|
  Egyéb viccek [841/1252]
|
|
A buszon valaki elkezd matatni a földön és láthatóan keres valamit. A többiek egy idő múlva aggódva figyelik, hogy mi a baja, mit vesztett el.
- Uram, mit keres? - kérdezi egy nénike.
- A kicsi zöld golyómat.
Az egész busz segít neki keresni, már negyed óra eltelt, de nem találják a kicsi zöld golyót. A faszi megúnja és az orrából kivesz egy darab fikát, amelyet golyóvá formáz, majd azt mondja:
- Nem érdekes, csináltam másikat...
|
|
  |
|
Egyéb viccek [842/1252] |
|
Az öt legbiztosabb jel, hogy az utazási iroda becsapott:
1. A szakács nagy szeretettel üdvözöl, majd te leszel a főétel.
2. A bárban csak két dolog kapható: kolera és kolera light.
3. A víz olyan tiszta, hogy látszanak a fenekén a plutóniumhordók.
4. A pilóta feltűnően hasonlít Stevie Wonder-re.
5. A szigeten rajtad kívül csak egy ember van, és őt Pénteknek hívják.
|
|
|
|
Egyéb viccek [843/1252] |
|
A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülőgép szép lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta szózatot intéz az utasokhoz:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak. Van önkéntes jelentkező?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bőrűeket!
Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bőrünk is barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk, menjenek a hülye kínaiak előbb!
|
|
|
|
Egyéb viccek [844/1252] |
|
- Hát, szívem, ez a merítőkanál, amit nászajándékba kaptunk
a nénikédtől, nem lehet ezüst - mondja az újdonsült férj.
- Jé, te ilyen jól ismered a fémeket?
- Azokat nem. Csak a nénikédet.
|
|
|
|
Egyéb viccek [845/1252] |
|
Egy férfi eltévedt a vatikáni múzeumban. Odalép az egyik látogatóhoz:
- Meg tudná nekem mondani, hogy merre van a Laokoón-csoport?
A megkérdezett kicsit gondolkodik, majd vállat vonva válaszolja:
- Fogalmam sincs, én az Intertouristtal vagyok itt.
|
|
|
|
Egyéb viccek [846/1252] |
|
Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:
- Mondja, hogy jutok el az operába?
- Gyakorlással, sok sok gyakorlással.
|
|
|
|
Egyéb viccek [847/1252] |
|
- Józsi, mi történt a kezeddel?!
- Megharapott egy kutya.
- És? Fertőtlenítetted?
- Ááááá nem. Elfutott.
|
|
|
|
Egyéb viccek [848/1252] |
|
- Kérem, ezen az ágyon nincs huzat - panaszkodik a vendég.
- De van, az ajtón keresztül.
|
|
|
|
Egyéb viccek [849/1252] |
|
- Én csak azt tudom ajánlani az embereknek, hogy mindig nyitott ablaknál aludjanak.
- Miért, mi maga? Orvos?
- Nem, betörő.
|
|
|
|
Egyéb viccek [850/1252] |
|
Két rádió megy a siatagban, egyszercsak az egyik megszólal,
a másik magyar!
|
|
|
|
|
|
