|
  Egyéb viccek [1001/1252]
|
|
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.
|
|
  |
|
Egyéb viccek [1002/1252] |
|
A kalóz és a csapos beszélget a bárban. A csapos megkérdi:
- Miért van falába?
- A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és jött egy nagy cápa, az harapta le a lábam.
- És hogy szerezte a kampót a karja helyén?
- Csatába keveredtünk, és levágták a karom.
- És mi történt a jobb szemével, hogy kendő borítja?
- Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat, és az egyik pont belepottyantott a szemembe.
- És ettől vakult meg?
- Nem. Aznap kezdtem el hordani a kampót.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1003/1252] |
|
A kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik. - Nem is tudjátok, mekkora mája van!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1004/1252] |
|
Kiss átmegy Kovácshoz.
- Kovács úr, Ön előző héten tapétázta az előszobáját, hány tekercs tapétát vett?
- Hát tízet.
Következő héten megint átmegy Kiss Kovácshoz.
- Kovács úr nekem megmaradt hét tekercs tapétám.
- Tudom, nekem is.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1005/1252] |
|
Fiatalember táncra kér, egy rendkívül vonzó ifjú hölgyet. A lány végigméri:
- Gyerekkel nem táncolok!
- Bocsánat, nem gondoltam, hogy terhes.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1006/1252] |
|
A CIA megbízza egyik titkos ügynökét, hogy utazzon Írországba és keresse meg Murphy nevű beépített ügynöküket. Megállapodnak a jelszóban is. Emberünk elutazik a megjelölt városba, és bemegy a kocsmába, gondolván, a kocsmáros mindenkit ismer a városban. Odamegy
hozzá, és megkérdi:
- Meg tudja nekem mondani, hogy merre lakik Murphy?
A kocsmáros ránéz, és elkezdi sorolni:
- Nálunk nagyon sok embert hívnak Murphynek. Itt van például Murphy,
a pék. Ő itt lakik a szomszéd utcában. Aztán itt van Murphy, a bankár.
Ő a város másik felén lakik. Vagy itt van Murphy, a lakatos. Ő az
áruház mellett bérel lakást. Sőt, még az én nevem is Murphy.
A CIA ügynök úgy gondolja, talán megtalálta az emberét, ezért megpróbálkozik a jelszóval:
- A meteorológusok ködöt jósolnak reggelre.
A kocsmáros arca felderül:
- Ember, hát miért nem ezzel kezdte. Maga Murphyt, a kémet keresi! Ő itt lakik az utcában, kicsit lejjebb!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1007/1252] |
|
Két amerikai beszélget az Eiffel-torony előtt:
- Öregem én tíz éve is itt voltam, de ezek azóta sem találtak itt olajat.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1008/1252] |
|
Bemegy egy turista az indiánrezervátum kocsmájába. Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni. Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
- Elnézést sápadt arcú, de ha tovább szídod az anyámat, megskalpollak!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1009/1252] |
|
Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...
|
|
|
|
Egyéb viccek [1010/1252] |
|
- Nekem a Naomi Campbell is 75 százalékban megvolt!
- Hogyhogy?
- Én akarom, ő meg vagy akarja, vagy nem.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1011/1252] |
|
- Hölgyem, szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig de csúnyán elbánt önnel.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1012/1252] |
|
- Miért van egy nőnek két melle?
- Azért, hogy ha ikrei születnek, koccinthassanak.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1013/1252] |
|
- Jól látsz?
- Igen.
- Nincs huzat?
- Nincs.
- Kényelmesen ülsz?
- Igen.
- Akkor cseréljünk helyet!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1014/1252] |
|
Fiatal pár ücsörög a Balaton partján. Megszólal a fiú:
- Ó, csak lennék egy kicsit bátrabb!
- Miért, akkor letepernél és megerőszakolnál? - kérdi a lány.
- Á, nem. A tilalom ellenére is mernék horgászni.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1015/1252] |
|
Az újdonsült egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta. Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
- Pálinkát!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1016/1252] |
|
- Miért van bajusza a görög férfinak?
- Hogy hasonlítson az anyukájára...
|
|
|
|
Egyéb viccek [1017/1252] |
|
Két drámaíró beszélget :
- Befejeztem a tragédiámat, csak azt nem tudom, hogy az ötödik felvonás végén hogyan pusztítsam el a hőst?
- Az igazán egyszerű, kérlek. Olvastasd el vele az első négy felvonást.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1018/1252] |
|
Miből tudjuk, hogy kávéfüggők vagyunk?
1. Napi 5 szívroham már megsem kottyan.
2. Zaccos a hónaljunk.
3. 50 méter távolságból le tudjuk fényképezni saját magunkat időzítő nélkül.
4. 60 szót gépelünk le egy perc alatt a lábunkkal.
5. A "Hónap Dolgozója" lettünk a kávéházban, pedig nem is ott dolgozunk.
6. A héten a harmadik pár teniszcipőt használjuk el.
7. A születésnapunk nemzeti ünnep Brazíliában.
8. Álmunkban távgyaloglunk.
9. Azért akarjuk elhamvasztatni magunkat, hogy utána egy kávéscsészében lehessünk.
10. Csak földrengés közben tudunk nyugodtan állni.
11. Csak képkeresés funkcióval tudunk videofilmet nézni.
12. Előbb nyitunk ajtót, mint kopognak.
13. Hegynek felfelé is tudunk síelni.
14. Mások körmét rágjuk.
15. Mér kész a pulóver, pedig nem is tudjuk, hogy kell kötni.
16. Nem pislogtunk a legutóbbi napkitörés óta.
17. Nyitott szemmel alszunk.
18. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.
19. Segíteni tudunk a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.
20. Tüsszentés közben is nyitva tartjuk a szemünket.
|
|
|
|
Egyéb viccek [1019/1252] |
|
Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen
készülődnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal:
- Mintha valaki járkálna az előszobában.
- Na, kimegyek megnézem... - mondja a másik.
Mire az első:
- Még mit nem, én hallottam meg elsőnek!
|
|
|
|
Egyéb viccek [1020/1252] |
|
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
|
|
|
|
|
|
