|
  Pikáns viccek [731/738]
|
|
Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
|
|
  |
|
Pikáns viccek [732/738] |
|
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a
csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az
íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen.
- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt...
|
|
|
|
Pikáns viccek [733/738] |
|
Egy orvosnál este tízkor megcsörren a telefon.
- Doki, mit tegyünk, a gyerek lenyelte a kotont?
- Nyugodjanak meg, állítsák fejre a gyereket és rázogassák, amíg ki nem esik belőle. Ha így nem jön ki, adjanak neki langyos, sós vizet. Ha van valami új fejlemény, hívjanak föl.
Öt perc múlva ismét csörög a telefon.
- Kösz doki a tanácsot, de találtunk egy másikat.
|
|
|
|
Pikáns viccek [734/738] |
|
Amikor a törpék hazaérkeztek a munkából, Hófehérke szép sorban leszopta őket, majd elégedetten így sóhajtott fel:
-Na ez a hét is gyorsan elment!
|
|
|
|
Pikáns viccek [735/738] |
|
Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
- Akkor jövő vasárnap fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet?
- Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
- És ha a hátán fekszik?
- Akkor szoktam tíz percet késni...
|
|
|
|
Pikáns viccek [736/738] |
|
30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett. Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek. Férj:
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtől.
- 30 éve még nem volt áram a kerítésben...
|
|
|
|
Pikáns viccek [737/738] |
|
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
|
|
|
|
Pikáns viccek [738/738] |
|
Este a parkban hallatszik egy bokorból:
- Gyuszikám, vedd le a szemüvegedet, mert elszakítod a harisnyámat!
5 perccel később:
- Gyuszikám, vedd vissza a szemüvegedet, mert a padot nyalod!
|
|
|
|
|
|
