|
  Munkahelyi viccek [101/155]
|
|
Ha Ön valamit hosszú ideig csinál, akkor lassú.
Ha valamit főnöke csinál hosszú ideig, akkor ő alapos.
Ha Ön nem csinál meg valamit, lusta.
Ha főnöke nem csinált meg valamit, akkor ő túlságosan elfoglalt.
Ha Ön hibázik, hülye.
Ha főnöke hibázik, "hiába, ő is csak ember".
Ha Ön betegség miatt hiányzik egy napot, "állandóan beteg".
Ha főnöke hiányzik egy hetet, akkor "szegény, biztos nagyon beteg".
Ha Ön vét az etikett szabályai ellen, bunkó.
Ha főnöke vét az illem ellen, eredeti.
Ha Ön segítséget kér főnökétol, marha.
Ha főnöke kér segítséget az ő főnökétől, azt együttműködésnek hívják.
Ha Ön valami új dolgot csinál, túllépte a hatáskörét.
Ha főnöke talál ki valami újat, akkor ő kreatív.
Ha Ön munkaidőben nincs a munkahelyén, akkor csavarog.
Ha főnöke nincs munkaidőben a munkahelyén, akkor éppen üzletet köt.
Ha Ön kifelé bámul az ablakon, képtelen koncentrálni a munkára.
Ha főnöke teszi ugyanezt, akkor "a Mester alkot".
Ha Ön viccelődik munkatársaival, hátráltatja őket a munkában.
Ha főnöke poénkodik velük, nagyszerű munkahangulatot teremt.
Ha Ön gyakran iszik kávét, mindent megragad, hogy kivonja magát a munka alól.
Ha a főnök kávézik sűrűn, akkor az emberfeletti, tartós koncentrációt
fenn kell tartani.
|
|
  |
|
Munkahelyi viccek [102/155] |
|
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz.
- Sajnálom fiúk, ma támasz nélkül maradtok.
- Miért, főnök? - kérdezik.
- Mert nem érkeztek meg a lapátok.
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [103/155] |
|
Kovács, kék-zöld foltokkal, hiányos fogsorral állít be a munkahelyére:
- Képzeljétek - meséli a kollégáknak - tegnap este nem ismert meg a kutyám, amikor a kocsmából hazamentem. Nekem ugrott és jól ellátta a bajom.
A társai összenéznek, s az egyikük így szól:
- Te Kovács, én elválnék az ilyen kutyától...
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [104/155] |
|
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló minőségű cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezutan elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába...Felfogtad pajtás???
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [105/155] |
|
Egy fiatalember állást kapott egy élelmiszerboltban. Az első nap, mikor munkára jelentkezett, maga az igazgató fogadta mosolyogva, meleg kézszorítással rögtön a markába nyomta a seprűt:
- Az első feladat: söpörje ki a boltot.
- De főnök, nekem érettségim van! - méltatlankodott a fiú.
- Oh, igazán sajnálom, nem tudtam - mondta az igazgató -, akkor adja ide, megmutatom, hogyan kell csinálni.
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [106/155] |
|
- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [107/155] |
|
Kovács feldúltan érkezik haza.
- Ma aztán jól odacsaptam a főnököm asztalára!
- Na végre! - csillan fel a Kovácsné szeme.
- És mit szólt hozzá?
- Mit tudom én, szabadságon van.
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [108/155] |
|
- Mi a véleménycsere?
- Amikor bemész a saját véleményeddel a főnöködhöz, és az övével jössz ki...
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [109/155] |
|
A kishivatalnok beront az igazgatói szobába. Kinyújtja a nyelvét a főnökre, arcába önti a tintát, a fejébe húzza a papírkosarat. Ekkor belép a kolléga, és megszólal:
- Csak vicceltem, Rezső, nincs is ötösünk a lottón!
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [110/155] |
|
Álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és alaposan kifaggatja. Végül így szól:
- Még egy kérdés. Volt ön katona?
- Igen, uram. Vietnámban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Na jó. Fel van véve - mondja a személyzetis. - Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönnie.
- Miért olyan későn?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [111/155] |
|
A munkát mindig 100%-osan végezd!
Hétfőn 12%-ot,
kedden 23%-ot,
szerdán 40%-ot,
csütörtökön 20%-ot,
pénteken 5%-ot.
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [112/155] |
|
Az elegáns ruhaüzlet tulajdonosa gyanakodni kezd az egyik alkalmazottjára. Feltűnt neki, hogy a férfi ragyogó luxuslakásban él és egy mesebeli Ferrarival száguldozik, noha a fizetése nem több heti 390 dollárnál. A felelősségre vonáskor az eladó azzal védekezik, hogy a munkája mellett van egy kis másodállása is: kétezer sorsjegyet ad el hetente, darabját egy dollárért.
- Mondja, elárulná, hogy mi a fenét lehet nyerni ezen a maga sorsjátékán?
- Természetesen, uram. A heti fizetési utalványomat!
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [113/155] |
|
A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kuliszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítő
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [114/155] |
|
Fehívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [115/155] |
|
A munkások felfigyelnek arra, hogy a főnökük sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.
Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek.
- Mi az, te nem jössz haza?
- Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [116/155] |
|
A főnök az újdonsült eladófiút tanítja a kasszánál. Egy nő érkezik oda egy függönytisztító mosószerrel a kosarában. Mire a főnök:
- Hölgyem, vegyen meg egy Sidolint is különben nem fogják látni, hogy milyen szép fehéren ragyognak a függönyei.
A nő nem tud ellenállni a meggyőző érvnek és valóban vesz egy dobozzal.
- Látod fiam így kell eladni az árut, most próbáld meg te is!
Egy újabb nő érkezik a kasszához egy intimbetéttel. Eladófiú:
- Hölgyem, vegyen még egy Sidolint is!
- Hát minek?
- Ha már nem kefélhet, legalább pucoljon ablakot!
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [117/155] |
|
Az igazgató kérdi a titkárnőjétől:
- Nos, kisasszony, meg van elégedve az új poziciójával?
- Igen, igazgató úr, csak a hamutartó nagyon nyomja a hátamat!
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [118/155] |
|
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi es egy árva kígyó. Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktől fogva vakok voltak. Egy nap a nyuszi az erdőn keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett. Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak.
- Ó, bocsáss meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani. Sajnos születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok. Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából.
- Minden rendben van - mondta a kígyó -, ugyanis az én helyzetem is ugyanez. A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám. Tudod mit? Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked.
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak: - Talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid. Azt hiszem, hogy te vagy politikus, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezető lehetsz!
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [119/155] |
|
- Azt hiszem, magát keresik, mester - szól az ipari tanuló.
- Hogy-hogy azt hiszed??
- Hát mikor felvettem a telefont, valaki belekiabált, hogy "te vagy az, vén hülye?"
|
|
|
|
Munkahelyi viccek [120/155] |
|
A szobafestő először viszi a tanoncát munkára.
- Fesd be az ablakokat.
A segéd félóra múlva jön.
- Kész! Kezdhetem a kereteket??
|
|
|
|
|
|
