|
  Pikáns viccek [161/738]
|
|
- Bácsi, kilátszik a fél töke!
- Sajnos fiam, az az egész!
|
|
  |
|
Pikáns viccek [162/738] |
|
Piroska kérdi a nagyapját:
- Papa mikor lesz olyan a lábam közt, mint neked?
- Pszt! Majd, ha apádék elmentek!
|
|
|
|
Pikáns viccek [163/738] |
|
Egy férfi betér a bordélyházba:
- Jó napot Madame, szeretnék egy kicsit hancúrozni, de van egy kis problémám. Az én farkam...izé...szóval olyan kisbaba méretű.
- Semmi probléma nincsen - így a Madame -, az én lányaim a legkisebb farokkal is csodát művelnek!
- Azt hiszem félreértett engem. Nem akkora, mint egy kisbabáé, hanem kisbaba méretű: 3 kg 50 dkg és 53 cm!
|
|
|
|
Pikáns viccek [164/738] |
|
- Mi a különbség az óvszer és a kis Polski között?
- Semmi. Elmenni egyikbe se nagy élvezet.
|
|
|
|
Pikáns viccek [165/738] |
|
- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.
|
|
|
|
Pikáns viccek [166/738] |
|
- Halló, kupleráj? Tessék mondani, elmúlt már a Szopós Maca szájzára? Ha igen tessék neki megmondani, hogy holnap úgy öt körül beugrok a farkamért.
|
|
|
|
Pikáns viccek [167/738] |
|
A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek:
- Jó lenne egy kis kikapcsolódás! - mondja a melltartó.
- Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le.
|
|
|
|
Pikáns viccek [168/738] |
|
"Akcióban" a szerelmespár. A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnője alul. A férfi megkérdi:
- Lekapcsolhatnám a villanyt?
- Miért, ilyen szégyenlős vagy?
- Nem, csak a villanykörte égeti a fenekemet.
|
|
|
|
Pikáns viccek [169/738] |
|
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
|
|
|
|
Pikáns viccek [170/738] |
|
- Miben hasonlít a Viagra és a Vidámpark?
- Mindkét esetben két órát kell várni egy két perces menetre...
|
|
|
|
Pikáns viccek [171/738] |
|
Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?
A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor
felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai
voltak.
Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.
A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét.
|
|
|
|
Pikáns viccek [172/738] |
|
Diszkóban:
- Gyere ki, beszélgessünk!
- De esik kint az eső.
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!
|
|
|
|
Pikáns viccek [173/738] |
|
- Kérem Aranka, jöjjön be, diktálok!
- Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról?
|
|
|
|
Pikáns viccek [174/738] |
|
A tanárnő látja, hogy Móricka keféli a padtársát.
Kérdezi:
- Móricka, mit csinálsz???
Móricka válaszol:
- Nem azt tetszett mondani, hogy húzzuk meg a Margót????
|
|
|
|
Pikáns viccek [175/738] |
|
Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi.
Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget.
Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj tűri a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is.
Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkőzz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal...
Ő most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!
|
|
|
|
Pikáns viccek [176/738] |
|
- Mi a különbség a női láb és a tarhonya között?
- Semmi. Mind a kettőt két tojással gyúrják.
|
|
|
|
Pikáns viccek [177/738] |
|
Jancsi és Mariska kefélnek.
Mariska: Jancsiii, érzem jön az orgazmusom!
Jancsi: Ide aztán nem jön senki, amíg én dugok.
|
|
|
|
Pikáns viccek [178/738] |
|
Egy csinos csaj megállít egy luxusjárgányt az M7-esen.
- Elvinne Siófokig?
- Igen... De ugye tudja, mi az ára?
- Bekalkuláltam... Inkább húsz centi a lábam között, mint húsz kilóméter a talpam alatt.
|
|
|
|
Pikáns viccek [179/738] |
|
A férfi földrajza
A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
|
|
|
|
Pikáns viccek [180/738] |
|
- Milyen a remetesex?
- Eső veri, nap szívja.
|
|
|
|
|
|
