|
  Házassági viccek [541/703]
|
|
- Szegény ember! - lép egy kispap a vérző fejjel, bedagadt orral támolygó emberhez az utcán. - Támaszkodjék rám, majd hazakísérem!
- Jaj csak azt ne, hisz onnan jövök!
|
|
  |
|
Házassági viccek [542/703] |
|
Kovács, kék-zöld foltokkal, hiányos fogsorral állít be a munkahelyére:
- Képzeljétek - meséli a kollégáknak - tegnap este nem ismert meg a kutyám, amikor a kocsmából hazamentem. Nekem ugrott és jól ellátta a bajom.
A társai összenéznek, s az egyikük így szól:
- Te Kovács, én elválnék az ilyen kutyától...
|
|
|
|
Házassági viccek [543/703] |
|
A gyerek ebédet visz az apjának a mezőre. Amikor odaér, megkérdi:
- Édesapám, rokonunk nekünk Gergő bácsi?
- Nem fiam, nem rokonunk.
- Édesapám, biztos hogy nem rokonunk Gergő bácsi?
- Biztos, biztos, de miért kérded?
- Csak azért, mert otthon fekszik az ágyban az édesanyámmal.
- Hát akkor csak mégis rokonunk, fiam.
|
|
|
|
Házassági viccek [544/703] |
|
Három feleség pletykál a férjéről. Mondja az első:
- Én a férjemet Ferrarinak hívom. Gyors, sportos és nagyon jól néz ki.
- Én az enyémet Land Rovernek - mondja a második. - Nagy darab, erős és bárhová elmegy, ha kérem.
- Én az enyémet csak 1935-ös Austinnak szoktam hívni - szólal meg a harmadik.
- Miért? - kérdi a másik kettő.
- Mert öreg, zajos és mindig kézzel kell beindítani.
|
|
|
|
Házassági viccek [545/703] |
|
Egy idősebb fickó hazaérkezik délben és ahogy kinyitja az ajtót, meglátja a fiatal feleségét, amint egy piros tangabugyiban és egy húszcentis sarkú cipőben áll a szoba közepén, miközben bokáig ér a víz az egész lakásban.
- Mi történt itt? - kérdezi a férj meglepve.
- Azt hiszem, kiszakadt a vízágy - válaszol a megszeppent feleség.
Egyszer csak egy meztelen fickó vonul át a szobán.
- Ez meg ki a franc volt? - üvölti a férj.
- Nemtom - válaszol a feleség. - Biztos egy vízimentő.
|
|
|
|
Házassági viccek [546/703] |
|
A férj hosszú külföldi távollét után hazajön, és megkérdezi a feleségét:
- Hű voltál hozzám?
- Természetesen - feleli az asszony.
Hosszan megcsókolják egymást, majd a feleség kérdez:
- Hát te hű voltál hozzám?
- Egész idő alatt csak rád gondoltam.
Lefekszenek aludni, majd egyszercsak álmában az asszony felkiált:
- Jaj, az uram!
A férj felriad, és kiugrik az ablakon.
|
|
|
|
Házassági viccek [547/703] |
|
Férj nőnap alkalmával a feleségéhez:
- Ma ünnep van, pihenj! Nem kell semmit csinálnod. Még mosogatni sem kell! Majd elmosogatsz holnap.
|
|
|
|
Házassági viccek [548/703] |
|
Pistike szülei elérkezettnek látják az időt, hogy kisfiuk szexuális felvilágosításban részesüljön. Az apa feladata lett az óvszer bemutatása. Elmennek hát egy drogériába, és elkezdenek nézelődni. Pistike kérdez:
- Apa, miért vannak itt az óvszerek hármas kicsomagolásban?
- Tudod, kisfiam, ha majd középiskolás leszel, egy kell péntek estére, kettő pedig szombat estére.
- És miért van hatos kicsomagolású?
- Tudod, kisfiam, ha majd egyetemista leszel, kettő kell péntek estére, kettő kell szombat estére, és kettő kell vasárnap estére.
- Jó, jó, de mire való a tizenkettes kicsomagolású?
- Tudod, kisfiam, majd ha megnősülsz, egy kell januárra, egy kell februárra, egy kell...
|
|
|
|
Házassági viccek [549/703] |
|
- A feleségem egy angyal!
- Jó neked, az enyém még él!
|
|
|
|
Házassági viccek [550/703] |
|
Két lány beszélget:
- Te férjhez mennél Péterhez az én helyemben?
- Én a Te helyedben bárkihez férjhez mennék.
|
|
|
|
|
|
