|
  Házassági viccek [571/703]
|
|
- Uram, a "huszonötezer dollár hozomány" jeligéjű házassági hirdetésre jöttem. Szeretném látni.
- Nincs semmi akadálya, a hölgy tíz perc múlva itt lesz.
- Félreértett. Én a dollárra vagyok kíváncsi!
|
|
  |
|
Házassági viccek [572/703] |
|
Barátnők beszélgetnek:
- Azt mondtad, a férjednek szép nagy szeme van. Én nem vettem észre.
- Várj csak néhány percig, mindjárt itt lesz a küldönc a divatszalonból az új kalapommal és a számlával!
|
|
|
|
Házassági viccek [573/703] |
|
Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...
|
|
|
|
Házassági viccek [574/703] |
|
- Hány férfi kell egy tekercs WC papír felhelyezéséhez?
- Nem tudjuk, ugyanis még nem volt rá példa.
|
|
|
|
Házassági viccek [575/703] |
|
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám. Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
"Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?"
|
|
|
|
Házassági viccek [576/703] |
|
Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.
|
|
|
|
Házassági viccek [577/703] |
|
Férj, feleség és kisfiú mennek fel a hegyre. A feleség megszólal:
- Emlékszel, mikor 10 évvel ezelőtt mentünk itt ugyanígy. Lágy szellő fújt, a madarak daloltak a természet lágy ölén.
A kisfiú megszólal:
- Apa, én is veletek voltam?
- Igen. Fölfelé még én vittelek, lefelé már anyád.
|
|
|
|
Házassági viccek [578/703] |
|
A férj megdicséri feleségét:
- Édesem, ma különösen jól sikerült a gombapaprikás. Honann szerezted ezt az új receptet?
- Egy detektívregényben olvastam, szívem!
|
|
|
|
Házassági viccek [579/703] |
|
Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...
|
|
|
|
Házassági viccek [580/703] |
|
A féltékeny férj ordítva ront be a feleségéhez.
- Mindent tudok, mindent tudok! - toporzékol.
- Nana, nana! - így az asszony. - Mikor volt például a mohácsi vész?
|
|
|
|
|
|
