|
  Egyéb viccek [1021/1252]
|
|
Egy két méteres és egy öt centis cowboy belép a kocsmába. Azt mondja az ötcentis:
- Te Joe, emlékszel, amikor megmentettük a seriffet a banditáktól?
- Azok voltak ám a szép idők... - mondta a kétméteres.
- Te Joe, és arra emlékszel, amikor lelőttük a hírhedt banditát, Swan Hoke-ot? - kérdi a kicsike.
- Azok voltak ám a szép idők... - így a nagy.
Mire a 2 méteres megkérdezi az 5 centistől:
- Te Jack, és arra emlékszel, amikor lekurváztad a varázsló anyját?
|
|
  |
|
Egyéb viccek [1022/1252] |
|
Egy öregasszony félénken kérdi a vasutast:
- Ha rálépek a sínre, egészen biztos nem ráz meg az áram?
- Nem, néni kérem... feltéve ha vigyáz arra, hogy a másik lába ugyanakkor ne érintse a felső vezetéket.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1023/1252] |
|
- Mi az Állami Bíróság szlogenje?
- Kérdezz, perelek!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1024/1252] |
|
- Személyi kölcsönt szeretnék felvenni a bankból, vállalsz értem kezességet?
- Nem, de adok kölcsönt, ha kezességet vállal érted a bank.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1025/1252] |
|
A vízimentő-tanfolyamon az első óra elején az előadó szigorúan a hallgatók szemébe néz, majd azt mondja:
- Hölgyeim és uraim! Egy dolgot jegyezzenek meg: ez a műfaj nem olyan, mint a sporthorgászat. Itt nem kell a kicsiket visszadobni!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1026/1252] |
|
Stevie Wonder-t egyszer megkérdezték:
- Mondja csak, nem zavarja, hogy vak?
- Még mindig jobb, mintha néger lennék.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1027/1252] |
|
- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...
|
|
|
|
Egyéb viccek [1028/1252] |
|
Minőségi átvétel egy új lakóházban. Az egyik kőműves a szobában marad, a másik kimegy a konyhába.
- Figyelj, Béla! - szól az egyik. - Hallasz engem?
- Igen.
- És látsz is?
- Halványan...
- Akkor ez egy príma fal.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1029/1252] |
|
- Halló, tessék! Cipőbolt!
- Jaj, bocsánat, eltévesztettem a számot...
- Semmi baj, hozza csak vissza, majd kicseréljük.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1030/1252] |
|
- A mennyországban érzem magam - súgja a fiatalember tánc közben a partnernője fülébe, és szorosan magához öleli.
- Hm. Én meg úgy, mint az autóbuszban.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1031/1252] |
|
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre.
Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a professzort, majd
megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medve vadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
No, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondaja a csukcs:
- Fussunk!
Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő, a medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni, gyorsan fut is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1032/1252] |
|
- Hol volt a világ első állófogadása?
- Trójában.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1033/1252] |
|
- Miért lopta el a szomszédja trombitáját, hisz' önnek egy csepp zenei érzéke sincs!
- Az lehet, de a szomszédnak sem!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1034/1252] |
|
- Szomszédasszony, csak nem beteg, hogy annyiszor látom magánál a doktor urat?
- Magához is jár egy tűzoltó. Kérdeztem én magától, hogy ég-e a ház?
|
|
|
|
Egyéb viccek [1035/1252] |
|
A repülőgépnek letörik a szárnya, zuhan mint egy kődarab. Mindenki imádkozik vagy sikoltozik. Egy nő elkiáltja magát:
- Valaki éreztesse velem még utoljára, hogy nő vagyok!
Mire a mellette ülő férfi odadobja az ingét:
- Vasald ki, vazzeg!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1036/1252] |
|
- Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és betette a zsákjába...
|
|
|
|
Egyéb viccek [1037/1252] |
|
A juhász nyáját farkasok támadják meg. A szerencsétlen ember buzgón lődözi az ordasokat, amikor a fia meghúzza a subája ujját:
- Papa, azt olvastam, hogy fölösleges kiirtani őket. Most már van egy olyan vegyszer, amitől impontensek lesznek.
- Hülyeség, fiam. Ezek a vegyészek nem tudják, hogy a farkas MEGESZI a bárányt?
|
|
|
|
Egyéb viccek [1038/1252] |
|
Az erdő szélén falatozik a paraszt bácsi, arra jár egy csavargó.
- Adj Isten, adjon má ennem mert rögtön éhen halok!
- Menj fiam, itt van nem messze a kút, húzzál föl egy vödör fizet, idd meg, aztán majd kapsz enni!
Mit tehet szegény csavargó, elmegy a kúthoz bedobja a vödör vizet, aztán irány a paraszt bácsi:
- Megittam a vödör vizet, adjon má ennem, mert nagyon éhes vagyok!
- Menj fiam, igyál meg még egy vödör vizet, aztán majd kapsz enni!
Mit tehet szegény csavargó, bevedel még egy vödör vizet, majd vissza a parasztbácsihoz.
- Megittam meg egy vödör vizet, adjon má ennem, mert éhes vagyok!
- Menj fiam, ha még egy vödör vizet megiszol, kapsz enni!
Mit tehet szegény csavargó, legyűri a harmadik vödör vizet is, majd visszamegy a parasztbácsihoz.
- Na fiam megittad a harmadik vödör vizet is?
- Megittam!
- Nesze itt egy falat, egyél!
- Aah, nem bírom úgy tele vagyok!
- Látod fiam, szomjas voltál Te, nem éhes!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1039/1252] |
|
Hol volt, hol nem volt, az Operenciás Tengeren is túl, az Üveghegyen is túl, a négyszögletű Kerek Erdőn is túl, ahol a kúrtafarkú malac túr, ott élt egy gyönyörű szép királylány. Egy napon felkelt a királylány, és így szólt az apjához:
- Édesapám, milyen kurva messze lakunk!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1040/1252] |
|
Egy indián rezervátumban a turisták meglátnak egy tolldíszes indiánt, aki az aszfaltút közepén fekszik. Közelebb lépve hozzá azt suttogja:
- Fehér, 200-as Mercedes... acélradiál gumikkal... 85 mérföld sebességgel...
Felkiált az egyik turista:
- Fantasztikus! És ezt mind hallja?
- A fenét! Most ütött el, úgy két perce!
|
|
|
|
|
|
