|
  Megtörtént esetek [161/242]
|
|
Augusta - USA, Maine: Sherry Moeller háziasszony fejsérülést szenvedett, Tim Vegas taxisofőr a mellkasát zúzta meg, Bryan Corcoran ínyét tépték fel, Pamela Klesicknek pedig két ujját harapták le egy balesetben. A hibát Sherry Moeller követte el, aki férjét búcsúztatva nem elégedett meg a búcsúcsókkal, hanem még blúzát is felrántotta, felfedve egy pillanatra kebleit. "Azt hittem senki nem látja" - magyarázta később. Tévedett. Tim Vegas éppen arra hajtott taxijával, és úgy elvonta a figyelmét a felvillantott cici, hogy beleszaladt a sarkon álló Johnson orvosi rendelő falába. Az ütközés robaja úgy megrémítette az épületben dolgozó Pamela Klesick fogtechnikust, aki éppen Bryan Corcoran fogazatának tökéletesítésén ügyködött, hogy felszakította szerencsétlen páciens ínyét, aki viszont ijedtében leharapta Klesick fogtechnikusnő két ujját. A kalamajka okozója sem úszta meg: mikor odaszaladt a taxisofőrhöz segíteni, a fejére esett a homlokzatról egy meglazult tégla.
|
|
  |
|
Megtörtént esetek [162/242] |
|
Franz Beckenbauert, a legnagyobb német labdarúgót és szövetségi kapitányt, még aktív korában megkérdezte egy riporter:
- Tudja, hogy ön többet keres, mint a szövetségi kancellár?
- Persze, hogy tudom - felelte Beckenbauer. - De jobban is játszom, mint ő!
|
|
|
|
Megtörtént esetek [163/242] |
|
Uruguayban történt egyszer, hogy a Maya Szimfonikus Zenekar basszusharsonása, nevezzük Paolo Esperanzának, kitalálta, hogy emlékezetes módon járul hozzá egy szabadtéri koncert sikeréhez. Az előadás csúcspontjaként meggyújtott egy nagy fény- és robbanóerejű petárdát, bedobta a basszusharsona tölcsérébe, majd a tölcsért betömte egy alumínium hangfogóval. Legközelebb a kórházban tért magához, ahol csalódottan ecsetelte az újságíróknak, hogy másra számított. Eredeti terve szerint egy sziporkázó fénycsóva ívelt volna a zenekar felett, méltó látványt nyújtva a koncerthez. Ehelyett azonban a robbanás kilőtte a hangfogót, ami végigsöpört az ülő muzsikusok sorai között, egyenesen gyomorszájon találva a karmestert, aki összecsuklott, és a közönség első soraiba zuhant. A detonáció energiájának jóval kisebb, ámde koncentráltabb része a másik irányba, a fúvókán keresztül Paolo Esperanza arcába csapott, leégetve ajkait és orrának egy részét, sőt a robbanás erejétől szétnyílt hangszer egy letört darabja leterítette a harmadik klarinétost is. Esperanza végül mégis elmondhatta magáról: a koncert mindenki számára emlékezetes maradt.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [164/242] |
|
Két tréfás kedvű rádiós műsorvezető azzal szórakozott show-jában, hogy különböző embereket hívtak fel élő adásban, és kitalált dolgokat állítottak rokonaikról. Egyszer egy beugratásuk túlontúl jól sikerült. Egy asszony volt az áldozat, akit férje főnökének nevében tárcsáztak. A meglepett nőnek felháborodott hangon elmondták, hogy férjét épp most rúgták ki, mert lopott az irodából, ráadásul félreérthetetlen helyzetben kapták egyik kolleganőjével. Az asszony először hangosan kiabálva átkokat szórt ura fejére, majd kijelentette: legalább most már neki sem kell lelkiismeret furdalást éreznie, mert néhány hónapja megcsalta őt a bátyjával. A rádióriporter kínjában alig merte bevallani neki, hogy egy nyilvános adásban elhangzott beugratás áldozata.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [165/242] |
|
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnőm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom.
Anyósom, egy karrierista, okos, de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba. Most már a készülődés vége felé jártunk, mikor meghívott a lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem.
Egyedül várt leendő anyósom, s közvetlenül megérkezésem után csendes, csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet, szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak, úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
- Szóval nézd - fojtatta -, én most bemegyek a hálószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam.
