|
  Politikai viccek [71/230]
|
|
A Szaratov hűtőgépgyár sztahanovistája nyugdíjba megy és ebből az alkalomból a TASSZ riportere interjút készít vele:
- Mondja elvtárs, van magának hűtőszekszénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga harminc évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, nem próbált meg ennyi idő alatt egyet darabokban hazavinni?
- Én hazavittem hármat is, de akárhogy raktam össze, mindig tank jött ki belőle.
|
|
  |
|
Politikai viccek [72/230] |
|
Hosszú sor áll Moszkvában egy befalazott ajtó előtt. A TASSZ riportere kiváncsi, hogy miért állnak ott, ezért megkérdezi a sor elején állót, hogy mi történt.
- Tudja kifűződött a cipőm, itt volt az ajtó előtt egy lépcső, arra felraktam a lában és bekötöttem a cipőmet, de mire felegyenesedtem, egy nagy sor állt mögöttem.
- De hát miért nem megy haza?
- Meg van őrülve?! Első vagyok a sorban!
|
|
|
|
Politikai viccek [73/230] |
|
- Miért áll a kapitalizmus a szakadék szélén?
- Hogy jobban lássa a szocializmust.
|
|
|
|
Politikai viccek [74/230] |
|
- Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
- Az amerikai halálos, a szovjet legyőzhetetlen.
|
|
|
|
Politikai viccek [75/230] |
|
Két rab összekerül a börtönben.
- Te miért kerültél ide?
- Izgatásért: szidtam a rendszert. És te?
- Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig.
|
|
|
|
Politikai viccek [76/230] |
|
Csörög a KGB telefonja.
- Halló, ki az!? - förmed bele az ügyeletes titkoscsokis.
- Zdravsztvujtye, elvtársak! Kérem, én feljelentést szeretnék tenni a szomszédom, Sztyepan Sztyepanov ellen. Tudomásomra jutott, hogy illegálisan, nyugatról becsempészett, be nem jelentett gyémántokat rejteget a fahasábnak álcázott titkos széfjében!
Nosza, több se kell a fogdmegeknek! Rárontanak a gyanúsítottra, felforgatják a pajtát. Ott állnak a fahasábok nagy halomban.
- Melyik ezek között a titkos széf, te mocsok kapitalista-bérenc?! - rivallnak rá az értetlenkedő muzsikra.
- Úgyis megtaláljuk! - azzal széthasogatják az összes fát, de sehol semmi....
Cifra, és (szerencsére) lefordíthatatlan orosz káromkodások közepette mérgesen távoznak. Másnap Sztyepan Sztyepanov kap egy telefonhívást.
- Halló, itt a maga szomszédja, Igor Igorov, aki feljelentette magát. Ott volt voltak magánál a KGB-sek?
- Itt voltak.
- És felaprították a fát?
- Fel.
- Akkor most maga jön! Szeretném, ha fel lenne ásva a kertem...
|
|
|
|
Politikai viccek [77/230] |
|
Három barát arról beszélget hogy melyikük mestersége a legrégebbi. Elsőként az orvos szólal meg:
- Amikor az Úr megteremtette Ádámot, tulajdonképpen orvosi tevékenységet végzett.
- A föld megteremtése az őskáoszból viszont mérnöki feladat volt - így a mérnök.
A harmadik barát, egy politikus csak mosolyog:
- Mit gondoltok, az őskáosz hogyan jött létre?
|
|
|
|
Politikai viccek [78/230] |
|
A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:
- Ide figyelj! - kezdi az orosz. - Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
- Az semmi! - így a magyar. - Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!
|
|
|
|
Politikai viccek [79/230] |
|
Egy papagáj repked a Vörös téren és ezt rikácsolja:
- Hülye Brezsnyev! Hülye Brezsnyev!
Rendőrök erednek a nyomába, figyelik, hogy melyik ablakon száll be, majd másodpercek múlva puskatusokkal döngetik a lakás ajtaját. A papagájt a gazdája ijedten berakja a hűtőszekrénybe, mielőtt ajtót nyitna a rendőröknek. A lakásba pillanatok alatt egyenruhások özönlenek be, de mivel nem találják a tettest, elnézést kérve dolguk végeztével távoznak. A félig megfagyott papagájt e szavakkal veszi ki a gazdája a hűtőszekrényből:
- Látod? Kellett neked öt perc Szibéria?
|
|
|
|
Politikai viccek [80/230] |
|
Három embert hív magához az Isten, hogy megjutalmazza őket: egy oroszt, egy románt és egy magyart. Az orosz egy fantasztikus sportkocsit szeretne, a román egy szuper motort, míg a magyar csak egy Ceaucescu portrét. Mindhárman megkapják, és egy év múlva ismét megjelennek, hogy beszámoljanak a fejleményekről. Az orosz begipszelt kézzel kezdi:
- Karamboloztam az autómmal. Még nem szoktam meg a gyors tempót.
A román oxigénsátorban bekötött fejjel mondja:
- El akarták lopni a motoromat. Mikor odamentem, jól megvertek.
Végül megérkezik a magyar, hófehér luxuskocsin, a sofőr kinyitja az ajtót és az elé gördülő vörös szőnyegen szivarozva a többiek elé áll.
- Jézusom, te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál?
- Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére, leraktam magam mellé a képet, és ezt írtam alá: Egy köpés tíz forint!
|
|
|
|
|
|
