|
  Házassági viccek [231/703]
|
|
A múltkor egy csinos nőn felejtettem a szemem, mire a feleségem rámszólt:
- Úgy bámészkodsz, mint egy kisgyerek az édességboltban.
Azt válaszoltam:
- Mivel sajnos nős vagyok, inkább úgy bámészkodom, mint egy cukorbeteg kisgyerek az édességboltban...
|
|
  |
|
Házassági viccek [232/703] |
|
- Számomra érthetetlen - mondja a bíró a vádlottnak -, hogy a falon ott függ a vadászpuskája, és akkor maga lenyilazza a feleségét. Miért?
- Nem akartam, hogy felébredjenek a gyerekek.
|
|
|
|
Házassági viccek [233/703] |
|
A válóperes ügyvéd megkérdi a válni készülő ügyfelétől:
- Mondja asszonyom, mikor veszekedett először a férjével?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképen.
|
|
|
|
Házassági viccek [234/703] |
|
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...
|
|
|
|
Házassági viccek [235/703] |
|
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?
|
|
|
|
Házassági viccek [236/703] |
|
- Én a helyedben nem vettem volna el ezt a házsártos özvegyet. Gazdag, de rettenetes hárpia. Ez le fog szoktatni az italról, a dohányzásról...
- Ez igaz, de ha nem veszem el, akkor az evésről kellett volna leszoknom.
|
|
|
|
Házassági viccek [237/703] |
|
Vérben forgó szemmel rohan az utcán egy pasas. Megállít egy szembe jövő járókelőt.
- Maga boldog?
- Igen, az vagyok.
Az őrült erre leken neki egy hatalmas pofont, és rohan tovább. Találkozik egy másik férfival, megállítja:
- Maga boldog?
- Nem, sajnos boldogtalan vagyok.
Ez is kap egy hatalmas pofont. A két sértett panaszt tesz egy rendőrnél. Az beül a kocsiba, utoléri az őrültet, és felelősségre vonja:
- Miért verte meg azt a két férfit, amikor az egyik azt mondta, hogy boldog, a másik pedig, hogy boldogtalan.
- Azért, mert rájöttem, hogy a feleségem boldog-boldogtalannal megcsal.
|
|
|
|
Házassági viccek [238/703] |
|
A férj tortát rendel a felesége születésnapjára a cukrászdában.
- Hány gyertyával tetszik? - kérdezi a kiszolgáló.
- Úgy, ahogy szoktuk, harminchárommal.
|
|
|
|
Házassági viccek [239/703] |
|
Két férfi találkozik. Az egyik két bőröndöt cipel.
- Elutazol? - kérdi a másik.
- Elegem lett az asszonyból. Megcsalt.
- Megcsalt? És te ezt szó nélkül hagyod? Ha az én feleségem ilyet tenne, hát én...darabokra szedném.
- Mit gondolsz, én mit cipelek?
|
|
|
|
Házassági viccek [240/703] |
|
Az esküvő után az após megkeresi az ifjú vőt és így szól:
- Hát fiam, remélem most, hogy elvetted a lányom, megkomolyodsz, és nem csinálsz többé szamárságokat.
A vő könnyedén meghajol az após felé:
- Nem, nem, papa! Ez volt az utolsó...
|
|
|
|
|
|
