|
  Munkahelyi viccek [131/155]
|
|
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó
rááll, hogy megkérdezze a főnökét a dologról. Hátramegy a főnök irodájába és azt mondja neki:
- Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát
akar venn... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja: -... és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd
magához hívatja az eladót:
- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok...
- Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai...
Kis csend, majd megszólal az eladó:
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
|
|
  |
|
Munkahelyi viccek [132/155] |
|
- Kisasszony, kérem, munkaidő után maradjon itt a Lukács úr ügyében még egy órára!
- Elnézést, főnök, de a Lukács úr ügyében már szeretkeztünk egyszer..
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [133/155] |
|
Főnök a beosztottjához:
- Milyen ötösöket ír maga? Ezek épp úgy néznek ki, mintha hármasok lennének.
- De ezek hármasok!
- Igen? Akkor miért néznek ki úgy, mintha ötösök lennének??
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [134/155] |
|
Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
-Te, Pisti, mit keresel?
-Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
-Na, mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [135/155] |
|
Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az aktatáskát és csak az ajtóból szól vissza:
- Már így is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!
A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki. Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:
- Nem kellett volna szólni neki, hogy vasárnap van?
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [136/155] |
|
- Te, adj kölcsön egy ezrest fizetésig.
- Tessék, itt van. És mikor lesz fizetés?
- Én tudjam? Hát te dolgozol..
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [137/155] |
|
A szórakozott professzor büszkén újságolja a feleségének:
- Képzeld, drágám, ma nem felejtettem el hazahozni a táskámat, nézd, itt van!
- De kedvesem, ma nem vittél táskát!
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [138/155] |
|
Főnök a titkárnőnek:
- Ki mondta magának, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [139/155] |
|
- Mit mondanak a szakácsnők, ha a műszak végén meglátnak egy új zsák krumplit?
- Na, pucoljunk!
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [140/155] |
|
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz és megszólal:
- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy TÖRPE!!!!
|
|
|
|
|
|
