|
  Vallási viccek [41/176]
|
|
A pap prédikál a templomban, de közben elromlik a mikrofon. A
pap két keresztvetés között odaszól a híveknek:
- Baj van a mikrofonnal!
A hívek nem értik, hogy mit mond, és kórusban válaszolnak:
- És a te lelkeddel!
|
|
  |
|
Vallási viccek [42/176] |
|
Meghal egy ember, Szent Péter nagy örömmel fogadja a menyország kapujában. Elbeszélgetnek, aztán leülnek enni. Szépen megterített asztalnál Szent Péter felbont egy szardínia konzervet, jóízűen megeszik. Ez mindig ugyanígy történik, csak konzervet esznek. Az ember ezt furcsálja, megkéri Szent Pétert, hogy nézhesse meg, mi van a pokolban.
- Ott van az a függöny, elhúzod és láthatod a poklot.
Benéz az ember a függöny mögé, óriási sütés-főzés. Gurítják a söröshordókat, sütik a disznókat meg marhákat nyárson.
- Hogy van ez? Azt mondták, ha egész életemben jó leszek, a mennyországba kerülök, és milyen jó lesz ott nekem. És mióta itt vagyok, mást sem eszünk csak konzervet. A pokolban meg sütnek-főznek?
- Ne haragudj fiam, de kettőnkre én nem főzök.
|
|
|
|
Vallási viccek [43/176] |
|
Meghal a pap és a taxis. A menyország kapuja előtt megállítja őket Szent Péter.
- Álljatok meg, fiaim! - mondja, majd egy kis gondolkodás után hozzáteszi - Taxis fiam, te bemehetsz.
A pap fel van háborodva.
- Hogy lehet, hogy a taxist beengedted, mikor én tartom a miséket?
- igen, fiam, csakhogy amikor te tartod a misét, akkor mindenki alszik, amikor meg a taxis vezet, akkor mindenki imádkozik...
|
|
|
|
Vallási viccek [44/176] |
|
Hosszúnapon, már estefelé, Kohn találkozik egy barátjával.
- Miért vagy ilyen sápadt? - kérdi a barát.
- Hogyne volnék sápadt, amikor már 23 órája böjtölök. És te?
- Remekül ebédeltem, és nagyon jót uzsonnáztam.
- Hogyan? Te nem böjtölsz hosszúnapon?
- Nem én! Nekem ugyanis nincs mit levezekelnem. Én hűséges vagyok a feleségemhez, nem csalok, nem károsítok meg senkit. Akkor miért böjtöljek?
Kohn fejcsóválva mondja:
- Nem értelek. Hát nem praktikusabb egyetlen napig böjtölni?
|
|
|
|
Vallási viccek [45/176] |
|
Tudod mi lesz azzal a gyerekkel, aki hazudik? - kérdezi a pap hittan órán.
- Pokolra jut - hangzik a gyerek felelete.
- Tudod mi az a pokol? - A pokol az egy szörnyű hely, ahol az ember megég.
- És mit kell tenned azért, hogy ne juss a pokolba?
- Vigyázni kell az egészségemre, nehogy meghaljak.
|
|
|
|
Vallási viccek [46/176] |
|
Az idősödő rabbi beíratja fiát a rabbi képzőbe, majd év végén a legnagyobb sajnálatára eltanácsolják a fiát a magatartása és a teljesítménye miatt. Bánatában beíratja katolikus teológiára, majd év végén ebbe az iskloába is ellátogat, és nem hisz sem a fülének, sem a szemének. A fiát a tanárok agyon dícsérik, szinte imádják. Ekkor az apa félre hívja fiát, és kérdőre vonja:
- Mi történt veled fiam? Mi ez a hatalmas változás az életedben?
Mire a fiú:
- Hát, tudod fater, ahogy beléptem az ajtón, láttam egy embert keresztre feszítve. Te, ezek nem cécóznak!
|
|
|
|
Vallási viccek [47/176] |
|
Négy zsidó vitatkozik egy vallási kérdésről: hárman próbálják meggyőzni a negyediket az igazukról.
- Nézd Samu, biztos hogy nekünk van igazunk, mert mi hárman vagyunk a véleményünkkel, te meg egyedül.
Samu kétségbeesetten fohászkodik:
- Uram, kérlek mutasd meg, hogy nekem van igazam!
Hirtelen villámlás közepette megnyílik az égbolt, lenyúl egy hatalmas kéz és rámutat Samura:
- NEKI VAN IGAZA!
- Na látjátok! - mondja Samu megdicsőülten.
Mire egyik ellenfele vállat von:
- Még mindig csak ketten vagytok, három ellen...
|
|
|
|
Vallási viccek [48/176] |
|
Egy fiatal lelkész annyira izgult az első általa tartott prédikáción, hogy alig tudott megszólalni. A következő héten a beszéde előtt megkérdezte a főpapot:
- Hogyan maradhatok nyugodt a beszéd alatt?
A sokat tapasztalt főpap a következőt mondta erre:
- Fiam, tegyél martinit a vizeskancsódba a víz helyett, ez talán segíteni fog. Pár korty után mindennek simán kell mennie.
Az istentisztelet után a fiatal lelkész megkérdezte a főpapot, hogy milyen
volt a prédikációja. Az idős pap nyugodt arccal nézett rá és ezt válaszolta:
- Egész jó volt, de legközelebb jó lesz, ha a következőket figyelembe veszed, miközben a tisztelt gyülekezethez beszélsz:
- A martinit csak kortyolgasd ahelyett, hogy egy slukkra bedöntöd.
- Tízparancsolatról beszélünk, és nem tizenkét pontról. Ellenben 12
apostol volt, és nem 7 törpe.
- Dávid "megölte" Góliátot, nem pedig "szétrúgta a seggét".
- Jézus Krisztus tanitványait nem szoktuk a "srácok" néven emlegetni.
- Az "Atya, Fiú és Szentlélek" megnevezeseként pedig nem szoktuk a "Fater, gyerkőc és a kisértet" kifejezést használni.
- Isten valóban kiűzte Ádámékat a paradicsomból, de nem küldte el őket a picsába.
- Mise végén pedig azt mondjuk, hogy ámen. Nem pedig azt, hogy proszit...
|
|
|
|
Vallási viccek [49/176] |
|
Tábla a templomajtón:
"Kedves testvérünk! Isten téged is hív, de nem a mobilodon, úgyhogy kapcsold ki."
|
|
|
|
Vallási viccek [50/176] |
|
Szabóné meghal és eljut a menyország kapujához és elmondja, hogy a férjét keresi. Szt. Péter megkéri, hogy mondjon valami ismertetőt a férjéről, mert rengeteg Szabó van ott. Erre a nő:
- Hát a férjem mielőtt meghalt volna azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fog a sírjában megfordulni.
- Ááá, miért nem így kezdte... - kérem, hozzák elő a Ventillátor Szabót...
|
|
|
|
|
|
