|
  Egyéb viccek [721/1252]
|
|
Az amerikai űrszonda leszáll a Mars bolygón. A marslakók ijedten veszik körül a rakétát, melyből kiszáll egy űrhajós, kezében egy zászlóval. Elkezdené mondani az ilyenkor szokásos brossúraszöveget, ám az egyik marslakó a szavába vág:
- Uram, ön elkésett! A múlt héten járt itt egy kicsi, kövér, kopasz ember, és addig verte a cipőjével az asztalt, amíg ki nem adtuk neki a földet hibridkukoricát termeszteni.
|
|
  |
|
Egyéb viccek [722/1252] |
|
Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit. Lepillant és meglátja a Halált a maga 15 cm-es életnagyságában. Rendesen csuklyával, kaszával, de csak 15 cmmagas. Lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem.
|
|
|
|
Egyéb viccek [723/1252] |
|
Ha egy cica elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy kutya elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy férfi elszökik otthonról, a nők azt gondolják, a férfiak mind disznók.
|
|
|
|
Egyéb viccek [724/1252] |
|
Az öregség 25 jele
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is
rajtad zokni.
3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is
kukoricapelyhet eszel.
4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a
jogosítványodban.
5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig
utáltál.
10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz
arról, hogy az út ott van-e.
12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt
elfáradtál.
14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
17. A gyógyszerész a legújabb barátod.
18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.
21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett
jobb.
24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.
|
|
|
|
Egyéb viccek [725/1252] |
|
Férfi lélek evolúciós folyamata:
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz
barátnöm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi
szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevö részét egy szenvedélyes nö
mellett töltöm el...
A föiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak
bizonyult. Olyan volt, mint egy királynö egy jól megírt drámában: mindig
csak sírt és öngyilkossággal fenyegetödzött. Elhatároztam, hogy egy olyan
nöre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas
volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta öt lázba. Az életem
egy
nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas növel, de nem tudtam lépést tartani
vele.
Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett.
Zabolátlanul müvelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor
éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy
ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nöre. Ö valóban a földön járt.
Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tölem és mindenemet
elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen
egyszerüen egy olyan nöt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...
|
|
|
|
Egyéb viccek [726/1252] |
|
Hogyan lehet megszabadulni a megunt tyúktól?
Tehát csajok ezekre kell ügyelnünk!!
A fiúknak meg ötletek!!
- Ha megkérdezi a vacsoránál: Szeretsz? Igyuk ki maradék sörünket,
böfögjünk egy ordast, majd mondjuk: Igen! (saját tapasztalat: két nap garantált csend).
- Volt kedvesünk kiköltöztetésénél a "cicis" szaklapok borítóját gondosan
cseréljük le konyhamagazinok, barkács és kézimunka címlapjára.
- Ha elmegy 1-2 napra, mire hazajön, felejts 2 terítéket a konyhaasztalon,
túrd szét az ágyat, és két poharat hagyj a mosogatóban.
- Reggeli ébresztő az ömlengős puszi helyett legyen Motorhead csutka
hangerőn.
- Használd a kedvenc parfümét budisprének.
- Hűtőkiürítési prioritások, ha nincs helye a sörnek: mirelit zöldség;
joghurtok, kefírek és egyéb ondóimitátorok; gyümölcsök; csokikák, sütikék
és tejszínhab.
- Szőrtelenítőkrém átöntése samponos dobozba.
- Mennyit híztál?
- Mióta is ismerjük egymást?
- Esti kimaradás előtt kérj tőle aprót az óvszer automatához.
Tuti kérdések:
- Zárva volt a kozmetika?
- Elfelejtettem volna?
- Hol a gyerek? Nem te mentél érte?
- Anyád is így főz?
- Turkálós?
- Talán nem kellett volna rávennem az esti meccset?
- Esténként töltsd az idődet számítógépes játékkal. Ha hozzád szól, kezdj
el káromkodni, hogy éppen akkor zavart meg, amikor nyerésben voltál.
Ha a haverjaidat is felcsődíted +pont.
- És egy tuti kérdés: mégse mentél fodrászhoz?
- Rakjunk a zsebünkbe a pénztárca és a hitelkártyák helyére beizzított
egérfogót, vagy műtaknyot.
- Az iskolában mindig tagadjuk le, hogy a mi gyerekünk.
- Ha a szülei látogatóba jönnek, menjünk sürgős üzleti vacsorára, majd a
távozás és meghitt búcsú pillanatában jelenjünk meg kissé megviselten.
- Bárki telefonál otthonra, az első mondat mindig ez legyen: "Mondtam már,
hogy itt ne hívj", majd a kagyló takargatása és sutyorgás következzen.
- Ha előbb mész el, köszönd meg a lehetőséget és ugorj ki.
- Ha szülés után bent fekszik a kórházban, vigyél a nővérkének is virágot
(vagy csak neki).
- Ha bent vagy a szülésnél, legalább kétszer ájulj el, és minimum egyszer
forduljon ki a gyomrod.
- Csonkold a nőgyógyásza kezeit.
- Cseréld ki titokban az összes melltartóját egy számmal nagyobbra, a
nadrágokat pedig eggyel kisebbre.
