|
  Zsidó viccek [121/135]
|
|
Leszáll egy idegen űrhajó. A földi fogadóbizottság szeme láttára háromlábú, háromfejű lények lépnek ki belőle. Felállítják a tolmácsgépet és megkezdik a párbeszédet.
- Honnan jönnek?
- Kétmillió fényév, Zoak.
- Nálatok mindenkinek három lába van?
- Talaj egyenetlen, biztos járás.
- És mindenkinek három keze van?
- Dinnye, fő étel. Kettő fog, egy kanalaz.
- És mindenki három fejű?
- Speciális idegi tagozódás. Bal fej, tudomány. Jobb fej, művészet. Középső fej, koordináció.
- És nálatok mindenki ilyen kis furcsa fejfedőt hord?
- Csak zsidók.
|
|
  |
|
Zsidó viccek [122/135] |
|
A zsidó fiú elmegy a rabbihoz, és megkérdezi tőle:
- Rabbi, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy holding?
A rabbi gondolkozik egy pillanatig, majd így válaszol:
- Megpróbálom neked egy szemléletes példával megmagyarázni. A holding az olyan, mint amikor a cinkosunk zsebébe dugjuk a szajrét addig, amíg a rendőr minket motoz.
|
|
|
|
Zsidó viccek [123/135] |
|
- Ki találta fel a kondenzátort, Kohn vagy Grün?
- Nyilván Kohn, mert különben Gründenzátornak hívnák.
|
|
|
|
Zsidó viccek [124/135] |
|
- Száz zsidó utazik a repülőn. Mi hiányzik?
- Fél kiló fityma.
|
|
|
|
Zsidó viccek [125/135] |
|
Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:
- Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra.
|
|
|
|
Zsidó viccek [126/135] |
|
A kisfiú bemegy az apjához, megkérdi:
- Apa, én cigány vagyok, vagy zsidó?
Az apa erre:
- Miért kérded kisfiam?
- Hát azért, mert itt áll egy bicikli a ház előtt és most nem tudom hogy ellopjam, vagy lealkudjam?
|
|
|
|
Zsidó viccek [127/135] |
|
Kohnt bántja a lelkiismeret, mert összeveszett Grünnel és úgy érzi, hibás ebben. Elmegy hát a rabbihoz, elmondja mi törtent, és tanácsot kér.
- Bocsánatot kell kérned!
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- Lehet telefonon is?
- Lehet.
Erre Kohn hazamegy és feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
- Hallo?
- Hallo... Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.
|
|
|
|
Zsidó viccek [128/135] |
|
A vallásos Kohn bemegy a vendéglőbe:
- Pincér! Hozzon nekem abból a halból!
- De uram, ez sonka!
- Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?
|
|
|
|
Zsidó viccek [129/135] |
|
Egy asszony elmegy a bölcs rabbihoz:
- Rabbi, van-e teljesen biztos szer a teherbeesés ellen?
- Van. Egy pohár vizet kell inni.
- Előtte vagy utána?
- Helyette.
|
|
|
|
Zsidó viccek [130/135] |
|
Kohntól azt kérdezi az izraeli bevándorlási hivatal képviselője:
- És mondja, mi szeretne lenni Izraelben?
- Miniszterelnök.
- Maga bolond?
- Miért? Ez előfeltétel?
|
|
|
|
Zsidó viccek [131/135] |
|
Két talmudista azon vitatkozik, szabad-e a Talmud tanulmányozása közben dohányozni. Mivel sehogy sem tudnak megegyezni, elmennek, hogy megkérdezzék a bölcs rabbit:
- Rabbi, szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni?
- Nem, azt nem szabad...
- És dohányzás közben szabad-e a Talmudot tanulmányozni?
- Hát persze! A Talmudot mindig szabad tanulmányozni...
|
|
|
|
Zsidó viccek [132/135] |
|
Az ágy mellett Kohn haldoklik. Gyenge hangon kérdezi a körülötte állóktól:
- Sára, drága feleségem, itt vagy-e mellettem?
- Itt vagyok kedves, nyugodj meg - feleli az asszony.
- Arje, egyetlen fiam, itt vagy-e?
- Itt vagyok, apám.
- Záli, drága leányom is itt van?
- Igen, tata...
Kohn utolsó erejével fölül, s kétségbeesetten kérdi:
- És akkor ki van az üzletben?
|
|
|
|
Zsidó viccek [133/135] |
|
Kohn beállít a rabbihoz, és azt mondja:
- Rabbi, én szeretném a Schwarcz Fanit feleségül venni.
A rabbi csodálkozva néz rá:
- Kohn, hogy jut ilyesmi eszedbe? Hiszen neked van feleséged!
- Igen - bólogat Kohn -, de már köhög.
|
|
|
|
Zsidó viccek [134/135] |
|
Kohn kétségbe esve megy a rabbihoz:
- Rabbi! Amikor reggel kinyitottam a boltot, láttam, hogy a kasszából hiányzik 200 dollár. Mit tegyek???
- Tedd vissza fiam.
|
|
|
|
Zsidó viccek [135/135] |
|
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
|
|
|
|
|
|
