|
  Megtörtént esetek [101/242]
|
|
Az ausztrál idegenforgalmi szövetség honlapján a tisztelt érdeklődő kérdéseket tehet fel, amelyekre aztán olvashatja is a választ. Ausztrália messze van - tőlünk, legalábbis -, az emberek pedig tudnak kérdezni. De még milyeneket. Ímhol a legjava:
Egy kérdés az Egyesült Államokból: Láthatok koalákat az utcán?
Válasz: Attól függ, mennyit iszik.
Egy kérdés Svédországból: Megtenném a Sydney-Perth távot, gyalog. Követhetném a vasútvonalat?
Válasz: Mindenképpen, ez csak 3000 mérföld, vigyen magával kicsit több vizet.
Egy kérdés a ködös Albionból: Fúj valamikor Önöknél a szél és esik valaha Ausztráliában az eső? Mert a tévében soha nem láttam ilyet, amikor önökről volt szó, és érdekelne, a növények miként élnek meg arra.
Válasz: Mi csak kifejlett növényeket vásárolunk meg, majd behozzuk az országba, és csendben nézzük, miként pusztulnak el….
Egy kérdés Svédországból: Önöknél veszélyes villámlás közben futni?
Válasz: Mégis igaz, amit a svédekről beszélnek?
Egyesült Államok: Önöknél merre van déli országrész?
Válasz: Fordujon, majd 90 fokot megint. A további utasításokat akkor kapja meg, ha ideért.
Egy kérdés az Egyesült Államokból: Tudna nekem valami információt adni a helyi vizilófuttatási szokásokról?
Válasz: Af-ri-ka Európától délre fekvő, nagyjából háromszög alakú kontinens. Ausz-rá-lia pedig Óceánia...namindegy. Természetesen, a vizilófuttatásokat minden második kedd este tartanak, a Kings Crosson keresse. Nudistáknak a belépő ingyenes, jöjjön pucéran.
Egy másik kérdés a ködös Albionból: Bevihetek az önök országába villát?
Válasz: Minek? Egyen Ön is kézzel, ahogy mi.
Egy újabb kérdés az Egyesült Államokból: Lenne olyan kedves és megadná a bécsi gyerekkórus jövő havi koncertjeinek időpontját?
Válasz: Ausztria az a szimpatikus kis ország, ott Németország mellett, na mindegy. Természetesen, a bécsi gyerekkórus minden második kedd este, közvetlenül a viziliófuttatás után lép fel a Kings Cross-on, Nudistáknak a belépő ingyenes, jöjjön pucéran.
Egy kérdés Franciaországból: Mondja, maguknak, ausztráloknak van parfümjük?
Válasz: Nem. MI nem bűzlünk.
USA: Kifejlesztettem egy új csodaszert, a fiatalság szérumát. Tudna segíteni, hol lehetne ezt eladni?
Válasz: Mindenhol, ahol amerikaiak nagyobb számban összegyűltek.
Londoni - hímnemű - érdeklődő: Viselhetek magas sarkú cipőt?
Válasz: Ön egy brit politikus, nemde?
Olaszországi érdeklődő: - Segítene abban, hogy Tasmániában melyek azok a helyek, ahol kevesebb a nő, mint a férfi?
Válasz: A melegeknek szóló szórakozóhelyek.
Egy gall érdeklődő: Ünnep önöknél a karácsony?
Válasz: Csak karácsonykor.
Német érdeklődő: Van önöknél önkiszolgáló, és lehet tejet kapni ott, és egész évben?
Válasz: Nem, mi békeszerető, vegetáriánus vadászok nemzete vagyunk, a tej törvényellenes.
USA, igen elmés kérdés: Lenne egy kérdésem, van Önöknél egy állat, ami nagyon ismert, én is ismerem, csak elfelejtettem a nevét. Ez valamilyen medve, ami a fán él.
