|
  Egyéb viccek [141/1252]
|
|
Egy ember a Kaukázusban jár és találkozik egy öregemberrel:
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik:
- Uram, hány éves?
- 104.
- És mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik. Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28.
|
|
  |
|
Egyéb viccek [142/1252] |
|
A közért pénztáránál egy férfiú cigarettát vásárol. Nézi a paklit, amelyen vastag, fekete keretben ott a szöveg: A dohányzás halált okoz. Kér egy másik fajtát, azon is fekete keretes szöveg: A dohányzás impotenciát okoz. Emberünk rászól a pénztárosnőre:
- Adja csak vissza azt a másikat, a halálost!
|
|
|
|
Egyéb viccek [143/1252] |
|
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem. Mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.
|
|
|
|
Egyéb viccek [144/1252] |
|
Egy hajókiránduláson egy idős asszony áll a korlátnál, és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél. Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája.
- Igen, tudom - feleli a néni. De muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.
- De hölgyem, mindene kilátszik.
- Igen, de amit ott lent lát, az már mind 85 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem.
|
|
|
|
Egyéb viccek [145/1252] |
|
Két pályakezdő költő beszélget:
- Olvastad a legutóbbi versem?
- Igen.
- És, hogy tetszett?
- Lehetett volna rosszabb is.
- Na, ez szép! Mondhatom, kicsit több megértést vártam volna tőled!
- Jól van, jól van. Nem lehetett volna ennél rosszabb.
|
|
|
|
Egyéb viccek [146/1252] |
|
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudja olyan biztosan, ön az apja?
- Nem, az anyja.
|
|
|
|
Egyéb viccek [147/1252] |
|
Két muzsikus beszélget:
- Itt a vég, itt a csőd, kénytelen vagyok zaciba adni a gitárt.
- De hisz te szaxofonozol!
- Igen. A gitáros a társbérlőm.
|
|
|
|
Egyéb viccek [148/1252] |
|
Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:
- Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.
- Na és mi az előnye? - kérdi a vevő.
- Mindig lehet tudni, merről fúj a szél.
|
|
|
|
Egyéb viccek [149/1252] |
|
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek:
- Tűzoltó lettem - mondja az egyik.
- Igen? - csodálkozik a másik - A fiam is az akar lenni.
- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?
- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő.
|
|
|
|
Egyéb viccek [150/1252] |
|
Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a férfi szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 dollárért, és nyertem 898 dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de neki visszaadtam a 2 dollárját.
|
|
|
|
Egyéb viccek [151/1252] |
|
- A hirdetésre telefonálok. Ugye ön hirdetett meg egy "ski" és egy "after ski" felszerelést?
- Igen.
- Megmondaná kérem, hogy mi is az az "after ski" felszerelés?
- Az kérem egy mankó.
|
|
|
|
Egyéb viccek [152/1252] |
|
Sportüzletben az egyik eladó mondja a boltvezetőnek:
- Uram, rájöttünk, hogy miért nem fogynak a bukósisakok.
- És miért nem fogynak?
- Mindennek a csomagoláson levő figyelmeztetés az oka, amin az áll: "Ütéstől óvni!".
|
|
|
|
Egyéb viccek [153/1252] |
|
Egy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos, fiatal lánnyal.
- Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt - közli az eladóval.
Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.
- Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
- Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék - mondja az öreg úr.
- Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120ezer.
Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól.
- Igen, ez jó lesz - mondja a férfi határozottan.
Ezután megbeszélik a fizetés módját.
- Most kiállítok egy csekket, - szól a vevő - hétfőig ellenőrízheti a banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfő délután eljövök a gyűrűért.
Hétfő reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idős férfit, hogy sajnos nincs elég pénz a számláján.
- Tudom, tudom - hangzik a válasz. De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt?
|
|
|
|
Egyéb viccek [154/1252] |
|
Nemrégiben a Belváros egy forgalmas helyén felborult egy teherautó, ami dugig volt pakolva szinonima szótárakkal. A hírügynökségek jelentése szerint, a helyszínen tartózkodó gyalogosok megijedtek, megrettentek, bemajréztak, megállt bennük az ütő.
|
|
|
|
Egyéb viccek [155/1252] |
|
Két vállalkozó beszélget:
- Hallottad, hogy Béla a marhaistállót tataroztatja?
- Még több tehenet akar tartani?
- Dehogy. Turistaszállót csináltat belőle. Azt mondja, a turisták jobban tejelnek.
|
|
|
|
Egyéb viccek [156/1252] |
|
A kirúgott házvezetőnő távozáskor hosszan és gyengéden búcsúzik el a család kutyájától:
- Látom, nagyon megszerette a kutyánkat.
- Igen, mindig nagy segítségemre volt a mosogatásnál.
|
|
|
|
Egyéb viccek [157/1252] |
|
- Miért nem adta le az értékes arany zsebórát a talált tárgyak hivatalánál? - kérdezi a bíró a vádlottat.
- Nem tehettem, bíró úr! Az volt a hátlapjára vésve, hogy: "Örökké a tiéd!".
|
|
|
|
Egyéb viccek [158/1252] |
|
A szenilis színész sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató:
- Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt mondod: "Ó, ez a kedvesem illata!".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
- A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen!
|
|
|
|
Egyéb viccek [159/1252] |
|
A professzor urat meghívja vacsorára a barátja. A jóízű falatok és a kellemes társalgás után késő este, tizenegy tájban, a tudós indulni készül. Odakinn azonban zuhog az eső.
- Nem, barátom - mondja a házigazda -, ilyen ítéletidőben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat.
Úgy is lesz. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt.
- Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó.
- Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor -, csak hazaugrottam a pizsamámért.
|
|
|
|
Egyéb viccek [160/1252] |
|
A szülők elbúcsúztak a lányuktól, aki a férjével egy új lakásba költözött. Az anya hangosan zokog, az apa pedig vigasztalja:
- Igaz, hogy elveszítettük a lányunkat, de helyette kaptunk egy szabad fürdőszobát és egy telefont!
|
|
|
|
|
|
