|
  Városi legendák [51/60]
|
|
A nyolcvanas években egy betörőpáros az egyik felnyomott lakásban Polaroid fényképezőgépet talált. Örültek is neki, mint majom a farkának, és uzsgyi, le is fényképezték egymást még a helyszínen. A fotóamatőrök kedve azonban rögtön elillant, amikor azt tapasztalták, hogy a fotóik helyett csak üres lapok jönnek ki a gépből. Mérgükben elhajították a keménypapírokat, összepakolták az értékesnek talált holmikat és odébbálltak. A rendőrök gondolom nem akartak hinni a szemüknek, amikor megtalálták a lakásban a két betörő fotóját, mivel a Polaroid képeknek kell néhány perc, mire megjelennek a papíron... Az így lebukott párosra több mint száz lakásbetörést bizonyítottak rá.
|
|
  |
|
Városi legendák [52/60] |
|
Az egyik cimborám haverjával esett meg. Komolyan udvarolt egy lánynak, eljegyzésig ment a dolog. A fiú szűk körű eljegyzést akart, vagyis hogy ők ketten legyenek. A lány másképp gondolta, de végül belement a dologba. Megbeszéltek egy napot, amikor a fiú fölmegy a lányhoz a gyűrűkkel, és majd eljegyzik egymást édes kettesben.
A kijelölt napon barátunk a két gyűrűvel és egy nagy csokor virággal megjelent a lány szüleinek a házánál. A lány kijött a csengetésre, majd huncutul mosolyogva azt mondta, hogy ő is készült egy kis meglepetéssel: a srác engedje bekötni a szemét, úgy jöjjön be. A vőlegény-jelölt beleegyezett, a lány bekötötte a szemét, kézen fogva bevezette a nappaliba, majd egy kis időt kért. A fiú ott ácsorgott a nappali közepén a virágcsokorral - leülni nem mert, mivel nem látott, leselkedni pedig nem akart -, hallotta hogy a lány a konyhában pezsgőt bont, poharakkal csörömpöl. Neki az előző esti erőtadó sörök miatt viszont feszítő érzése támadt... Gondolta kihasználja az alkalmat, míg a lány nincs a szobában és egy nagyot ropogtatott, majd a terjengő szagokat a hátsója környékén a nagy csokor virág legyezésével oszlatta el.
Ezután bejött a mit sem sejtő lány a tálcával és levette a vőlegény szeméről a kötést. Jött a meglepetés! A megbeszéltekkel ellentétben a nappaliban körben ott állt egy hang nélkül a lány teljes családja, keresztszülők, nagyszülők, unokatestvérek, és ennek a kedves rokoni körnek a közepén az ifjú dalia a virágcsokrával...
|
|
|
|
Városi legendák [53/60] |
|
Niel Amstrong aki miután megtette első lépéseit a Holdon és elmondta mára elhíresült mondatát, mely szerint "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", hozzáfűzött még egy üzenetet ami a következő volt: "Sok szerencsét Mr. Glotszky!"
Visszatérése után éveken át riporterek százai próbálták megtudni tőle sikertelenül ki is az a Mr. Glotszky, és mire vonatkozott az üzenet. Ő minden esetben csak sejtelmesen mosolygott.
Több évtizeddel az eset után amikor mégegyszer megpróbálkoztak vele, megtört a jég és tekintettel arra, hogy az érintett addigra már nem volt az élők sorában, elárulta üzenete történetét.
Kisgyerekkorában a testvérével baseballoztak a kertjükben, amikoris a labda egy véletlen és a nagy lendület folytán a szomszédban landolt, ahogy ez már lenni szokott a gyerekek körében. Ezúttal a kis Niel-en volt a sor, hogy áthágjon a kerítésen és ahogy kereste a labdát, akarva akaratlanul a szomszéd nyitott hálószoba ablaka alatt haladt el. Épp lehajolt a labdáért és ment is volna tovább, amikor bentről párbeszéd ütötte meg a fülét. A szomszéd hölgy intézett felháborodott hangokat férjéhez:
"Orális szex? Orális szexet akarsz? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon jár!!!"
|
|
|
|
Városi legendák [54/60] |
|
Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez. - Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak. - Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.
|
|
|
|
Városi legendák [55/60] |
|
Egy hatalmas amerikai erdőtűz után történt, hogy a leégett területet vizsgáló tűzoltók egy halott könnyűbúvárt találtak az egyik üszkös faágra akasztva, 3-4 méter magasan. A rendkívül bizarr helyzeten sokat törték a fejüket a szakértők, mire kisütötték: az oltáshoz való vizet az oltásban részt vevő repülőgépek a közeli tóból merítették nagy tartályokkal. Az egyik ilyen merítés során a szerencsétlen búvárt is kihalászták, aki a vízfelszínhez túl közel búvárkodott.
|
|
|
|
Városi legendák [56/60] |
|
Az egyik szomszédom, három rosszcsont apja arról volt híres, hogy alkoholmámorban szokott elszenderedni esténként a tévé előtt. Olyan mélyen aludt ilyenkor, hogy a gyerekei rákaptak arra, hogy különböző tárgyak apjukra aggatásával kísérletezzenek.
