|
  Szőke nős viccek [81/478]
|
|
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szőke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál!
|
|
  |
|
Szőke nős viccek [82/478] |
|
- Mit vár a szőke nő a kád mellett?
- Hogy a melegvízcsap zöldre váltson.
|
|
|
|
Szőke nős viccek [83/478] |
|
A szőke nő kétségbeeseve fölhívja a barátját:
- Kedvesem... nem bírom már ezt az életet... és így nem mehet tovább, vásároltam egy puzzle-t... és sehogysem tudom kirakni... - kétségbeesetten sír tovább.
A báratja gyorsan odavezet... és mikor meglátja miről van szó, így szól:
- Nyugodj meg drágám, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba...
|
|
|
|
Szőke nős viccek [84/478] |
|
A rendőr megállítja a szőke nő kocsiját:
- Közuti ellenőrzés, kérem a személyit, forgalmit, jogosítványt!
- Ne is folytassa biztos úr, úgyis tudom, hogy a végén azt a hosszú, ronda, szőrös-bőrös szondát is meg kell majd fújnom!
|
|
|
|
Szőke nős viccek [85/478] |
|
- Miért vágja le a szőke nő a haját hegymászás előtt?
- Hogy ne egy hajszálon múljon az élete!!!
|
|
|
|
Szőke nős viccek [86/478] |
|
- Miert van cipőnyom a szőke nő monitorán?
- Mert megpróbált belépni a Windowsba.
|
|
|
|
Szőke nős viccek [87/478] |
|
Mikor férje hazaérkezik, szőke felesége egyből a nyakába ugrik:
- Képzeld, nagy esemény van kilátásban: terhes vagyok!
A férj megörül, átöleli feleségét, és boldogan mondja:
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő
pozitív lett!
|
|
|
|
Szőke nős viccek [88/478] |
|
Szőke nő kérdi egyik este az urától:
- Drágám, honnan veszed, hogy tegnap éjjel megcsaltalak a szomszéd sátorban?
- Honnan? Hát onnan, hogy hallottam, ahogy álmodban beszéltél.
- Álmomban? De hisz egy szemet sem aludtam!
|
|
|
|
Szőke nős viccek [89/478] |
|
Repülőgépen 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik.
Később ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást.
Ekkor egy szöszi utas odaszól a szomszédjának:
- Na, ez szép! Az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!
|
|
|
|
Szőke nős viccek [90/478] |
|
Szőke nő meséli a barátnőjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...
|
|
|
|
|
|
