|
  Egyéb viccek [1081/1252]
|
|
Jimmy elfelejtette, hogy maradt a csőben egy golyó... De utána eszébe jutott!!!
|
|
  |
|
Egyéb viccek [1082/1252] |
|
Kopognak, az ember kinyitja az ajtót. Körülnéz... senki. Lepillant, és meglát egy vészjósló, feketecsuklyás arasznyi kis alakot, pici kaszával a vállán. Megtántorodik, már könyörögni akar az életéért, mikor megszólal az alak:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1083/1252] |
|
- Az én bátyám numizmatikus.
- Az mi?
- Pénzeket gyűjt.
- Érdekes. Ezt régebben koldusnak mondták..
|
|
|
|
Egyéb viccek [1084/1252] |
|
- Miért jó Esmeraldának?
- Mert nem látta az első hatvan részt.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1085/1252] |
|
Amerikai bankpénztáros dicsekszik:
- Engem nem lehet kirabolni, mert mindig velem van a farkaskutyám, és ha azt hallja, hogy fel a kezekkel, akkor máris ugrik.
Másnap szomorúan mondja, hogy mégis kirabolták.
- De hát, hogyan? Nem volt veled a kutyád?
- Dehogynem... csak a rabló nem azt mondta, hogy fel a kezekkel, hanem azt, hogy "szíveskedjék átadni a pénzét, különben szétlövöm azt a hájas valagát.."
|
|
|
|
Egyéb viccek [1086/1252] |
|
Csúnyasági versenyt rendeznek, s a verseny végén a győztest megkérdezik.
- Hogyan tudta megnyerni ezt a versenyt?
- Verseny? Én csak egy kólát akartam venni!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1087/1252] |
|
Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket. Egyszercsak így szól:
- Nem is tudtam, hogy ilyen régi könyveket is árulnak. Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut..., Gut... nemtom ki adta ki.
Az antikvárius elfehéredik, reszketni kezd.
- Gutenberg? - Igen, igen.. de mondom... már nagyon régi volt, és szakadt is, hát eldobtam.
- Megőrült? Az a világ első nyomtatott könyveinek az egyike. Egy vagyont ér...
- Ááá... nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1088/1252] |
|
A vonat egyik kupéjában négyen utaznak: egy anya a lányával, valamint két férfi. A vonat alagútba ér, a sötétben hallatszik egy csók cuppanása, majd egy pofon csattanása.
Az anya azt gondolja:
- Valamelyik férfi a sötétben megcsókolta a lányomat, ő pedig - nagyon helyesen - pofonvágta.
A lány azt gondolja:
- Valamelyik férfi a sötétben tévedésből anyámat csókolta meg, aki aztán jól pofonvágta.
Az egyik férfi azt gondolja:
- Úgy látszik, a másik férfi megcsókolta a lányt, és a lány a sötétben véletlenül engem vágott pofon.
A másik férfi azt gondolja:
- Jól kiszúrtam ezzel a hapsival. A sötétben cuppantottam egyet a levegőbe, aztán jól pofon vágtam.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1089/1252] |
|
A vándor szállást kér a tanyán. Észreveszi, hogy az egyik sertésnek deszkából van a két hátsó lába. Megkérdezi a gazdát:
- Mondja má meg, gazduram, mi baja annak a disznónak?
- No - pödri az a bajszát -, ammondok, ho az egy igen különlegös desznyó. Az egyik téli éjszaka eltörtem a lábam a jeges úton, mozdúnyi se bírtam, há ez hazagyütt magától és hívott sögíccséget. Így meneküttem mög a fagyhaláltúl.
- Az már nem semmi - csak így pestiesen -, de azt is árulja már el, hogy miért van falába?
- No - pödri a másik bajszát is -, há' azt möghiszi-é kend, hogy ez egy ollan különleges desznyó, ho eccer, amikor égett a porta, e főgyütt az emeletre, főkőtött engem, mög a zasszonyt, oszt úgy menekuttünk mög a tűzhalálbúl.
- Valóban, valóban... - kezd már türelmetlen lenni a vándor... -, no de mondja már meg végre, hogy veszítette el a lábát ez a jószág?