És lassan ellibegett, én meg nyálamat csurogva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam, és kiléptem a lakasból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át: boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet, mint Téged. Fiam vagy.
Tanulság: Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban!
|
|
|
|
Megtörtént esetek [166/242] |
|
Amatőr fotós barátom vacsorára volt hivatalos, és magával vitte néhány fényképét is. A háziasszony végignézte a fotóit, majd így szólt:
- Igazán nagyszerűek! Önnek bizonyára kitűnő fényképezőgépe van!
Később, amikor a barátom hazaindult, búcsúzóul odafordult a háziasszonyhoz, és azt mondta:
- Nagyon finom volt a vacsora! Önnek bizonyára kitűnő lábosai vannak!
|
|
|
|
Megtörtént esetek [167/242] |
|
A parkolóba kanyarodva észrevettem, hogy egy kisteherautó, amelynek vezetőülésén egy kutya ült, gurulni kezd - éppen egy gyalogos felé. Az asszony nem érzékelte a veszélyt, ezért a kürtre tenyereltem. Éppen idejében nézett fel ahhoz, hogy elugorjon a jármû elől, amely aztán a járdaszegélynek ütközött, és megállt.
Odasiettem a nő mellé, hogy megnézzem, nem esett-e baja.
- Jól vagyok - nyugatott meg. - De ha az a kutya nem dudál rám...!
|
|
|
|
Megtörtént esetek [168/242] |
|
Amikor a nővérem nemrég hazalátogatott, megbökött, és az új szobanövényekre mutatott, melyeket anyánk nemrég helyezett el a konyhaablakban.
- Nézd - súgta oda nekem -, a halálraítéltek.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [169/242] |
|
Orvos barátom mesélte, hogy egy idős vidéki nénit behívtak tüdő röntgenre. Levetkőzött félmeztelenre és beállt a gépbe, majd rácsukták az ajtót és szóltak, hogy vegye a szájába a láncot, nehogy belelógjon a nyaklánc képe a felvételbe zavaró és el is takarhat valamit. Ahogy kész voltak, a néni felöltözött, kiment, majd elküldték a filmet előhívásra. Ahogy megkapták előhívás után, nézik a felvételt, nincs rajta semmi! Teljesen értetlenül álltak a dolog előtt, gondolták, hátha a negatív volt rossz, esetleg valami más technikai hiba történt, lényeg ami lényeg, meg kell ismételni a felvételt. Szóltak a néninek is. Néni be, vetkőzés, beállás, láncot szájba, röntgen, kész. Előhívás után nézik, megint semmi. Senki sem értette mi történhetett. Ilyen nincs. Újabb ismétlés, néni be, vetkőzés, beállás, ám az egyik orvos közben figyelte a nénit, nehogy rosszul álljon a gépben. Ajtó rá, vegye a szájába a láncot.... És ekkor kiderült a hiba. A néni szépen lehajolt és ráharapott az oldalsó biztonsági láncra.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [170/242] |
|
A hazugságvizsgáló gép nem helyettesíthető a fénymásolóval, legalábbis a Buck Megyei Bíróság (USA) határozata szerint. A vádlottat, mint kiderült, a helyi rendőrök úgy bírták vallomásra, hogy rögtönzött hazugságvizsgáló gépet eszkábáltak egy fém spagettiszűrőből, egy darab drótból és egy fénymásolóból. A rendőrök a Xeroxba egy papírt helyeztek, amelyen az állt: Hazudik! A szűrőt egy vezetékkel a fénymásolóhoz kötötték, majd a gyanúsított arca elé tartották. Valahányszor a férfi a rendőrök gyanúja szerint rossz választ adott a kérdésükre, a fénymásoló mögé bújt kollegájuk megnyomta a Copy gombot, és a gép kidobott egy papírt Hazudik! felirattal. A bűnöző a technika hatására megtört, és mindent bevallott. Ám amikor a bíró megtudta, milyen szabálytalan fondorlattal szedték ki belőle a vallomást, felmentette a férfit.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [171/242] |
|
A fiam belépett az osztályterembe egy texasi egyetemen felkészülve a dolgozatra. Amikor a professzor bejelentette, hogy a dolgozat elmarad, a srác hangosan panaszkodott, hogy ez nem igazság, most a gondosan beosztott ideje a többi kurzusra teljesen fel lesz borítva.