Válasz: Igen ismerem. Úgy hívják, hogy ugrómedve. Éspedig azért ez a nevük, mert egyik ágról a másikra ugranak, egészen addig, amíg az áldozatukat be nem érik, és akkor annak a szerencsétlennek a nyakába ugranak, és megeszik az agyát. Úgy tudja kivédeni a támadásukat, hogy emberi vizeletet önt magára, és miközben halad, körkörös mozdulatokkal az ön környezetét is belocsolja azzal.
Washingtonból kérdezik: Igen régen, 1969-ben jártam Önöknél legutóbb, amikor eltávon voltam a hadseregtől. Szeretném felvenni a kapcsolatot azzal a csajjal, akivel akkor megismerkedtem a Kings Cross környékén. Tudnak segíteni?
Válasz: Persze, de még mindig óránként kell fizetni. Keresse a vizilófuttatások és a bécsi gyerekkórus koncertje után. Jöjjön pucéran. Bár nem is, akkor már nem kell.
Egyesült Államok: Tudok angolul beszélni azokon a helyeken, ahová megyek?
Válasz: Persze, csak előbb meg kell tanulnia.
|
|
  |
|
Megtörtént esetek [102/242] |
|
Valósággal sokkolta az ausztrál Territory város közlekedési rendőreit a napokban, amikor egy kikapcsolt biztonsági övvel autót vezető hölgy a szabálytalanságot firtató kérdésükre a következőt felelte:
- Persze hogy nem viselem, mert érzékenyek a melleim!!
Az egyenruhások az eset után összegyűjtötték az elmúlt egy év legkirívóbb szabálysértési indokait. Az érzékeny keblű hölgy mögött az ezüstérmet egy sportautóval száguldozó férfi vitte el, aki kétszer is átment a rendőrök szeme láttára a piroson. Ő csak ennyit közölt:
- Ebben az autóban egy V8-as motor van, próbálják megállítani!!
Nem sikerült meggyőzni a rend őreit azoknak sem, akik így indokolták a gyorshajtást:
- Sietek, mert mindjárt kifogy a benzin...
- Rohanok a temetőbe, mert lekésem a temetést.
- Hasmenésem van.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [103/242] |
|
Egy meglehetősen vidám hangulatú, ferde éjszaka után az egyik miskolci night-clubban kötöttünk ki egy haverommal minden különösebb szándék nélkül. A pultnál ültünk, iszogattunk, néztük a sztriptízt, amikor az egyik "konzumlány" odalépett a cimborámhoz:
- Nagyon tetszel annak a brátnőmnek, aki ott ül az asztalnál. - kezdte a kerítő dumát.
- Tényleg?
- Igen, azt mondta nagyon tetszel neki.
- Na hála Istennek! Csak így van esélyem dugni ma este, ugyanis pénzem már egy fillér sincs. - majd felkapta a poharát és elindult az asztal felé.
(Természetesen öt perc múlva már a kapun kívül voltunk)
|
|
|
|
Megtörtént esetek [104/242] |
|
Megint egy balatoni háromnapos kiránduláson voltunk, és nagyon nem bírtuk ott a házigazdákat, mert pofátlanul fölvitték a fagyiárakat meg egyfolytában azzal vádoltak hogy hazudunk stb. szóval nem jöttünk ki velük.
De egyszer ahogy mentem ki a lányokkal fürödni a Balatonba, észrevettük, hogy a házigazda felesége, a Tehén (as we know) iszonyatosan üvölt, hogy " MILYEN HALAT????" mondja a gyereke, hogy "A fiúk!! Visszaengedték a halakat!" "Milyen fiúk????"
Kiderült, hogy az én drága osztálytársaim visszaeresztették a Bódi család vacsorára összefogdosott halait a hálóból a vízbe...egész este azon röhögtünk, hogy most éhen maradtak... :-)
|
|
|
|
Megtörtént esetek [105/242] |
|
Itthon történt, egy vasúti kereszteződésben. Leengedték a sorompót. Megállt egy motoros, mögötte egy lovas kocsi, mögötte egy autó. A motoros berregése és kipufogója úgy felidegesítette a lovat, hogy beleharapott a motoros vállába. Erre a fickó a nála lévő tartalék bukósisakkal fejbe vágta a lovat. A ló rükvercbe kapcsolt és nekitolatott a mögötte álló autónak. Persze az autós kiugrott, a kocsis is leszállt és egymást anyázták keményen. Közbeszólt egy arra járó ember, aki rövid kötélen egy kecskét vezetett. Most már négyen veszekedtek. Hogy a kecske ne zavarja a hadonászásban a gazdáját, a jóember odakötötte a sorompóhoz. Észre sem vették, hogy a vonat közben elment, a sorompót felemelték. Kis idő múlva a gazda keresni kezdte a kecskéjét, ami akkor már csendesen, "lélegzetvisszafojtva" lógott a sorompó tetejéről...