- No - hunyorít az öreg -, hát, ha kendnek illen különleges desznyaja lenne, kend talán egyszerre enné mög az egészet!?
|
|
|
|
Egyéb viccek [1090/1252] |
|
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss:
- Hát a Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzin, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
|
|
|
|
Egyéb viccek [1091/1252] |
|
Az amerikai megissza a sört, előveszi a pisztolyát, a levegőbe dobja a poharát, céloz és szétlövi. A körülötte állók csodálkozására megjegyzi:
- Nálunk Amerikában annyi pénzünk van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanabból a pohárból.
Isznak még egy kört, erre a kanadai előveszi a pisztolyát, és lelövi az amerikait. A többieknek csak ennyit mond:
- Nálunk Kanadában annyi amerikai van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanazzal az amerikaival.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1092/1252] |
|
- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!
- Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1093/1252] |
|
- Mi az? Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Brad Pittnek rövid, Madonnának nincs, a pápának van, de nem használja?
- Vezetéknév.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1094/1252] |
|
Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobalja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halőr.
Mire a fickó:
- Miféle halakat???
|
|
|
|
Egyéb viccek [1095/1252] |
|
- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1096/1252] |
|
Ül a milliomos a parton és horgászik. Megszólal a mobilja, felveszi.
- Te vagy anyukám ? Másik kocsit szeretnél ? Megkapod.
Pár perc múlva megint zörög a mobil.
- Mondd kisfiam. Lakást? Meglesz.
Mozdul az úszó, bevágás, egy kis aranyhal.
- Na te csöppség, menj ússzál tovább - mondja, és visszadobja a halacskát. A kishal visszafordul és kérdi:
- A három kívánsággal mi lesz?
- Na nem bánom, kívánhatsz te is valamit.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1097/1252] |
|
Két vénkisasszony találkozik.
- Képzeld el, tegnap este egyedül voltam az utcán, észrevettem, hogy egy férfi feltűnően figyel. Futásnak eredtem, szaladtam, ahogy csak bírtam...
- Na, és utolérted?
|
|
|
|
Egyéb viccek [1098/1252] |
|
Béla bácsihoz riporter érkezik, hogy meginterjúvolja. Mondja a riporter:
- Béla bátyám, meséljen nekem valami vicces történetet az olvasók számára.
- Hát, olyan 70 éve az összes juhom eltévedt az erdőben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, aztán a juhok keresésére indultunk. Megtaláltuk őket, minden végigmentünk, az volt ám az igazi mulatság!
Gondolja a riporter, hogy ezt azért mégse írhatja meg az olvasóknak. Tehát:
- Szép volt, Béla bácsi, de azért a vicc kedvéért mondjon egy másik mókás történetet is.
- Hát olyan 60 éve történhetett, hogy az asszony eltévedt az erdőben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, majd a keresésére indultunk, megtaláltuk, jól meghágtuk mindahányan, az volt ám az igazi mulatság!!
A riporter teljesen idegbeteg, de azért még ad 1 esélyt az öregnek:
- OK, Béla bátyám, akkor mondjon még 1 történetet, hadd okuljanak az olvasók, de ez most szomorú történet legyen.
Az öreg arca elkomorul:
- Hát olyan 50 éve lehetett, hogy eltévedtem az erdőben...
|
|
|
|
Egyéb viccek [1099/1252] |
|
XIV. Lajos áll a tükör előtt:
- A hajam? A hajam a nagyapámé. A szemem? A szemem az anyámé. Az orrom? Az orrom határozottan az apámé. Az állam? Az állam én vagyok.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1100/1252] |
|
Gazdáéknál vendégség. Benyit a tehenész:
- Uram, a bika megb*ta a tarka tehenet!
Szégyelli az úr, s megkéri, hogy máskor azt mondja, hogy meglepetés érte a tehenet. Ismét vendégség, benyit a tehenész:
- Uram, meglepetés érte a szürkét!
- Áá nagyszerű!
- Már megint a tarkát b*ta meg a bika!
|
|
|
|
|
|