- A nevét, fiatalember! - parancsolt rá a professzor.
A fiú felállt és kissé zavartan kijelentette.
- Ron, Ron Adams!
- Na fiam, mivel neked volt egyedül bátorságod az eljárásom ellen tiltakozni, azért adok neked egy jelest és nem kell megjelenned a dolgozatíráson.
A fiú megköszörülte a torkát és kijelentette.
- Oh, akkor ebben az esetben a nevem John Wilson!
|
|
|
|
Megtörtént esetek [172/242] |
|
Egy vermonti fickó igen kellemetlen helyzetbe került egy Eagel's Rock-i szafarin, ahova körutazásra vitt egy csoport szentpétervári turistát. Ronald, mert így hívták, nagy lelkesedésében be akarta mutatni az oroszoknak Amerika egyik csodáját is, a Crazy Glue pillanatragasztót. Hogy bebizonyítsa hatékonyságát, bedörzsölte mindkét tenyerét a kencével és viccesen megpaskolta egy elhaladó rinocérosz hátsóját. A ragasztó azonnal hatott. Az állat már harminc éve lakott az állatkertben és minden nap látványosan megcirógatták, így eleinte meg se döbbent. Mikor azonban felismerte, hogy akaratlanul is összeragadt Rolanddal, pánikba esett és vadul rohangálni kezdett. "Sally nem érezte jól magát. Székrekedése volt és épp az amerikai buta csínytevése előtt kapott nagyadag hashajtót" - mondta az orrszarvú gondozója, James Douglas.
Sally a tombolás közben összedöntött egy fészert, lerombolt két kerítést, így egy rakás apróbb állat kiszabadult (három törpekecskét és egy kacsát halálra taposott). Ekkor hatni kezdett az elfogyasztott hashajtó is, és Sally megöntözte Ronaldot több mint 50 liter rinocéroszürülékkel. Egy csapat orvosra és állatkerti gondozóra volt szükség a hátsóra tapadt kezek eltávolításához. "Bonyolult művelet volt. Meg kellett nyugtatnunk Sallyt, miközben védenünk kellett magunkat a zuhogó rinocérosztrágyától. El lehet képzelni, hogy Ronald nyakig benne volt."
|
|
|
|
Megtörtént esetek [173/242] |
|
Hadd meséljek el egy megható történetet, amely velem esett meg...
Néhány hónapja elindultam a bevásárlóközpontba venni pár apróságot. Sötét, hideg, esős este volt, a szél is erősen fújt. Mikor befejeztem a vásárlást és éppen indítottam volna az autót, észrevettem, hogy elvesztettem egy cetlit, amire fontos dolgokat írtam fel. Magamban káromkodva elindultam vissza az áruhazba. Ahogy keresgetem a nedves padlón a cetlimet, hirtelen halk sírásra figyeltem fel. A sírás egy szegényesen öltözött, 12 év körüli sráctól jött. Alacsony és nagyon sovány volt. A hideg ellenére kabát nélkül álldogált ott, mindössze egy kopott pulóver védte a jeges széltől. Különös módon, egy húszezres volt a kezében. Arra gondoltam, hogy biztos elvesztette a szüleit, így hát megkérdeztem tőle, mi a baj? Ezt a szomorú történetet hallottam tőle:
Egy nagy családból származik, három bátyja és négy nővére van. Az apja meghalt, amikor ő még csak 9 éves volt. Az anyja alacsony iskolai
végzettségű, így nem kap jó állást, hanem kénytelen két teljes munkaidős takarítói munkát vállalni, hogy eltartsa őket, ennek ellenére nyomorban él a nagy család. Az anyja valahogyan összespórolt 40 000 forintot, hogy az ünnepekre valami igazán szép ajándékot vegyen a gyerekeinek. Mivel az anyukának munkába kellett mennie, ezért kirakta a bevásárlóközpontban a fiút, hogy vegyen ajándékot a testvéreinek. Azonban, amikor bement az áruházba, egy nagyobb gyerek elvette tőle az egyik 20 000-es bankjegyet és elszaladt.
- Miért nem kiáltottál? - kérdeztem döbbenten.
- Kiáltoztam - mondta a fiú.
- És senki sem segített? - kérdeztem.
A fiú nem válaszolt, csak elkeseredetten rázta a fejét.
- Milyen hangosan kiáltottál? - kérdeztem.