- Igyekezz mindig a kedvenc sorozata alatt áramtalanítani a lakást.
- Hívd meg a születésnapjára a te legjobb haverjaidat.
- Kérd meg, hogy húzza meg az ujjad.
- Egyél sok babot este.
- Kérdezd meg, él-e még az anyja.
- Add oda a hátizsákod, azzal menjen le sörért.
- Az exekről jót mesélés szex közben duplán számít. (Házi rodeónak is jó)
(Mármint közben és utána fenn maradni a csajszin, 10 másodpercig legalább).
- Meséljünk sokat az exekről. persze csak jót!
- Szex közben kérdezzük meg, hogy mikor szedte fel azt a +X kg-ot.
- Álljunk meg az autóval a vasúti átjáróban, amikor közeledik a vonat.
Nyomjuk le a centrálzárat. Nézzünk mélyen a szemébe, és kérdezzük meg:
Szeretsz drágám?
- Ha már alszik, tegyél be egy búcsúban lőtt vámpírfogat és keltsd fel.
- Köpd tele a haját szétrágott mazsolával.
- Mikor bemutat a szüleinek, ess be részegen a wc-ajtón.
- Diszkréten röhögd ki, ha megdöglik a háziállata és pityereg.
- Tegyél műszart a takaró alá, ha hetekig nem találkoztok és indulnátok
bepótolni (ha van kutya vagy macska a lakásban, akkor az igazi!)
- Ha hosszabb időre mentek nyaralni, figyelmeztesd, hogy pakolhat, amennyit akar, de nem viszel semmit helyette; aztán tartsd is be az ígéreted.
- Smárolj a barátnőivel (ezzel a barátnőknek is szerzel majd "kellemes"
perceket).
|
|
|
|
Egyéb viccek [727/1252] |
|
A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve.
Trükkök, tippek, fortélyok magányos férfiaknak
Elkészítési idő: gyakorlattól függően kb. másfél óra. (Max. 3 nap)
Hozzávalók két személyre.
ízlés szerint 3 - 4 sör, vagy/és 2 dcl. hubi
kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk izlés szerint
még egy kis sör
csipetnyi félkész kozma
ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér
egy-két-kilenc szakácskönyv
15 dekányi főző- lángolt- ill. sült- vagy estleg főttkolbász nyersen
3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék)
2 - 8 lábas, fazék vagy serpenyő-edény gyakorlattól és tisztaságtól függően
1 spachli (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi)
1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó
telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni),
Más nem.
Ja, és egy rezsó.
Más már nem.
Ja, és 3 - 45 db tojás esetleg
Elkészítés:
1. Bontsunk fel egy sört.
2. Bőségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit főzni.)
3. Jöhet a következő sör. Meg egy hu... bbi.
4. A szalonnát elkezdjük sütni. A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy előre alákészített lábaskába. Ahogy a többi hozzávalóval bővítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére. (Megjegyzés: ideális edényméret nincs!)
5. Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö... kolbászt. (Újság mellett a másik szatyorban! Tudod, ami a csomagtartóban volt mielőtt a szerelő elvitte a kocsit.)
6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük. (Értelmező szótár I. / 231. old.)
7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb.
8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúúút... keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel.
9. Óvatosan felverjük... a szomszédasszonyt.
10. Míg ő mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festőt. Letofonon. Izé, tofemo... tefomo... telefonon.
11. Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb!
12. Különben is, ki nem állhatom a tojást.
|
|
|
|
Egyéb viccek [728/1252] |
|
Egy afrikai kutató sétál a dzsungelben, ám hirtelen egy csapat vérszomjas bennszülött veszi körül, és fenyegetően lóbálják a lándzsáikat.
"Most aztán végem !" - gondolja a kutató.
Hirtelen mennyei szózat hallatszik:
"Nem, még nincs véged ! Vedd fel azt a nagy, éles követ és dobd vele fejbe a vezérüket !"
A kutató felkapja a követ, fejbevágja vele a bennszülöttek vezérét. Az összeesik, meghal.
Megszólal a mennyei szózat:
"Na, MOST van véged !"
|
|
|
|
Egyéb viccek [729/1252] |
|
A híres fakír szomorúan mondja a feleségének:
- Azt hittem, le tudod szoktatni a fiúnkat, hogy ne pisiljen be többet. A szögek már teljesen berozsdásodtak.
|
|
|
|
Egyéb viccek [730/1252] |
|
Az újságban hirdetés jelenik meg:
"Ötvenezer forint jutalmat kap, aki elveszett kutyámat megtalálja."
Másnap a kutya gazdája elmegy az újság szerkesztőségébe érdeklődni, jelentkezett-e valaki.
- Beszélhetnék a főszerkesztővel? - kérdezi a portást.
- Jelenleg nincs itt.
- Akkor a helyettesével.
- Jelenleg ők sincsenek itt.
- Hát akkor valaki mással.
- Sajnos most senki sem tartózkodik itt.
- Hogy lehet ez?!
- Csak úgy kérem, hogy az egész szerkesztőség az ön kutyáját keresi.
|
|
|
|
|
|
