|
  Házassági viccek [601/703]
|
|
- Mi a poligámia?
- Amikor több feleséged van a kelleténél.
- És a monogámia?
- Akkor is...
|
|
  |
|
Házassági viccek [602/703] |
|
A férj este korán lefekszik, és egy cédulát tesz a felesége párnájára ezzel a szöveggel:
"Hat órakor ébressz fel!"
Reggel felkel, a felesége párnáján ez az üzenet várja:
"Hat óra van. Kelj fel!"
|
|
|
|
Házassági viccek [603/703] |
|
Ha egy francia férfi átfogja szíve hölgye derekát, ujjai összeérnek; de nem azért, mert olyan hosszúak a francia férfiak ujjai, hanem mert olyan vékony a francia lányok dereka.
Ha egy angol hölgy lóra ül, a lába majdnem a földet éri; de nem azért, mert olyan alacsonyak az angol lovak, hanem mert olyan hosszú az angol lányok lába.
Ha egy orosz férfi munkába indulva megpaskolja a felesége fenekét, amikor munka után hazatér, az a fenék még mindig reng; de nem azért, mert olyan kövérek az orosz asszonyok, hanem mert olyan rövid munkaidő.
|
|
|
|
Házassági viccek [604/703] |
|
Az ősember kérdezi az ősasszonyt:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Miért nem?
- Nincs kedvem.
Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem.
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem.
|
|
|
|
Házassági viccek [605/703] |
|
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel, édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal, amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
|
|
|
|
Házassági viccek [606/703] |
|
Fiatal pár, első közös napjukon. Férj:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?
- Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet: minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.
|
|
|
|
Házassági viccek [607/703] |
|
FONTOS, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít.
FONTOS, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres.
FONTOS, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet.
És NAGYON FONTOS, hogy ez a 3 nő sohase találkozzon egymással!
|
|
|
|
Házassági viccek [608/703] |
|
Ádám heverészik a paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az szex?
- Eredj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz. Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd kisvártatva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?
|
|
|
|
Házassági viccek [609/703] |
|
A férj utazni készül. Cseng a telefon, felveszi a kagylót. Egy ideig bambán néz, majd felhábborodottan mondja:
- Hagyjon békén, nem érek rá most ilyenekre! - és lecsapja.
- Ki volt az? - kérdi a feleség.
- Valami túlbuzgó környezetvédő, azt kérdezte tiszta-e a levegő.
|
|
|
|
Házassági viccek [610/703] |
|
Néhány év veszekedésekkel teli házasság után egy férfi és a felesége úgy döntenek, hogy házassági tanácsadóhoz fordulnak. Sokszor ugrottak már egymás torkának, és úgy érezték, ez lehet az utolsó szalmaszál.
Ahogy megérkeznek, a tanácsadó hellyel kínálja őket, és felteszi a vitaindító kérdését:
- Hogyan látják, mi a probléma?
A férfi csak lehorgasztott fejjel hallgat, viszont a feleség 180 km/h-s sebességgel elkezd beszélni, elmondja az összes rossz dolgot a házasságukból.
A feleséget hallgatva 5, majd 10, 15 perc múlva, a tanácsadó hirtelen odamegy az asszonyhoz, megragadja a vállánál és hosszú perceken át szenvedélyesen szájon csókolja, majd visszaülteti a helyére. A feleség csak ül, szótlanul. Nézi a férjét, aki csak hitetlenkedve bámul, hogy mi történt. A tanácsadó a férjhez fordul:
- A feleségének erre hetente kétszer SZÜKSÉGE van!
A férj megvakarja a fejét és válaszol:
- Oké. Kedden és csütörtökön tudom őt elhozni...
|
|
|
|
|
|
