|
  Egyéb viccek [871/1252]
|
|
Két barátnő beszélget:
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.
|
|
  |
|
Egyéb viccek [872/1252] |
|
Arisztid és Tasziló utaznak a vonaton. Odaérnek egy kabinhoz, amiben csak egy öregember van. Bemennek. Arisztid odaszól Taszilónak:
- Te, ez itt I. Szent István.
- Hülye vagy?! Szent István már ezer éve meghalt!!
Ebben a pillanatban bejön egy ember a kabinba.
- István! Ezer éve nem láttalak!
Arisztid megszólal:
- Na, ki a hülye???
|
|
|
|
Egyéb viccek [873/1252] |
|
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
|
|
|
|
Egyéb viccek [874/1252] |
|
"Ezzel a fűrésszel óránként 10 köbméter fát lehet kitermelni" - áll a láncfűrész használati útmutatójában. Nyikita, a tajgai favágó meg is veszi, azonban másnap visszahozza, hogy ő bizony csak fél köbmétert tudott kitermelni. Az eladó kicseréli, de következő nap Nyikita újra visszahozza, mert megint csak fél köbmétert tudott kitermelni. Ismét kap egy másik fűrészt, de ezt az eladó leellenőrzi, mielőtt odaadja. Fogja, berántja a motort, mire Nyikita meglepődve kiállt fel:
- Jé, ez még berreg is?
|
|
|
|
Egyéb viccek [875/1252] |
|
Vendég érkezik egy kis szállodába és szobát kér.
- Kétféle szobánk van - mondja a recepciós. - Az egyik zuhanyzós, míg a másik fürdőkádas.
- És mi a különbség a kettő között?
- Nos, a fürdőkádban le is tud feküdni...
|
|
|
|
Egyéb viccek [876/1252] |
|
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
|
|
|
|
Egyéb viccek [877/1252] |
|
- Kenyér van?
- Elfogyott.
- Zsömle?
- Az is.
- Kifli?
- Az sincs.
A vevő idegesen kimegy az üzletből, de a pék utánamegy és megveregeti a vállát:
- Elfelejtettem mondani, perec sincs.
|
|
|
|
Egyéb viccek [878/1252] |
|
- Jockey, emlékszel még mikor járt itt utoljára a fiunk?
- Várj egy pillanatra, mindjárt megnézem a csekkönyvemben!
|
|
|
|
Egyéb viccek [879/1252] |
|
Jack egy éjjel nagyon siet hazafelé, így a temetőn át vezető rövidebb utat választja. Amikor halk kopogást hall, egy kicsit megriad, de azért folytatja útját. A kopácsolás egyre hangosabbá, Jack pedig egyre rémültebbé válik. Végül aztán odaér egy férfihoz, aki egy sírkövet véseget.
- Hála Istennek! - sóhajt fel megkönnyebbülten Jack. - Halálra rémített. De mi az ördögöt csinál?
- Ezek az ostobák rosszul írták a nevemet - feleli a férfi.
|
|
|
|
Egyéb viccek [880/1252] |
|
Professzor a feleségéhez:
- Most nem mondhatod, hogy szórakozott vagyok, mert most az egyszer nem felejtettem el magammal hozni mindkettőnk esernyőjét az étteremből, Sophikám.
- Ez rendben is lenne, de otthonról mi nem is hoztunk magunkkal esernyőt!
|
|
|
|
|
|