A fiú erre hangosan azt kiáltotta:
- Segítség!
Körbenéztem, és azt láttam, hogy az emberek ügyet se vetnek ránk, mindenki ment a saját dolgára. Értitek? Senki se figyelt egy szerencsétlen 12 éves fiú segélykérésére!
Így aztán kitéptem a kezéből a másik húszezrest, kiszaladtam az autómhoz és eljöttem.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [174/242] |
|
A Compaq vevőszolgálatának egyik bejegyzése szerint az ügyfél azzal a panasszal állt elő, hogy a mellékelt lábkapcsolóval sehogy sem tudja bekapcsolni a gépet. A faggatás során kiderült, hogy amit lábkapcsolónak hitt, valójában az egér.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [175/242] |
|
Ronald Lacker taxisofőrként dolgozott az arizonai Phoenix-ben. A felesége munkája abból állt, hogy csörgőkígyókat fogott be, lefejte a mérgüket, majd beszállította a helyi laborba. 2002 november 22-én a feleség balesetet szenvedett: véletlenül a kígyó feje mellé nyúlt, az pedig megharapta a kezét. A hölgy taxit hívott, majd bevitette magát a kórházba, ahol megkapta az ellenmérget. Miközben várakozott, feltűnt neki, hogy a férje szokta azt a taxit vezetni, amely a kórházba hozta. Amikor a sofőrt megkérdezte, az azt mondta, hogy a Ronald rosszul érezte magát, ezért kirakta a város túlsó szélén, mint ahol a család lakott. A feleség erre hazament, felmarkolta a mérges kígyót, majd a megadott címre ment. Ott aztán rajtakapta a férjét, aki éppen a saját "mérgét" próbálta fejtetni egy hölgy segítségével. A megcsalt feleség dühében a férjére dobta a kígyót, ami éppen a fenekén marta meg a házasságtörő Ronaldot. A férj életét a gondos kórházi kezelés megmentette, viszont a méreg nyomán a fenekén nagy felületen megsérült a bőr. Ráadásul a taxiscégtől is kirúgták, mert túl sokat hiányzott.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [176/242] |
|
A dél-ausztrál 5DN nevű rádióba betelefonált egy női hallgató és sérelmezte, hogy a decemberi napfogyatkozást egy munkanapon rendezték meg. Véleménye szerint az idegenforgalmi hivatal embereinek legközelebb jobban kellene figyelnie, és egy olyan napot kiválasztani, amikor az emberek többsége nem dolgozik.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [177/242] |
|
Pár évvel ezelőtt egy srácot különféle huncutságok miatt a rendőrseg igen élénken keresett, majd meg is talált. A tárgyalásán ott volt a családja is, eléggé egyszerű tekintettel. Mikor a bíró kihirdette az ítéletet (négy év nyolc hónap szabadságvesztés), a vádlott anyja izgatottan közbekiáltott:
- Drága bíró úr, hát nincs az én fiamnak mán egy nap szabadsága sem!
|
|
|
|
Megtörtént esetek [178/242] |
|
Barátnőmmel a vasútállomáson találkoztunk, s mivel mindketten szomjasak voltunk, bementünk a helyi Restibe, hogy igyunk valamit. Ő ivott egy üdítőt, én meg egy pohár sört. Vizet ugye nem iszik normális ember, mert mint köztudott, abban bas...k a halak. Hát, ahogy így iszogatunk, és fogjuk egymás kezét, odalép hozzánk egy ősalkesz és megjegyzi:
- Szép dolog a szerelem!
- Bizony! - mondom én.
- Egyszer én is voltam szerelmes! - mondja - Pontosabban csak a farkam, de ezt a gondolatot gyorsan kivertem a fejéből!
|
|
|
|
Megtörtént esetek [179/242] |
|
Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor
megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!
|
|
|
|
Megtörtént esetek [180/242] |
|
A kiképzőtiszt egyik kötelessége, hogy az újoncokat elkísérje az etkezdébe. Mikor mindenki bent volt, leültette őket és harsányan azt mondta:
- Három szabály van az étkezdében:
1. Pofa be!
2. Egyél!
3. Kelj fel!
Mikor nyugtázta, hogy mindenki figyel, megkérdezte:
- Mi az első szabály!?
60 újonc teli torokból válaszolt:
- POFA BE, ŐRMESTER!
|
|
|
|
|
|