|
|
|
|
Megtörtént esetek [106/242] |
|
Általában nem merek szólni a taxisofőröknek, hogy ne hajtsanak túl gyorsan, de amikor az egyik már harmadszor hajtott bele a pirosba és csikorogva kanyarodott be a sarkon, nem bírtam tovább:
- Nem lassítana?
- Miért, mi a baj?
- Tudja, már két taxis balesetem is volt.
- Az semmi! Nekem már több, mint száz! - mondta a sofőr büszkén.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [107/242] |
|
Az autószerelő elfogadható árat mondott a kocsim rendbehozatalára.
- Ez jól hangzik - feleltem -, de ha nem haragszik, érdeklődöm az utca végén lévő autószerelőnél is.
- Nyugodtan, uram. Csak jót mondhatok róla. A legjobb barátom.
Meglepődtem ezen a barátságon. Miután a másik szerelőnél is érdeklődtem, visszatértem az elsőhöz.
- A kétszeresét kérte, mint én, ugye? - mosolygott rám a szerelő. - Mondtam, hogy ő a legjobb barátom!
|
|
|
|
Megtörtént esetek [108/242] |
|
Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s két-háromszáz kilóméterre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan meg is érkeznek.
Most is így történt minden (bableves, sör, első postagalambok), hanem "Dezsőke" az egyik madár csak nem jött. Másnap se. Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak róla.
Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban
Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve. Gondolom, Dezsőkének elég ideges feje volt.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [109/242] |
|
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy
éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg
könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam
hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a
feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van,
ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen
frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt
még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [110/242] |
|
Megduplázta forgalmát és csökkentette a verekedések számát egy kölni éjszakai szórakozóhely, amióta meztelen kidobónőket alkalmaz. A lányok egy lenge szőrmebundában és magas sarkú csizmában szedik a jegyeket a férfi látogatók nagy örömére. Egyikük, Stefan Wurz szerint minél hosszabb ideig kell sorba állni, annál jobb. Linda, a 26 éves kidobónő meg van elégedve új munkájával, ami kevésbé fárasztó, mint erotikusan táncolni. Mint mondja, ha a vendégnek van jegye, jól öltözött, és idősebb 18 évesnél, nem sokat akadékoskodik vele.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [111/242] |
|
Megtörtént eset magyar órán. Tanárnő:
- Ki mond nekem olyan szavakat, melyben a "h" teljesen hasonul?
Diák:
- A plé/h/bános.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [112/242] |
|
Az Ikea bútorgyár vezetői közleményben kértek bocsánatot a német vevőktől, mert új termékük, egy emeletes gyermekágy fantázianeve németül ejtve annyit tesz, mint Jó b***ás. A cég csak akkor vette észre, hogy baj van, amikor a Gutvik nevű bútor már az európai piacon volt. A felismerés után az összes feliratot letakarták, és a hirdetéseket is visszavonták a német piacról. Sabine Nold, az Ikea szóvivője szerint is későn kapcsoltak az eredetileg egy kicsiny svéd városkáról elkeresztelt faággyal kapcsolatban.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [113/242] |
|
A sulimban történt:
Egyik gyereket kihívta feleni a tanár és mondanom se kell, a gyerek nem tudott semmit. Már vagy 10 perce kínlódott, mikor a tanár megszólalt:
- Feltehetek egy segítőkérdést?
A gyerek erre felkapta fejét és kezdet reménykedni:
- Természetesen, tanár úr!
