|
  Egyéb viccek [1221/1252]
|
|
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után.
Férfi
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a
vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik
a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt
ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő
elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad
sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő
focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan
szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"
|
|
  |
|
Egyéb viccek [1222/1252] |
|
- Mi a különbség, ha valaki leugrik az első emeletről és a tizedikről?
Tizedikről: Ááááááá... bummmmm
Elsőről: Bummm. Áááááááá!!!!!!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1223/1252] |
|
- Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla.
- Tényleg? És semmi bajod?
- Nem, hálistennek semmi. És képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1224/1252] |
|
A Jiu-Jicu-ról!
Ezt az igen nemes és régi küzdősportot pár évezreddel ezelőtt kizárólag japánok gyakorolták. Az idő azonban eljárt és a repülőgépek korában itt az idő, hogy mi is megismerkedjünk vele. Néhány szabály megtámadás esetére:
a, Kartörés keresztbe: Két kézzel ellenfelünk talpát megfogjuk és hirtelen felrántjuk a térdéig. Erre térde beleütődik hónaljába és kilöki a bal szemét. Ijedtében megfordul és kitöri a nyakcsigolyáját. Lefektetjük a földre és továbbmegyünk.
b, Ellenfelünk sarkára sót hintünk, mire hirtelen felkapja a bal lábát. Erre megragadjuk két fülét, lassan előre húzzuk, hogy gerince félkör alakot vegyen fel. Gyorsan belerúgunk oldalába, és könyökét felütjük, mire veleje kiloccsan. Falnak támasztjuk és otthagyjuk.
Mindeme módszerek rendesen beválnak, azonban gondoskodni kell arról, hogy ellenfelünk ne zavarhasson bennünket a fogások precíz kivitelében. (Leghelyesebb előre agyonütni egy doronggal, esetleg agyonlőni.)
|
|
|
|
Egyéb viccek [1225/1252] |
|
Hogyan fényképezzünk kiskutyát?
Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fénykepezőgépbe. Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába. Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot. Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez. Tegyük a kamerát az állványra, és állitsuk be. Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit. Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a fényképezőgéphez. Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után. Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát. Fogjunk egy zsebkendőt, és töröljük le a nyálat a lencséről. Vegyük ki a kölyök szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe. Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertőtlenítsük le a kiskutya orrát. Az újságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra. Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal. Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenőrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetően. Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk: Kint a kertben! Hívjunk valakit, hogy segítsen rendberakni a lakást. Keverjünk egy italt. Üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk lesz megtanítani a kiskutyának az ÜL és a MARAD vezényszavakat, és azok jelentését.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1226/1252] |
|
Az utasszállító hajóról egy hosszú szakállú férfit pillantanak meg az egyik szigeten, aki vadul kiabál és integet.
- Ki az az ember ott? - kérdi az egyik utas a kapitányt.
- Fogalmam sincs. De mindig megbolondul, ha erre hajózunk.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1227/1252] |
|
- Vegyen egy sorsjegyet, uram!
- Mit lehet nyerni vele?
- Egy autót!
- De én nem akarok autót!
- Ne aggódjon, nagyon kicsi az esélye!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1228/1252] |
|
- Na, kend, magát miért csukták börtönbe?
- Az asszonyt agyoncsapta a villám.
- Hát ez már baj, de hát ezért nem jár büntetés!
- Na, igen, de a nyele a kezemben volt...
|
|
|
|
Egyéb viccek [1229/1252] |
|
Fiatal pasas ül a jósnőnél, aki csupa szépet és jót jósol neki, persze a vaskos honorárium reményében:
- Önnek sok pénze, szép felesége lesz, és a betegségeket hírből sem fogja ismerni!
- Hát ez rám nézve nem valami örvendetes...
- Miért, szépfiú?
- Mert orvostanhallgató vagyok...
|
|
|
|
Egyéb viccek [1230/1252] |
|
A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik a jobb nemzet. Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 10. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1231/1252] |
|
- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?
|
|
|
|
Egyéb viccek [1232/1252] |
|
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat és
elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen föl az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez Önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik,
és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy
holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal:
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!!!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1233/1252] |
|
Utazik a HÉV-en egy hölgy, ölében gyermeke, szembe vele egy idősebb hölgy, az idősebb hölgy mellett egy tipikus rocker. A hölgy ölében ülő gyermek folyton rugdossa a mamit, aki rövid időn belül megunja és megkéri a fiatalasszonyt, szóljon a gyemekre. Rövid gondolkodás után válaszol is az anyuka:
- Tudja, a férjemmel úgy gondoljuk, hogy nem szólunk a gyermekre, ezáltal nem gátoljuk a személyiségének a kifejlődését.
Utaznak tovább, majd a következő megállónál a rocker leszálláshoz készülődik és odanyomja a rágóját a fiatal hölgy homlokára és közli:
- Nekem is hagyták kifejlődni a személyiségem.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1234/1252] |
|
Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő. Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Dobbermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsodaaa?????? Ezek egy pincsit sóztak rám???!!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1235/1252] |
|
A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A piackutató megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász.
A piackutató itt közbevág:
- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Cotonouba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan iranyíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor mar milliókat kereshetne.
- Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
- És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.
- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatna a városi rohanó életformát, és egy távoleső faluba költözhetne.
- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forroság idején lepihenni, együtt vacsorazni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1236/1252] |
|
Pesten az egyik nyilvános wc-ben a hazatérő oxfordi egyetemista és egy kisszállási parasztfiú:
- Nálunk az oxfordi egyetemen a professzor úr azt mondta, hogy dolgunk végeztével a kezünket meg kell mosni!
- Nálunk Kisszálláson a Jánosi tanár úr azt mondta, hogy ne pisáljunk a kezünkre!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1237/1252] |
|
A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan. Tehát sörözgetnek a klubházban. Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni:
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Sajnos, mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap:
- Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök:
- Hát ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?
|
|
|
|
Egyéb viccek [1238/1252] |
|
A matematikusok és a fizikusok elutaznak vonattal a Balatonra. A fizikusok a pénztárnál az indulás előtt mindenkinek külön-külön vesznek jegyet, míg a matematikusok összesen csak egy jegyet vesznek. A fizikusok kiváncsiak, hogy majd mit fognak csinálni, ha jön az ellenőr. Mikor jön az ellenőr, a matematikusok mind behúzódnak a WC-be. Az ellenőr bekopog a WC-be és a matematikusok kiadják a jegyet. Visszafelé gondolják a fizikusok, hogy hát ők se dobják ki az ablakon a pénzt, és ők is csak egy jegyet vesznek. Ezt látván a matematikusok egy jegyet sem vesznek. Mikor jön az ellenőr a fizikusok mind behúzódnak a WC-be. Odamennek a matemetikusok, bekopognak elveszik a jegyet és behúzódnak egy másik WC-be.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1239/1252] |
|
Bemegy egy lány egy üzletbe, vesz magának egy fogkefét, egy fogkrémet, egy liter tejet, egy fél kiló kenyeret, 15 dkg felvágottat, és egy sonkás fagyasztott pizzát. Beáll a pénztárba fizetni. Kérdezi tőle a pénztáros srác:
- Ugye neked nincs barátod?
- Nincs. De miből jöttél rá?
- Hát mert baromi ronda vagy!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1240/1252] |
|
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedíg száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a faszba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz?!
|
|
|
|
|
|
