|
  Egyéb viccek [241/1252]
|
|
Egy asszonyt felhívja a tengeren túl élő fia és kéri, hogy látogassa meg.
- Kisfiam, tudod, hogy semmi pénzért nem ülnék fel egy repülőre - feleli az anya.
- De ha egyszer eljön a te időd, úgyis mindegy, hogy a földön vagy a levegőben vagy éppen.
- Az lehet, de ha a pilótának jön el az ideje, én nem szeretnék ott lenni.
|
|
  |
|
Egyéb viccek [242/1252] |
|
Telefonbeszélgetés:
- Halló, azt az öreg tyúkot, amit a múltkor rámsózott, azonnal cserélje ki!
- Ez nem tartozik a hatáskörünkbe.
- Miért, nem a hentessel beszélek?
- Nem, én az anyakönyvvezető vagyok.
|
|
|
|
Egyéb viccek [243/1252] |
|
Egy férfi elmegy a templomba és szégyenkezve gyónja meg a főtisztelendő úrnak átkos szenvedélyét: állandóan, már-már beteges szenvedéllyel kártyázik.
- Ejnye fiam, nagy baj az, ha valaki ilyen kártyás! - csóválja a fejét az atya - Gondold meg, milyen szörnyű időpazarlás ez!
- Igen, atyám. Főleg az az átkozott hosszú keverés!
|
|
|
|
Egyéb viccek [244/1252] |
|
- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett bele tuszkolnom.
|
|
|
|
Egyéb viccek [245/1252] |
|
- Nézd milyen gyönyörű képet festettem!
- De hiszen ez egy tál rohadt gyümölcsöt ábrázol!
- Hát igen, meg kell tanulnom gyorsabban festeni.
|
|
|
|
Egyéb viccek [246/1252] |
|
A repülőgépen egymás mellé kerül egy öreg néni és egy fiatal férfi. A néni társalgást kezdeményez, majd egy órán át mutogatja az unokái fényképét. Hirtelen észbekap és így szól a férfihez:
- Jaj, most veszem észre, hogy eddig csak én beszéltem! Most mondjon már maga is valamit! Mi a véleménye az unokáimról?
|
|
|
|
Egyéb viccek [247/1252] |
|
Bemutatkozó látogatásra viszi a házasságközvetítő a leendő vőlegényt.
- Nézzen jól körül - súgja neki -, mindenütt ezek a súlyos ezüstök!
- Igen, de lehet, hogy csak kölcsönben vannak - súgja vissza a legény.
- Ugyan, mit képzel? Hát ki adna ezeknek kölcsön?
|
|
|
|
Egyéb viccek [248/1252] |
|
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
|
|
|
|
Egyéb viccek [249/1252] |
|
Egy mérnök, egy fizikus és egy statisztikus együtt mennek szarvasra vadászni. Alig tesznek meg néhány lépést az erdőben, máris észrevesznek 150 méterre egy hatalmas szarvasbikát. A mérnök felemeli a puskáját, céloz és lő, de három méterrel mellétalál jobbra. A fizikus így okoskodik:
- Egy kis szellő fúj balról, ha kicsit balra célzok, akkor eltalálom.
Ő is célbaveszi a szarvast, lő és három méterrel balra elvéti. A statisztikus felugrik és örvendezni kezd:
- Megvan! Megvan! Eltaláltuk!
|
|
|
|
Egyéb viccek [250/1252] |
|
Megy egy ember hazafelé a sötét erdőben. Egyszer csak egy véres kéz nyúl ki a bokorból és egy hang megszólal:
- Fogd meg a kezem!
Megijed az ember és elkezd futni. Amikor elfárad, lelassít. Ekkor újra megjelenik a véres kéz és megszólal a hang:
- Fogd meg a kezem!
Újra futásnak ered az ember, és csak akkor áll meg, amikor már nem bírja tovább. De akkor megjelenik a véres kéz és ismét megszólal a hang:
- Fogd meg a kezem!
Az ember utolsó erejével futásnak ered, de beleesik egy szakadékba és meghal. Erre a hang:
- Ugye megmondtam, hogy fogd meg a kezem!
|
|
|
|
|
|
