|
  Vallási viccek [141/176]
|
|
Stoppol az apáca. Megáll egy piros Mercedes, benne egy hosszú szőke hajú bombázó.
- Elvisz a zárdába? - kérdi az apáca.
- El.
Mennek, mennek a kocsival, az apáca megkérdi:
- Mondja kedves, honnan van magának ilyen kocsija?
- Húúú, hát a Bélának én aztán mindent megteszek az ágyban, még szép, hogy ezzel honorálja.
Szörnyűlködik az apáca, de siet nagyon, marad. Látja, hogy egy gyönyörű nercbunda van a csajon.
- Mondja kedves, és honnan telik magának ilyen szép nercbundára?
- Hát a Bélának én mindent megteszek az ágyban, minimum, hogy ezt megkapom.
Szörnyűlködik az apáca, de nem száll ki, siet. Megérkeznek, elbúcsúzik. Esteledik, valaki halkan kopogtat az ajtón.
- Ki az? - kérdi az apáca.
- Én vagyok az, Antal atya.
- Na menj a francba a pilótakekszeddel!
|
|
  |
|
Vallási viccek [142/176] |
|
Jézus, Máté és egy szegény csöves hánykolódnak egy csónakban. Jézus azt mondja:
- Menjünk ki a partra, mert már hazavárnak minket!
Jézus elindul, átsétál a vízen. Visszakiált a partról:
- Máté, gyere ide!!!
Máté szintén átsétál anélkül, hogy valami baja esne. Visszakiáltanak a csövesnek:
- Gyere ki te is a partra!
A csöves csodálkozva néz maga elé, de hát ha Máténak sikerült, neki miért ne? Elindul s mihelyt kilép a csónakból, megfullad. Erre Máté megkérdi Jézust:
- Jézus! Nem kellett volna neki elárulni, hogy hol vannak a cölöpök?
|
|
|
|
Vallási viccek [143/176] |
|
A bíboros elmegy meglátogatni a falusi esperest. Amikor megérkezik, hatalmas tömeg fogadja, virágokkal halmozzák el, ahogy sétál az állomástól a templom felé. Ám séta közben azon gondolkodik, valami hiányzik és nem jön rá, mi az. Már egészen közel jár, amikor rádöbben, hogy mi is hiányzik: NEM SZÓLNAK A HARANGOK. Ahogy odaér az espereshez megkérdi:
- Tudja azt atyám, hogy egy egyházi elöljárót haranzúgással illik köszönteni?
- Tudom, bíboros úr.
- Akkor árulja el nekem, miért nem szólnak most a harangok?
- Bíboros úr kérem, ennek egészen pontosan harminckét oka van. Mindjárt rögtön az első az, hogy nicsen harangunk.
|
|
|
|
Vallási viccek [144/176] |
|
A fiatal pap látja, hogy az idősebb milyen szépen prédikál, és sose látja, hogy olvasná valahonnan. Egyszer mise után megkérdezi az öreget:
- Mondja atyám, hogy tud ilyen szépen prédikálni?
- Tudod fiam, megiszok egy kis misebort, és akkor már minden megy magától!
Meg is fogadja a jótanácsot a fiatalabb, és a következő szertartás előtt ő is megy borozgatni egy kicsit. Miután bevégezte a beszédét, az öreg
félrevonja egy kicsit, és azt mondja neki:
- Jól beszéltél fiam, de azért kijavítanálak egy-két dologban! Először is nem az Isten f*sza tekeredett a fára, Éva nem Ádám ku**ája volt, és nem punktum, hanem ámen...
|
|
|
|
Vallási viccek [145/176] |
|
- Miért nem eszik Jézus zizit???
- Mert lyukas a tenyere!
|
|
|
|
Vallási viccek [146/176] |
|
Kérdi a gyerek az apját:
- Papa, a Jézuska is lehet beteg?
- Ugyan már! Hogy gondolhatsz ilyet?
