|
  Pikáns viccek [151/738]
|
|
Hatalmas csókolózás a kapu alatt, a sötétben. Az izgatott lány megkérdi:
- Gumi van nálad, édes?
Mire a srác lihegve:
- Nincs. Nem biciklivel jöttem...
|
|
  |
|
Pikáns viccek [152/738] |
|
- Miért hordanak a 20 éves csajok dekoltázst?
- Hogy kilátszódjon a mellük!
- És miért hordanak a banyák miniszoknyát?
- Ugyanazért!
|
|
|
|
Pikáns viccek [153/738] |
|
Öreg ember felmegy a nagyvárosba, hogy összegyűlt kis pénzét elköltse egy lebujban. Megy az utcán és be is tér egy lebujba:
- Kérek egy nőt!
Lebuj vezetője:
- Nem divat már a nő öregapám!
- Hát akkor mi a divat?
- A liba!
Bevezetik a bácsit egy helységbe és meg is történik az, aminek történnie kell. Következő héten ismét felkeresi a helyet. Megint odamegy a lebuj vezetőjéhez:
- Kérek egy libát!
- Papa, az már nem divat!
- Akkor mi a divat?
- A kukkolás.
Az öreget bevezetik egy fülkébe, s azt mondják neki, 1 perc múlva húzza el az előtte lógó függönyt. Meg is történik, s a bácsi mit lát, hogy egy néger pasi egy fehér nővel közösül. Megszólítja a mellette álló embert, hogy mi ez. Mire az megszólal:
- Látta volna ezt a múlt héten! akkor egy öreg fazon csinálta ugyanezt egy libával!
|
|
|
|
Pikáns viccek [154/738] |
|
- Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni!
- Hát az meg milyen?
- Felfekszel a platóra, én meg megduglak.
|
|
|
|
Pikáns viccek [155/738] |
|
A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi ijedten az asszony.
- Á, dehogy. Éppen csak annyit, hogy nyerjek.
|
|
|
|
Pikáns viccek [156/738] |
|
- Hogy köszön a sexmániás indián?
- Muff!
|
|
|
|
Pikáns viccek [157/738] |
|
János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az ő szűz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja:
- Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon előadni, ott nagytekintélyü emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elővette a hímvesszőjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti?
- Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz
ott hiba a beszéddel!
Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza.
- Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezőről, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elővette azt a hímes nagy faszát, behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy picsájába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy basztak!
|
|
|
|
Pikáns viccek [158/738] |
|
- Mondok négy dolgot: hal, szójamassza, szexvibrátor, köménymag. Melyik a kakukktojás?
- Szerintem a vibrátor...
- Nem. A köménymag. Ugyanis a többi mind húspótló.
|
|
|
|
Pikáns viccek [159/738] |
|
- Melyik a világ legkisebb stadionja???
- A nő. Egy állóhely van benne!
|
|
|
|
Pikáns viccek [160/738] |
|
- Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
- Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.
|
|
|
|
|
|
