
|
Házassági viccek [270/703] |
|
A hazatérő férj egy meztelen férfit talál a szekrényben.
- Ne izgasd fel magad! - méltatlankodik a neje - Tegnap a színházban ugyanezen a jeleneten úgy nevettél, hogy a könnyed kicsordult!
|
|
|
|
|
|
