|
  Politikai viccek [101/230]
|
|
- Miért nem vezetik be a sivatagban a szocializmust?
- Mert 2 éven belül importálni kellene a homokot.
|
|
  |
|
Politikai viccek [102/230] |
|
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.
|
|
|
|
Politikai viccek [103/230] |
|
Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.
|
|
|
|
Politikai viccek [104/230] |
|
- Miért van a Parlamenten kupola?
- Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.
|
|
|
|
Politikai viccek [105/230] |
|
Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy minisztert.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, a feneke meg ki volt nyalva.
|
|
|
|
Politikai viccek [106/230] |
|
60-as évek, Szovjetúnió. Hosszú sor áll a pékség előtt. Kijön a pék:
- Elvtársak nem jut mindenkinek kenyér, a zsidók menjenek haza!
Eltelik egy óra, pék ismét ki:
- Elvtársak, már alig van lisztünk, aki nem párttag, menjen haza!
Újabb egy óra, pék ismét ki:
- Sajnálom elvtársak, elfogyott a liszt. Nem lesz kenyér.
A tömegből egy hang:
- A rohadt életbe, már megint a zsidók jártak jól!!!
|
|
|
|
Politikai viccek [107/230] |
|
Az Egyesült Államok egyik iskolájában a Clinton-érában:
- Kisfiam, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Az USA elnöke.
- Te kis malac!
|
|
|
|
Politikai viccek [108/230] |
|
Az egykori szovjet-lengyel határon egy szovjet és egy lengyel határőr egy kincsesládát talál. Tanakodnak, majd a szovjet megszólal:
- Te! Ne jelentsük be ezt, osszuk el testvériesen!
- Egy frászt testvériesen. Fele-fele.
|
|
|
|
Politikai viccek [109/230] |
|
Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Mire a magyar:
- We have Peter Medgyessy, no wonder, no hope and no cash!
|
|
|
|
Politikai viccek [110/230] |
|
Iskolás gyerek kérdezi az apjától:
- Papa, hogy működik a kommunizmus?
- Úgy kisfiam, hogy a javakból mindenki annyit kap, amennyire szüksége van.
- És mi van akkor, ha mondjuk húsból nincs annyi, amennyi kellene?
- Akkor kiírják a húsboltra, hogy "Ma senkinek sincs szüksége húsra."
|
|
|
|
Politikai viccek [111/230] |
|
George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett! Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze! - mondja Schröder. - Nem jelenthet gondot...
- Az óvszereket azonban az amerikai nemzeti színekben - piros, kék és fehér - kellene szállítani. Ezenkívül legalább 30 cm hosszúak legyenek és legalább 6 cm átmérővel rendelkezzenek! - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok! - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel! Megoldható?
- Természetesen! - mondja az óvszergyáros. - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színûek, legalább 30 cm hosszúak legyenek és az átmérőjük 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen - mondja Schröder. - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: MADE IN GERMANY Size: SMALL
|
|
|
|
Politikai viccek [112/230] |
|
Megkérdezik az orosz vállalkozót, hogy mennyiért menne fel az űrbe:
- Hát, 1 millióért.
- És miért?
- Hát, 100 000-t megtartanék magamnak, a többit meg felajánlanám a pártnak.
Az amerikai vállalkozót is megkérdezik, hogy mennyiért menne fel az űrbe:
- Hát, 2 millióért.
- És miért?
- Hát, 1 milliót megtartanék magamnak, egyért meg kötnék egy életbiztosítást, mégse éhezzen a család, ha történik valami.
Megkérdezik a magyar vállalkozót is, mennyiért menne fel az űrbe?
- Hát, 3 millióért.
- És miért?
- Hát, 1 milliót megtartanék magamnak, 1 milliót adnék magának, hogy enyém legyen a meló, és egyért felküldeném az oroszt az űrbe...
|
|
|
|
Politikai viccek [113/230] |
|
Mórickáek a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből. Móricka:
- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
- Na de Móricka! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
- Miért? Krumpli van?
|
|
|
|
Politikai viccek [114/230] |
|
Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet!
|
|
|
|
Politikai viccek [115/230] |
|
- Miért nem lép be a ló a szakszervezetbe?
- Mert amit ott kap, az neki is van.
|
|
|
|
Politikai viccek [116/230] |
|
Öt politikus utazik egy szolgálati autóban, megkülönböztető jelzéssel, a megengedettnél jóval nagyobb sebességgel, mert mozijegyük van. Egy kanyarban kicsúsznak, és nekivágódnak az útszéli fának. A BM azonnal észleli a balesetet, és kiküldenek 30 rendőrt, hogy biztosítsák a helyszínt.
A kiérkező rendőrök csak egy parasztbácsit találnak a roncsnál, közvetlenül mellette öt földhalom. Az egyik rendőr kérdi a parasztbácsit:
- Bátyám, maga látta a balesetet, el tudja mondani mi történt?
Parasztbácsi:
- Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
- És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem mindet.
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik még szuszogott, de hát hazudik az mindegyik...
|
|
|
|
Politikai viccek [117/230] |
|
- Miben hasonlít egymásra a szex és a kommunizmus?
- A szex az emberi történelem során legalább annyival gyarapította a Föld népességét, mint amennyivel a kommunizmus csökkentette...
|
|
|
|
Politikai viccek [118/230] |
|
- Mi a különbség Isten és Orbán Viktor között?
- Isten nem akar Orbán Viktor lenni...
|
|
|
|
Politikai viccek [119/230] |
|
- Mekkora az MDF parlamenti súlya?
- Herényi!
|
|
|
|
Politikai viccek [120/230] |
|
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
|
|
|
|
|
|