Egyik este kicsenték a becsinált leves maradékából a csirkenyakat, és szokás szerint szunyókáló apjuk sliccére lógatták. Reggel a felesége majd szívrohamot kapott, amikor meglátta a macskát, amint éppen a férje sliccéből falatozik – nyalogat és rágicsál valami húsdarabot, amit az első pillanatban nem csirkenyaknak nézett.
|
|
|
|
Városi legendák [57/60] |
|
Egyik barátnőm síelni ment a télen a francia Alpokba. Nagyon jól érezte magát, jó volt az idő, friss a hó. A lány tapasztalt síző lévén egyik délután magányosan elindult az ismeretlen lejtőkön. A hó itt, ha lehet, még csodálatosabban ragyogott, mert nem taposták még le a síelők, mint a népszerűbb pályákon.
Egy különösen kellemes lesiklás után a lányra rájött a pisilhetnék. Érezte, hogy már késő visszaindulni a bódékhoz. Nem volt más választása, mint ott helyben elintézni a dolgot. Ez megoldhatónak tűnt, hiszen nem látott senkit a közelben. Óvatosan lefejtette magáról az egyrészes síruhát, letolta térdig, és leguggolt.
Igen ám, de közben érezte, hogy elindul. Akaratlanul keresztbe tette a síléceit, és attól kezdve félmeztelenül és megállíthatatlanul buckázott lefelé. A lejtő aljára már eszméletét vesztve érkezett. Komoly baja nem lett, de a sokk és az apróbb zúzódások miatt kórházba vitték.
Ott elmesélte szomorú történetét a mellette fekvő felpolcolt lábú pasasnak, aki nagyon jót mulatott. Kiderült, hogy ő meg azért törte el a lábát, mert ahogy békésen siklott lefelé, hirtelen egy pucér lány gurult el mellette a lejtőn, és ez annyira elvonta a figyelmét saját útjáról, hogy nekiment egy fának.
|
|
|
|
Városi legendák [58/60] |
|
Egy középkorú cégvezetőről mesélték, hogy elég nehezen viselte az évek múlását, az öregedést. Nem örült a gondolatnak, hogy megint közeledik a születésnapja. Igyekezett nem tudomásul venni, hogy hamarosan öt-null. Családja - úgy tűnt - készségesen asszisztál neki mindehhez, nem erőlteti a szülinapi hangulatot. Nem történt említés róla a reggelinél, sőt a felesége bejelentette, hogy este színházba megy. Szóval, úgy állt a dolog, hogy este egyedül tévézgetve töltheti a nagy napot. Még jobban megörült, amikor kedves, bájos titkárnője felvetette, hogy esetleg munkaidő után igyanak meg együtt valamit. Még az is felmerült benne, hátha nemcsak ivásról lehet szó. Kellemesen telt az idő, és két-három koktél után egyre inkább szerette volna, ha tényleg többről szól ez az este. A titkárnő felajánlotta, hogy hazaviszi a főnököt az autóján. Amikor a házhoz érkeztek, a főnök átkarolta a titkárnőt, és megkérdezte, mit szólna egy kávéhoz. Az készségesen beleegyezett.
A lakásba érve a nő előreszaladt, leoltotta a villanyokat, bevezette a férfit a nappaliba, és rászólt, hogy maradjon ott, amíg ő "előkészíti az ő kis szülinapi meglepijét". A főnöknek nem voltak kétségei a "meglepi" szexuális természete felől, ezért hát gyorsan nekikezdett levetkőzni.
Ott állt a nagyszoba közepén pucéran és izgatottan. És amikor alig pár perc múlva hirtelen felgyulladtak a villanyok, ott állt vele szemben a családja, a barátai, a munkatársai, és kórusban kiáltották: "Happy birthday!"
|
|
|
|
Városi legendák [59/60] |
|
Pesti utca. Rohan egy faszi mint egy őrült, utánna rohan egy rendőr. Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót. A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott...
|
|
|
|
Városi legendák [60/60] |
|
Vállalati buli van, remek hangulat, az egyik fickó megkívánja a főnök titkárnőjét. A lány is benne van a dologban, így szépen bevonulnak a főnök szobájába, neki is kezdenének az íróasztalon, ám az első lökésnél a fickó felordít, hátraugrik, majd elájul.
Az orvosi jelentés szerint nyitva volt az íróasztal fiókja, amit ők nem vettek észre. Az első lökéssel együtt bezáródott a fiók is, odazárva az úr golyóit. Erre ő a fájdalomtól ösztönszerűleg hátraugrott, amitől a heréi leszakadtak.
Természetesen ezek után az illetőt kirúgták az állásából, a felesége pedig elvált tőle.
|
|
|
|
|
|