- A plébános bácsi a mise végén kihirdette: "Az úr magához hívta szeretett orvosunkat, doktor Nagy Jánost..."
|
|
|
|
Vallási viccek [147/176] |
|
Ádám heverészik a paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az szex?
- Eredj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz. Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd kisvártatva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?
|
|
|
|
Vallási viccek [148/176] |
|
Egy férfi meghal és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szent Péter várja:
- Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen - feleli a férfi. - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: "Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!"
Szent Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...
|
|
|
|
Vallási viccek [149/176] |
|
3 férfi fölmegy a mennybe. Szent Péter így szól hozzájuk:
- Látjátok ezt a sok kacsát?
- Igen.
- Ha valamelyikőtök rálép egyre, akkor rettenetes hangzavar lesz, és ezért büntetés jár.
Az egyik azonnal rálép egy kacsára, jön is a hangzavar. Szent Péter odavisz egy rettenetesen csúnya, kövér, pöceszagú nőt:
- Örök életetekre össze lesztek láncolva! Ez a büntetésed.
Pár hét múlva a másodikkal is ugyanez az eset.
A harmadik ügyel, hogy hova lép, és néhány hónap múlva Szent Péter odavisz neki egy gyönyörű nőt.
- Ez a jutalmam? - kérdi a férfi.
- Lóf@szt! A csaj kacsára lépett!
|
|
|
|
Vallási viccek [150/176] |
|
Bin Laden bekopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és így szól hozzá:
- Te ide nem jöhetsz be!
- Tudod ki akar bemenni! 5 percetek van, hogy kigyertek!!!
|
|
|
|
Vallási viccek [151/176] |
|
- Hogy kezdődik a buzik Bibliája?
- Ádám és Béla.
|
|
|
|
Vallási viccek [152/176] |
|
- Hogy teremtette meg Isten a nőket?
- Először megteremtette a libát, aztán a tyúkot... aztán elfogyott a toll.
|
|
|
|
Vallási viccek [153/176] |
|
Meghal 10 asszony, és Szent Péterhez kerül mind vizsgálatra. Imígyen szól Péter:
- Aki megcsalta a férjét, az menjen ki!
9 nő máris megfordul, csak egy marad ott, mire Szent Péter:
- Te is, te süket!!!
|
|
|
|
Vallási viccek [154/176] |
|
A faluban egyszerre hal meg az orvos, a tanító meg a pap. Felérnek Szent Péterhez, aki kérdezi tőlük:
- Orvos, mit vétkeztél?
- Kikezdtem néhány orvosnővel.
- Jó, kapsz egy BMW-t.
- Tanító, mit vétkeztél?
- Kikeztem minden tanítónővel.
- Jó, kapsz egy Trabantot.
Mennek az úton egyszer csak a tanító röhög egy nagyot. Kérdezi az orvos, hogy min röhög.
- Nézzed, a pap jön utánunk... rollerral!!!
|
|
|
|
Vallási viccek [155/176] |
|
- Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
|
|
|
|
Vallási viccek [156/176] |
|
Egy jámbor hívő váratlanul benyit a plébániára és a plébánost cigarettafüstbe burkolva találja.
- László atya! Maga dohányzik?
A plébános nyugodtan tovább pöfékel.
- Ahol angyalok élnek, ott a felhők sem hiányozhatnak!
|
|
|
|
Vallási viccek [158/176] |
|
Mise előtt szól a pap a kántonak:
- Ha ezt mondom: Eresztendusz galambusz, akkor te kiereszted a galambokat!
Elkezdődik a mise, szól a pap a kántornak:
- Eresztendusz galambusz!
De a galambok nem jönnek. Mondja még egyszer:
- Eresztendusz galambusz!
De a galambok nem jönnek. Már üvölt:
- Eresztendusz galambusz!
Erre a kántor:
- Megettendusz macskandusz!
|
|
|
|
Vallási viccek [159/176] |
|
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. A mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, hogy mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. - mondja a második.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek, megmozdult!"
|
|
|
|
Vallási viccek [160/176] |
|
A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten fölnéz az égre, és így kiált:
- Van ott valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más?
|
|
|
|
|
|
