|
  Házassági viccek [161/703]
|
|
Utazási irodában:
- A feleségem a hegyekbe akar utazni, síelni. Van valami rendes helyük?
- Természetesen. Elsősorban Svájcot ajánlhatom.
- Lavina van?
|
|
  |
|
Házassági viccek [162/703] |
|
- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké, te elmosogatsz, én meg fekszem az ágyon, sörözöm meg fingok.
|
|
|
|
Házassági viccek [163/703] |
|
Szex után az ágyban. Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered.
|
|
|
|
Házassági viccek [164/703] |
|
Párbeszéd gyertyafénynél. Forrón mondja a nő:
- Csókolj meg mégegyszer és örökre a tied leszek!
A férfi:
- Köszi a figyelmeztetést!
|
|
|
|
Házassági viccek [165/703] |
|
Két barátnő hosszú idő után találkozik az utcán.
- Hallom, meghalt a férjed.
- Képzeld! Alig tíz nappal az esküvőnk után.
- Szegény! De legalább nem szenvedett sokat.
|
|
|
|
Házassági viccek [166/703] |
|
- Drágám, adj egy ezrest, kozmetikushoz szeretnék menni!
- Kozmetikushoz? Nesze, itt van kétezer!
|
|
|
|
Házassági viccek [167/703] |
|
Egy úr késő délután vezetett hazafelé a megengedett sebességhatár felett. Hirtelen észrevette a visszapinlantó tükörben, hogy egy rendőr követi.
- Meglépek a fickótól - gondolta.
Egyre nagyobb sebességre kapcsolt: 60, 70, 80, 90, végül 100 fölé ment. A rendőr még mindig mögötte volt, s így feladta és oldalra húzódott. A rendőr kiszállt, odament és azt mondta:
- Ma nagyon nehéz napom volt, mondjon egy elfogadható indokot és elengedem.
Az ember egy kicsit gondolkozott, majd így szólt:
- Három héttel ezelőtt a feleségem meglépett egy rendőrrel, s mikor
megláttam önt a tükörben, azt gondoltam, megpróbálja őt visszaadni.
|
|
|
|
Házassági viccek [168/703] |
|
Két férj beszélget:
- Mondd barátom, te mindent megeszel, amit a feleséged főz? - kérdezi az egyik.
- Ha csak ennyivel beérné. - sóhajt fel Retek - Nekem még dicsérnem is kell a főztjét.
|
|
|
|
Házassági viccek [169/703] |
|
Egyszer egy apóka eltipeg vendégségbe egy hasonló korú barátjához.
A másik nagypapa felesége megkérdi:
- Akkor, hozhatom a vacsorát, esztek?
- Igen, édes, drága szívecském, hozhatod!
Furcsálkodik a vendég, ám amikor az asszony tálalja az ételt, a barátja így szól újra:
- Köszönöm, egyetlen szerelmem!
Jó darabig így megy, s amikor az asszony kimegy vízért, a látogató halkan kérdi a barátját:
- Hát te még mindig így beszélsz a feleségedhez?
- Jaj, ne is kérdezd! Idestova 53 éve vagyunk házasok, de már vagy 20 éve elfelejtettem a nevét.
|
|
|
|
Házassági viccek [170/703] |
|
- Hová tetted azt az ötezrest, amit tegnap este adtam neked? - kérdezi a férj a feleségétől.
- Egyházi célokra fordítottam.
- Miféle egyházi célokra?
- Vettem egy új kalapot, mert abban a régi vacakban már nem mehettem el a templomba.
|
|
|
|
Házassági viccek [171/703] |
|
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!".
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
|
|
|
|
Házassági viccek [172/703] |
|
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon."?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!".
|
|
|
|
Házassági viccek [173/703] |
|
- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
|
|
|
|
Házassági viccek [174/703] |
|
- Hallom Józsi megnősültél. Igaz a hír?
- Igen. Tudod, nagyon rossz volt egyedül.
- De ennyire?
|
|
|
|
Házassági viccek [175/703] |
|
- Meg kell bolondulni, öregem! A feleségem nem normális. A memóriája rémisztő.
- Azt akarod mondani, hogy mindent elfelejt?
- Ellenkezőleg! Az a baj, hogy nem felejt...
|
|
|
|
Házassági viccek [176/703] |
|
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.
|
|
|
|
Házassági viccek [177/703] |
|
- Apa - kérdezi a férjét a nagymama -, voltál te valaha is hűtlen hozzám?
- Egyszer.
- Mikor, az istenért?
- Amikor még megvolt a dohányboltod. Egyszer a túlsó sarkon vettem cigarettát.
|
|
|
|
Házassági viccek [178/703] |
|
A házaspár vendéget vár. Az asszony egy óráig fel sem áll a tükör elől. Amikor végre elkészül, elégedetten kérdezi a férjét:
- Tökéletes?
A férfi hangja bizonytalan:
- Majdnem. De azért baloldalt, az orrod mellett még van egy kis felület, ahol kilátszik a bőröd.
|
|
|
|
Házassági viccek [179/703] |
|
Egy szégyenlős aszonyka nagy nehezen rászánja magát és elmegy a szexológushoz.
- Nekem a férjemmel van a bajom. De én azt ki nem merem mondani.
- Jó, akkor inkább írja le.
Az asszony nagy nehezen tollat és papírt fog. Azután odaadja az orvosnak.
- Ne csinálja már ezt velem, asszonyom. Azt kértem, írja le a problémáját, itt meg nem áll semmi!
- Ez az doktor úr. Ez a probléma.
|
|
|
|
Házassági viccek [180/703] |
|
- Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.
- Csak te!
|
|
|
|
|
|