Mire a tanár:
- Nos?
|
|
|
|
Megtörtént esetek [114/242] |
|
Mentünk Egerbe kirándulni az osztállyal és felmentünk a Minaretbe is. Már majdnem felértünk, mikor egy olyan szakaszhoz értünk, ahol kiégett a lámpa, és megszólalt valaki, hogy:
- Hú de sötét van...
Erre én:
- Igen, mert te ott vagy!!!
Később derült ki, hogy aki mondta, az az osztályfőnök volt...
|
|
|
|
Megtörtént esetek [115/242] |
|
Egy 27 éves francia nő elvesztette uralmát autója felett egy Marseilles-közeli autópályán és fának ütközött, súlyosan megsebesítve utasát, megölve saját magát. Ez még így önmagában egy közönséges autóbaleset lenne, ha nem derült volna ki, hogy a nő figyelmét a kulcstartóján fityegő tamagotchi játék vonta el a vezetéstől. Kis virtuális állatkája éppen éhes volt, és csipogással jelezte ezt. A vezető, miközben a megfelelő billentyűk segítségével megpróbálta megmenteni az elektronikus állatka életét, elvesztette a sajátját.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [116/242] |
|
Ha eltérítesz és kirabolsz egy repülőgépet, előtte győződj meg, hogy a menekülésre használt ejtőernyő megfelelően működik-e. Ezt a Fülöp-szigeteken egy bűnöző elmulasztotta, így a rendőrség már csak a holttestét tudta kiemelni a mocsárból. Helyi szemtanúk látták, amint a fickó kiugrik az alacsonyan szálló utasszállítóból, majd látták, amint kinyílik az ejtőernyő is - különállóan a tettestől. Miután megvizsgálták a házilag barkácsolt ejtőernyőt, szakértők azt mondták, egy ugrás ezzel a szerkezettel egyenértékű egy öngyilkossági kísérlettel.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [117/242] |
|
Egy 51 éves férfit autólopásért és rablásért állítanak bíróság elé a Floridai Gainesville-ben. A rendőröknek nem volt nehéz előállítani a rablót, mivel a férfi véletlenül bezárta magát az ellopni kívánt autóba, miután sikeresen beindította az 1994-es Infinity riasztórendszerét, és az a sziréna megszólaltatása mellett lezárta az ajtókat is. Bár az ajtón található kilinccsel az ajtó egyszerűen nyitható lett volna, a tettest a rendőrök a hátsó ülésen összegömbölyödve találták, amint elrejtőzni próbált a kíváncsi tekintetek elől. Keith Faulk őrmester szerint: "Talán egy új szakmát kellene választania..."
|
|
|
|
Megtörtént esetek [118/242] |
|
Egy részeg támolygott be a Pennsylvániai ambulanciára, és komoly fájdalomra panaszkodott, amikor próbálta kivenni a kontaktlencséjét. Azt mondta, hogy a lencsék félig kijöttek, de aztán mindig visszaugrottak. A nővér egy szívó pumpával próbált segíteni, de sikertelenül. Végül egy orvos megvizsgálta, és megállapitotta, hogy a férfinek nincs is kontaktlencséje. A szaruhártyáját próbálta felszakítani...
|
|
|
|
Megtörtént esetek [119/242] |
|
Elfogtak és elítéltek egy san antonioi rablót, Frank Gort-ot. Amikor eljött az ítélethirdetés ideje, a bíró hét évet szabott ki rá. Gort nagyon csalódott volt, és könyörgött a bírónak, hogy ne szabjanak ki rá hét évet, mert az szerencsétlen szám.
A megértő bíró teljesítette a kérését, így Gort nyolc évig gondolkodhat a szerencseszámán.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [120/242] |
|
A napfényes Kaliforniában, Bakersfield városában egy férfit letartóztattak, miután egy extra megállót kért egy bankfióknál a taxisofőrtől. A taxisnak akkor lett gyanús a kuncsaft, amikor az futva érkezett a bankból, fején egy símaszkkal, hóna alatt egy bankos zsákkal.
|
|
|
|
|
|
