|
  Pikáns viccek [81/738]
|
|
Hat fiatal pár bemegy egy sötét szobába szeretkezni. Fél óra elteltével az egyik fiú felkapcsolja a villanyt, és azt mondja:
- Figyeljetek! Döntsük el ki-kivel van, mert én a fél óra alatt hat faszt szoptam!
|
|
  |
|
Pikáns viccek [82/738] |
|
Két idős úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?
|
|
|
|
Pikáns viccek [83/738] |
|
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Feri, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!
|
|
|
|
Pikáns viccek [84/738] |
|
Szőke nő először volt férfival. Másnap kérdezi a barátnője, milyen volt.
- Hááát, élményszámbament...
|
|
|
|
Pikáns viccek [85/738] |
|
Három barát beszélget arról, hogyan változtak meg a feleségeik a jogosítvány megszerzése óta.
- Az enyém úgy fogja meg a lényeget, mint a botváltót - mondja az egyik.
- Az enyém pedig, ha jobbról közelítek hozzá az ágyban, elsőbbséget ad - így a másik.
- Az enyém faksznizik. - meséli a harmadik - Hazajön, levetkőzik, négykézlábra áll és így szól: "Tele kérem!"
|
|
|
|
Pikáns viccek [86/738] |
|
- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
|
|
|
|
Pikáns viccek [87/738] |
|
Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!
|
|
|
|
Pikáns viccek [88/738] |
|
A Marsra leszálló űrhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre, hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
- Hogyan ? - kérdi az asszony.
Az egyik űrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdűne mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek, a nő kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na, és hol a gyerek ?
- Ó, hát ez nálunk, földi embereknél, kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
|
|
|
|
Pikáns viccek [89/738] |
|
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
|
|
|
|
Pikáns viccek [90/738] |
|
Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről. Egyszer eljutottak a putrisorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott. Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját. Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg. Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van. Azt mondja az asszony:
- Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!
- És melyik módszert alkalmazzák? Óvszer? Tabletta?
- Dehogyis keziccsókolom! Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!
- Kis sámlival? Tükörrel? Hogyan?
- Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én
állok, ümeg háturrul teszi be nekem. De mivelhogy nem ér föl a fodru, hát rááll a kissámlira. Én meg nízem a tükörbu, amikor torzul az arca, há akko csak rúgom alóla a kissámlit kifele...
|
|
|
|
Pikáns viccek [91/738] |
|
Az iskolába új fizika tanárnő jött. Gézát otthon faggatják.
- Na Gézu, milyen az új tanárnő?
- A tanítás az jól megy neki, de az ágyban még bizonytalan.
|
|
|
|
Pikáns viccek [92/738] |
|
Tanár rajta kapja Gézut, a szertárban hogy egyszerre két lánnyal szeretkezik.
- Nem szegyelled magad, itt, és egyszerre kettővel!!
- Mit csináljak, a másik három még nem ért ide!
|
|
|
|
Pikáns viccek [93/738] |
|
Faszi beül a taxiba, rászorít egy pisztolyt a sofőr tarkójára, és ráparancsol:
- Hajts!!!
A taxis persze be van tojva, veri a víz, mint tavasszal a hóembert. Könyörög, hogy vigye minden pénzét, de az életét hagyja meg. Elérkeznek egy sötét helyre, mire a bántalmazó ráripakodik:
- Kifelé a kocsiból, kezeket a csomagtartóra!
Persze a faszi remeg, mint a nyárfalevél, kiszáll a kocsiból és azt teszi, amit neki mondanak. Erre a pisztolyos krapek lehúzza a taxis nadrágját és hátulról keményen megerőszakolja, de a pisztolyt végig ott tartja a sofőr tarkóján. Mikor végez, a taxis megszólal:
- Nem kellett volna a pisztoly, én is meleg vagyok. El tudtuk volna intezni másképp is...
Mire a másik:
- Igen, de a pisztoly nélkül nem vibrált volna olyan erősen a segged.
|
|
|
|
Pikáns viccek [94/738] |
|
Egy férfi elmegy a szexológushoz:
- Doktor úr, segítsem rajtam! A feleségem nem akar leszopni. Mit lehetne tenni, hogy ez megváltozzon?
- Hát, kenje be a farkát csokoládéval jó vastagon, aztán jöjjön vissza egy hét múlva!
A fickó így is tesz. Visszajön egy hét múlva, sokkal szomorúbban, mint azelőtt.
- Nos, leszopja már a felesége?
- Nem.
- És miért nem akarja?
- Hát, akarni akarja, csak nem fér oda a gyerekektől ...
|
|
|
|
Pikáns viccek [95/738] |
|
A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos a negyedik elemiből vagy, ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.
|
|
|
|
Pikáns viccek [96/738] |
|
Kezdő ejtőernyős meséli a barátjának:
...és akkor felszálltunk a repülőgéppel X magasságig, erre az oktató azt mondta: "Ugorjon ki mindenki a gépből!" Mondtam neki, hogy nem merek. Mire ő azt mondta, hogy ha nem ugrok, hátulról a magáévá tesz.
- És ugrottál?
- Hát..az elején egy kicsit.
|
|
|
|
Pikáns viccek [97/738] |
|
A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél. Mire az asszony:
- Szívem, most nem lehet, mert holnap nőgyógyászhoz kell mennem, és azt mondták, hogy a vizsgálat előtt 24 órával ne éljek nemi életet.
Erre a férj:
- Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?
|
|
|
|
Pikáns viccek [98/738] |
|
Egy Kft-hez titkárnőt vesznek fel. A főnök megkérdezi:
- Tud számolni?
- Persze, hogy tudok.
- Akkor számoljon azzal, hogy holnap meg lesz dugva.
Erre a nő veszi a kabátját és megy kifelé, a főnök utánaszól:
- Hová megy?
- Rájöttem, hogy nem tudok számolni.
- Hogyhogy?
- Azzal számoltam, hogy még ma.
|
|
|
|
Pikáns viccek [99/738] |
|
- Mire kell vigyázni a csoportszexnél???
- Nehogy kimaradj belőle...
|
|
|
|
Pikáns viccek [100/738] |
|
Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja?
|
|
|
|
|
|
