|
  Pikáns viccek [101/738]
|
|
Egy újdonsült pár beszélget az ágyban. A férfi egyszer csak megkérdi:
- Ki az ott? - és a nő éjjeli szekrényén álló képre motat. - Azt mondtad, nem volt előttem férfi az életedben.
- Nem is volt.
- Akkor ki? A bátyád?
- Nincs bátyám.
- Akkor az apád?
- Nem, dehogy is!
- Akkor ki?
- Én voltam, mielőtt megoperáltak.
|
|
  |
|
Pikáns viccek [102/738] |
|
Szociális munkások tapasztalatcserét folytatnak, hogyan lehet a fiatalokat leszoktatni a kábítószerről.
- Én a múlt héten tíz gyereket szoktattam le. Rajzoltam két kört. Rámutattam a nagyra: "Ekkora az agyatok a kábítószer szedése kezdetén", majd a kicsire mutattam: "és ekkora lesz később."
- Én kétszázat szoktattam le. Rajzoltam két kört, egy kicsit, és egy bazi nagyot. Rámutattam a kicsire: "Ekkora a segglyukatok, amikor bementek a börtönbe..."
|
|
|
|
Pikáns viccek [103/738] |
|
A parancsnok felsorakoztatja a legénységet, majd hosszában alaposan végignéz rajtuk. Meglátja, hogy az egyiknek az orra nagyon kiáll a sorból. Odamegy, fogja a kardját és levágja. Ezután megkérdi:
- Fájt?
- Nem fájt! - feleli a katona.
- Miért nem fájt?
- Mert én Napóleon katonája vagyok!
- Helyes! - mondja a parancsnok.
Tovább nézi a sort. Meglátja, hogy egyikőjük füle igencsak kilóg a sorból. Odamegy, levágja. Megkérdi:
- Fájt?
- Nem fájt! - feleli a katona.
- Miért nem fájt?
- Mert én Napóleon katonája vagyok!
- Helyes! - mondja a parancsnok és tovább vizsgálódik. Meglátja, hogy egyik emberének a cerkája nagyon is kilóg. Odamegy, levágja, majd kérdi:
- Fájt?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert a hátsóé volt.
|
|
|
|
Pikáns viccek [104/738] |
|
A kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából erőteljes zajok szűrődnek ki. A tanár beszól:
- Mi folyik itt? Embert ölnek?
- Nem! Épp ellenkezőleg!
|
|
|
|
Pikáns viccek [105/738] |
|
Két bolha beszélget egymással. Az egyiknek szép arca van, nyugodt, a másiknak kiszáradt a bőre, ráncos, fáradt. Mondja a nyugodt arcú a másiknak:
- Te nem is tudod, hogyan és hol kell meghúzodni?
- Mindig rosszul járok, vagy kiráznak, vagy kidobnak.
- Na, elmondom mit kell tenned: keresel egy jó nőt, felugrassz a lábszárára, majd lassan, óvatosan mászól felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol leheveredsz.
Másnap a találkozásnál a peches bolha reszket, fázik és még rosszabul néz ki.
- Nem azt csináltad, amit tanácsoltam?
- Dehogynem!
- És?
- Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 150-nel száguldott.
|
|
|
|
Pikáns viccek [106/738] |
|
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
|
|
|
|
Pikáns viccek [107/738] |
|
Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik, s várja haza ő is az urát. Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!
|
|
|
|
Pikáns viccek [108/738] |
|
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy bent van...?
|
|
|
|
Pikáns viccek [109/738] |
|
Kovácsné elmegy az orvoshoz, és valami izgatószert kér a férje számára. Az ad is egy doboz tablettát és mondja az asszonynak, hogy feltétlenül számoljon majd be a hatásról. Másnap a nő el is megy.
- Fantasztikus volt, doktor úr! Már a levesnél nézni kezdett, a bécsi szeletnél egészen felpörgött, a desszert után feltett az asztalra és 3-szor a magáévá tett!
- De akkor maga miért ilyen szomorú?
- Mert ez volt a kedvenc éttermünk. Soha többé nem mehetünk oda.
|
|
|
|
Pikáns viccek [110/738] |
|
Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és
kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek
tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A
tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!
|
|
|
|
Pikáns viccek [111/738] |
|
Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
- Szeretnék tudni, valójaban mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a skót. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó az hazament ebédre...
|
|
|
|
Pikáns viccek [112/738] |
|
- Mi a különbség a tanga és az afgánok között?
- Semmi! Mindkettő kis területet véd, eredménytelenül.
|
|
|
|
Pikáns viccek [113/738] |
|
Három barát beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik. Az első szomorúan mondja:
- Az én feleségem nem akarja, csak egyszer hetente!
A második leverten:
- Akkor boldog lehetsz, mert gondold el az enyém csak egyszer havonta!
A harmadik boldogan:
- Az én feleségem pedig évente egyszer!
Mire a másik kettő:
- Akkor minek örülsz úgy te hülye?
Mire a harmadik:
- Mert az épp mára esik!
|
|
|
|
Pikáns viccek [114/738] |
|
A szakácsnő és a szobalány beszélget:
- A nagyságos úr néha a kezembe szokott csúsztatni valamit - mondja a szakácsnő.
- Az semmi! Nekem még a számba is - válaszol a szobalány.
|
|
|
|
Pikáns viccek [115/738] |
|
Egy vénkisasszonyt megtámadnak egy sötét mellékutcában a pénzéért. Próbálja megmagyarázni, hogy nincs nála pénz, de a fiatal rabló gondolja, hogy valószínűleg a melltartójába dugta, és kezdi tapogatni. Mondja neki az öreglány:
- Mondtam már, hogy nincs nálam pénz, de ha ilyen jól csinálja tovább is, írhatok magának egy csekket!
|
|
|
|
Pikáns viccek [116/738] |
|
Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszken válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kiváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetelen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban...
|
|
|
|
Pikáns viccek [117/738] |
|
KÉRVÉNY:
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésértfolyamodok.
Indokaim a következők:
- Nagy mélységekben dolgozom
- Bármely helyzetben először a fejemet dugom be
- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs
- Nedves környezetben kell dolgoznom
- Túlórát nem fizetnek
- Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom
- Magas hőmérsékleten dolgozom
- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük,
sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt
elutasítottuk:
- Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
- Kis erőkifejtés után elszenderedik
- Nem követi mindig a felsővezetés utasításait
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
- Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motíválni
kell, hogy munkába álljon
- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el
- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha
viselete
- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát elvégezte volna
- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan
két gyanus zsákkal járkál
|
|
|
|
Pikáns viccek [118/738] |
|
- Mondd Matild, minek neked hat szerető egyáltalán?
- Épp most montad!
- Mit mondtam?
- Egy áll, talán.
|
|
|
|
Pikáns viccek [119/738] |
|
Fiú a lányhoz szeretkezés után:
- Ha tudtam volna, hogy szűz vagy, több időt fordítottam volna rád.
- Ha tudtam volna, hogy több időd van, levettem volna a harisnyanadrágom.
|
|
|
|
Pikáns viccek [120/738] |
|
Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal első tiszt és harminc nő marad életben. Kiúsznak a szigetre, de egy hét múlva a férfi nem bírja, és úgy dönt, hogy vízbe fojtja magát. El is indul, amikor a a tenger partra vet még egy férfit. Elkezd ordítani:
- Ember! Ez a sziget tele van bombanőkkel! És mind a magáé lehet! Mindet megkaphatja!
Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a szeméből:
- De szépen lebarnultál, szivi.
|
|
|
|
|
|
