|
  Pikáns viccek [141/738]
|
|
A ifjú feleség mondja a férjének:
- Drágám, beszéljük meg a szexuális szokásainkat. Szóval ha haza jössz és azt látod, hogy a frizurám rendezett, akkor tudd, hogy nem akarom a sexet. Ha azt látod, hogy kicsit kócos vagyok, akkor lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Ha pedig azt látod, hogy kócos vagyok, akkor biztosan akarom.
- Jó drágám, akkor most én is elmondom, hogy én hogyan gondolom. Ha haza jövök és nem iszom semmit, akkor nem akarom a szexet. Ha iszom egy-két pohárral, akkor vagy akarom, vagy nem, ha pedig sokat iszom, akkor kurvára nem érdekel, hogy milyen a frizurád.
|
|
  |
|
Pikáns viccek [142/738] |
|
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
|
|
|
|
Pikáns viccek [143/738] |
|
Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
|
|
|
|
Pikáns viccek [144/738] |
|
Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között. A direktor lelkesedik:
- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, görögdinnyékkel.
|
|
|
|
Pikáns viccek [145/738] |
|
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb farka. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:
- Jaj de jó! Svédasztal!
|
|
|
|
Pikáns viccek [146/738] |
|
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.
|
|
|
|
Pikáns viccek [147/738] |
|
- Télapó, télapó! Hozz nekem egy kistestvért! - kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat! - válaszolja a télapó.
|
|
|
|
Pikáns viccek [148/738] |
|
Meghal a néger, a mennyben az úr megkérdi tőle, hogy milyen formában akar visszatérni az árnyékvilágba.
- Hát, legyek fehér, meg hadd lássak rengeteg p**át.
- Tudod mit néger, legyél WC kagyló egy szállodában.
|
|
|
|
Pikáns viccek [149/738] |
|
Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....
|
|
|
|
Pikáns viccek [150/738] |
|
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
|
|
|
|
Pikáns viccek [151/738] |
|
Hatalmas csókolózás a kapu alatt, a sötétben. Az izgatott lány megkérdi:
- Gumi van nálad, édes?
Mire a srác lihegve:
- Nincs. Nem biciklivel jöttem...
|
|
|
|
Pikáns viccek [152/738] |
|
- Miért hordanak a 20 éves csajok dekoltázst?
- Hogy kilátszódjon a mellük!
- És miért hordanak a banyák miniszoknyát?
- Ugyanazért!
|
|
|
|
Pikáns viccek [153/738] |
|
Öreg ember felmegy a nagyvárosba, hogy összegyűlt kis pénzét elköltse egy lebujban. Megy az utcán és be is tér egy lebujba:
- Kérek egy nőt!
Lebuj vezetője:
- Nem divat már a nő öregapám!
- Hát akkor mi a divat?
- A liba!
Bevezetik a bácsit egy helységbe és meg is történik az, aminek történnie kell. Következő héten ismét felkeresi a helyet. Megint odamegy a lebuj vezetőjéhez:
- Kérek egy libát!
- Papa, az már nem divat!
- Akkor mi a divat?
- A kukkolás.
Az öreget bevezetik egy fülkébe, s azt mondják neki, 1 perc múlva húzza el az előtte lógó függönyt. Meg is történik, s a bácsi mit lát, hogy egy néger pasi egy fehér nővel közösül. Megszólítja a mellette álló embert, hogy mi ez. Mire az megszólal:
- Látta volna ezt a múlt héten! akkor egy öreg fazon csinálta ugyanezt egy libával!
|
|
|
|
Pikáns viccek [154/738] |
|
- Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni!
- Hát az meg milyen?
- Felfekszel a platóra, én meg megduglak.
|
|
|
|
Pikáns viccek [155/738] |
|
A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi ijedten az asszony.
- Á, dehogy. Éppen csak annyit, hogy nyerjek.
|
|
|
|
Pikáns viccek [156/738] |
|
- Hogy köszön a sexmániás indián?
- Muff!
|
|
|
|
Pikáns viccek [157/738] |
|
János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az ő szűz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja:
- Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon előadni, ott nagytekintélyü emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elővette a hímvesszőjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti?
- Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz
ott hiba a beszéddel!
Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza.
- Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezőről, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elővette azt a hímes nagy faszát, behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy picsájába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy basztak!
|
|
|
|
Pikáns viccek [158/738] |
|
- Mondok négy dolgot: hal, szójamassza, szexvibrátor, köménymag. Melyik a kakukktojás?
- Szerintem a vibrátor...
- Nem. A köménymag. Ugyanis a többi mind húspótló.
|
|
|
|
Pikáns viccek [159/738] |
|
- Melyik a világ legkisebb stadionja???
- A nő. Egy állóhely van benne!
|
|
|
|
Pikáns viccek [160/738] |
|
- Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
- Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.
|
|
|
|
|
|
