|
  Morbid viccek [141/356]
|
|
Kétségbeesett pilóta hangja a repülésirányítók rádiójából!
- Mayday! Mayday! Itt a ... járat, segítség! Elszállt a navigációs rendszerem és alattam az óceán, az üzemanyag csak percekre elegendő és mögöttem 160 hisztérikus utas! Segítsetek, mondjátok meg mit csináljak!
- Itt az irányító torony! Megpróbálunk segíteni, mondd utánam: "Miatyánk, ki vagy a mennyekben..."
|
|
  |
|
Morbid viccek [142/356] |
|
Kisfiú kérdezi anyukáját:
- Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen? ... Anyu, anyu... ANYUUUUUUU!!!!
|
|
|
|
Morbid viccek [143/356] |
|
- Hogy számolja a golyókat Jimmy?
- Fejben.
|
|
|
|
Morbid viccek [144/356] |
|
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
|
|
|
|
Morbid viccek [145/356] |
|
Megy két vándor az erdőben, éhesek, fáznak, minden bajuk van. Egyszer csak látnak egy kis kunyhót, hát bekopognak. Kijön egy öreg nyanyóka, attól kérnek szállást meg kaját. Mondja az anyóka, hogy jó, de csak akkor, ha megajándékozzák őt egy szép éjszakával. Az egyik belemegy, a másik azt mondja, hogy ő inkább megfagy és éhenhal. Hát, bemegy az első, kap enni-inni finomakat, aztán a vén banya sürgeti, hogy itt az idő lefeküdni. A fickónak sem ment el az esze, és a farka helyett egy cső kukoricát dug fel a néninek. Aztán a végén gyorsan kidobja az ablakon, nehogy a boszi megsejtsen valamit. Elbúcsúznak, megy ki, mondja a barátjának:
- Hát, látod, milyen hülye vagy, hogy nem jöttél be! Olyan jókat ettem!
- Azért láttam, nem feledkeztél meg rólam, amikor kidobtad azt a finom vajaskukoricát!
|
|
|
|
Morbid viccek [146/356] |
|
- Miből veszi észre a kurva, hogy kiörgedett a szakmából?
- Rácsúszik a bárszékre!
|
|
|
|
Morbid viccek [147/356] |
|
Megy a nyuszika az erdőben, egyszercsak szembe jön vele a farkas, cigivel a kezében.
- Te nyuszika, nem dugunk egyet?
- Nem lehet, mert vérzik a picsám, aztán tampon van benne.
- Nem baj, majd kiveszed addig.
- Jó.
Megtörténik a dolog, de elcserélik véletlenül a cuccaikat, és a nyuszika felrakja magának a cigit, a farkas meg elkezdi szívni a tampont. Egyszer csak azt mondja a nyuszika:
- Nem dugunk még egyet? Úgy ég a picsám.
- Nem lehet - mondja a farkas a tamponra nézve -, agyvérzést kaptam.
|
|
|
|
Morbid viccek [148/356] |
|
Hófehérke, Hüvelyk Matyi és Quasimodo azon versenyeznek, hogy ki miben a legjobb, és hogy akkor bekerülhessenek a Guinnes Rekordok Könyvébe. El is mennek a hivatalba. Elsőként Hófehérke megy be.
Fél óra múlva kijön és ujjongva azt kiáltja:
- Hurrá, én vagyok a legszebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe!
Utána bemegy Hüvelyk Matyi is. Fél óra múlva ő is kijön:
- Hurrá, én vagyok a legkisebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe!
Utoljára bemegy Quasimodo is. Eltelik fél óra... semmi. Eltelik egy óra... semmi. Eltelik másfél óra... semmi. Végre kijön két óra múlva mérgesen, feldühödve, földhöz bassza a sapkáját és kiabálva mondja:
- Csak tudnám, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy!!!
|
|
|
|
Morbid viccek [149/356] |
|
- Nagymama! Játszhatok a ciciddel?
- Igen, de ne vidd messzire...
|
|
|
|
Morbid viccek [150/356] |
|
- Minek megy a vak az erdőbe?
- Fának...
|
|
|
|
Morbid viccek [151/356] |
|
- Hogy születik meg a kannibál kisfiú?
- Lerágják róla az anyukáját.
- És a kannibál kislány?
- Egy harapással több.
|
|
|
|
Morbid viccek [152/356] |
|
Kisgyerek reggel:
- Anya fontos megenni ezt a tojást?
- Jaj kicsim ne nyavajogj, edd meg!
- De anya ez nem úgy néz ki mint szokott!
- Mondtam már, hogy edd meg!
Kicsit később:
- De anya, a csőrét meghagyhatom?
|
|
|
|
Morbid viccek [153/356] |
|
Két leprás beszélget futás közben:
- Szedd a lábad!
- Szedem, szedem........
|
|
|
|
Morbid viccek [154/356] |
|
- Szedd össze magad!
- Mondja a leprásnak.
|
|
|
|
Morbid viccek [155/356] |
|
Négy orosz katona elfog egy németet, és nekilátnak megerőszakolni. A német katona fájdalmasan kiabál, miközben az egyik orosz hátulról dugja.
- Vazelin! Vazelin!
- Nyet vazelin! Vaszilíj!
|
|
|
|
Morbid viccek [156/356] |
|
"Jó hírt közölhetek! Pakson minden a legnagyobb rendben van!" - jelentette ki sajtótájékoztatóján az intézmény sajtófelelőse sugárzó arccal.
|
|
|
|
Morbid viccek [157/356] |
|
- Hogyan maszturbál a néma?
- Az egyik kezével veri, a másikkal nyög...
|
|
|
|
Morbid viccek [158/356] |
|
Elmegy a csaj a nőgyógyászhoz.
- Doktor úr, segítsen, holnap lesz az esküvőm, a vőlegényem megöl, ha megtudja, hogy nem vagyok szűz.
- Jó, feküdjön fel a vizsgálóasztalra.
A csaj távozik. Harmadnap jön vissza, nagy csokor virággal.
- Köszönöm, doki, rengeteg vér volt a lepedőn.
- Akkor jó, feküdjön fel, kivesszük a pengét.
|
|
|
|
Morbid viccek [159/356] |
|
- Miért jó a kövér nő?
- Mert ott hajtogatsz rajta lyukat, ahol csak akarsz...
|
|
|
|
Morbid viccek [160/356] |
|
- Mi a jó a kopasz pinában?
- Nem megy szőrszál a szádba!
- És mi a rossz?
- Minden reggel óvodába kell vinni!!!
|
|
|
|
|
|
