|
  Humoros sztorik Top 100 [71/100]
|
|
Medikus koromban a sebészeti klinika legszabadszájúbb orvosa egy nagyon tehetséges érsebész volt. Obszcén beszólásait sokáig gyűjtöttük is, mert meg kellett örökítenünk az útókor számára. Az adjunktus ugyanis sohasem ismételte önmagát. Számomra az egyik "legkedvesebb" beszólása a következő volt:
- "Az az én bajom, hogy a faszommal nem tudok operálni, mert az is okosabb, mint ti vagytok!" - üvöltött az első- és másodasszisztenssel.
Mi persze ismertük és szerettük őt, sohasem sértődtünk meg. A legközelebbi műtétre a műtősnő azonban egy kis tréfát eszelt ki. A bemosakodás és a beöltözés után steril tálcán vitte az adjunktusnak a gumikesztyűket, és ezúttal egy kicsomagolt óvszert is.
|
|
  |
|
Humoros sztorik Top 100 [72/100] |
|
Egyszer az iskolánkban szerelték a szekrényeket, és az enyém volt a legrosszabb állapotban. Utolsó óra után elővettem a kulcsot, ki akartam nyitni a szekrényajtót, de nem mozdult. Kiderült, hogy lecserélték az ajtót, és nem kaptam meg hozzá az új kulcsot. Térdig érő hóban tettem meg hazafelé 2km-t.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [73/100] |
|
Összeismerkedtem egy helyes fiúval, és randit beszéltünk meg. Korábban odaértem, és rögtön megláttam őt az asztalnál egy másik lánnyal. Odarohantam hozzá, kiabáltam vele, és ocsmányságokat vágtam a fejéhez. Másnap küldött egy SMS-t, hogy miért nem voltam a megbeszélt helyen. Felhívtam, és emlékeztettem a történtekre. Ekkor azt felelte:
- Most már értem, miért volt olyan mérges a tesóm - és elmagyarázta, hogy este az ikertestvérével ordítoztam.
Átmentem hozzájuk, és bocsánatot kértem tőlük, de azóta sem merek a tesója szemébe nézni.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [74/100] |
|
Az eset valamelyik nyáron történt meg velem és a haverokkal, amikor épp hazafelé tartottunk Dániából. Hegyeshalomnál rostokoltunk. Persze hogy mindenki kiszállt dohányozni. Előttünk egy gyönyörű, tűzpiros Ferrari volt, német rendszámmal, még gyönyörűbb szőkével a volánnál. A hölgy is kiszállt egy pillanatra, s az egyik srác pedig csípősen megjegyezte, hogy:
- Vajon hány faszt kellett leszopnia ezért a kocsiért?
A hölgy - legnagyobb meglepődésünkre - teljes nyugalommal válaszolt:
- Egyet, de azt jó sokszor.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [75/100] |
|
Medikus koromban kiosztottuk a széklettartályokat a betegeknek, hogy az anyagból tegyenek bele egy diónyit. Józsi bácsi már egy órán túl is szenvedett a vécében, amikor kénytelenek voltunk rányitni az ajtót. Az öreg ekkor sírva fakadt:
- Doktor úr, higgye el, mindent megpróbáltam, de sehogy se tudok beletenni egy kilónyit!
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [76/100] |
|
Egy kiadó vállalat főnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elő, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál
anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e? Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett "nyitott irodában", amit 23 másik dolgozóval osztott meg. Hétfőn csendben "elpatkolt", de ezt egészen szombat reggelig senki nem vette észre, amikor egy takarítómunkás megkérdezte tőle, hogy miért dolgozik még a hétvégén is. A főnöke, Elliot Wachiaski szerint: "George minden reggel az első volt, aki bejött, és az utolsó, aki távozott, tehát senki nem találta szokatlannak, hogy végig ugyanabban a testhelyzetben van, és nem csinál szinte semmit. Mindig elmerült a munkájában, és magánakvaló volt." A boncolás kimutatta, hogy már 5 napja halott volt, miután szívinfarktust szenvedett. Irónikus módon, George éppen orvosi szövegeket korrektúrázott, amikor meghalt.
Jótanács: Lehetőleg bökd meg a kollégáid oldalát időközönként.
Tanulság: NE DOLGOZZ TÚL KEMÉNYEN: ÚGYSEM VESZI ÉSZRE SENKI.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [77/100] |
|
Belevizelt mérgében a rendőrkocsiba egy norvég hölgy, miután ittas vezetésért előállították. A rendőröket hangos veszekedéshez riasztották, mert az erősen ittas nő az utcán üvöltözött a barátjával, amiért az elvette tőle a kocsikulcsot. Az asszony miután megtalálta a pótkulcsot épp beszállt volna az autójába kezében egy üveg szesszel, amikor a rendőrök lekapcsolták. A nő annyira mérges lett, hogy bosszúból belevizelt a rendőrautóba, majd a rendőrörs parkolójában is kétszer könnyített magán.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [78/100] |
|
Angliában egy Warwickshire-i férfi apácának öltözve szokott volánhoz ülni, mert elege van az agresszív sofőrökből. A 40 éves Shane Ryan szerint az autósok sokkal kedvesebbek vele, amikor felölti jelmezét. Átengedik neki a parkolóhelyet és a kereszteződéseknél elsőbbséget adnak. Ryan elmesélte, hogy az egész úgy kezdődött, hogy egyszer apácaruhában autózott egy jelmezes partira, és észrevette, hogy milyen udvariasan viselkednek vele az autósok. "Erre vágytam," - mondja - "lehet, hogy nevetségesen nézek ki, de végre élvezem a vezetést."
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [79/100] |
|
A német rendőrség egy betörőt keres, aki - a rendőrség szavával élve - a legostobább bűnöző, akivel valaha dolguk volt. Az eddig ismeretlen elkövető éjszaka betört egy bremeni fakereskedő cég épületébe. A helyszínelők szerint először feltört egy kávéautomatát, csaknem teljesen összetörve a készüléket, de abban csak zsetonok voltak pénz helyett. Aztán magához vett egy vezeték nélküli telefont, ami csak az épület földszintjén működőképes, majd eltulajdonított egy akkus csavarhúzót, de a helyszínen hagyta az akkut és a töltőt. Végül a behatoló megivott egy doboz kólát, amelynek már egy éve lejárt a szavatossága. A rendőrség biztos abban, hogy hamarosan nyomára akadnak a betörőnek. "Valószínűleg könnyű lesz kiszúrni. Csupa haszontalan cucc van nála, fáradt, gyomorfájdalmai vannak, és haverjai mind rajta röhögnek" - tette hozzá a rendőrség szóvivője.
|
|
|
|
Humoros sztorik Top 100 [80/100] |
|
Buszos turista utazáson voltunk pár évvel ezelőtt. Az idegenvezetőnk egy nagyon fiatal lány volt, akinek ez volt az első útja, ezért kicsit izgatott volt. Mikor átléptük a francia határt, megálltunk pihenni egy benzinkútnál, ahol csak "pottyantós" WC-t találtunk. Mikor visszaszálltunk a buszra, az idegenvezetőnk pironkodva kért elnézést a kellemetlenség miatt:
- Kedves utasaink! Elnézésüket kérjük a mellékhelység nem teljesen megfelelő körülményei miatt. Nemsokára megállunk egy másik helyen, ahol majd mindenki elmehet.
Egy hang a hátsó üléssorból:
- Igen, kivel? Mert én nem hoztam a barátnőm.
|
|
|
|
|
|
