|
  Házassági viccek [481/703]
|
|
- Látod anyukám, mennyire szeretlek! Tegnap éjszaka, amikor jöttem haza a kocsmából, még a cipőmet is levettem, nehogy felébresszelek.
- Igen. És közben torkod szakadtából üvöltözted, hogy: SZÁZ SZÁL GYERTYÁT, SZÁZ ICCE BORT...!
|
|
  |
|
Házassági viccek [482/703] |
|
- Drágám, igazán nem érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos.
- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehénnel alszom.
|
|
|
|
Házassági viccek [483/703] |
|
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert szeretne elvállni a feleségétől.
- És ügyvéd úr, úgy mégis mennyiért vállalná el az ügyet?
- 15000 Ft-ért.
- Meg van maga őrülve? Beszétem a vadásszal, egy ötvenesért agyonlövi.
|
|
|
|
Házassági viccek [484/703] |
|
Kohn eltemeti a feleségét. Másnap kimegy a temetőbe és siránkozik a friss sírhalom mellett:
- Sarah, Sarah bárcsak mégegyszer láthatnálak, és hallhatnám a hangodat.
Megmozdul egy göröngy a síron... Kohn gyorsan rátapos.
- Enyje Sarah, ennyi év után sem érted a tréfát?
|
|
|
|
Házassági viccek [485/703] |
|
A válóperes tárgyaláson a házaspár keményen harcol egyetlen gyermekéért. A vita hevében így szól a feleség:
- A gyermeket én szültem, tehát az enyém!
- Bíró úr! Ha az automatába bedobok ötven forintot, és kijön a csokoládé, akkor az az enyém, vagy az automatáé?
|
|
|
|
Házassági viccek [486/703] |
|
Középkorú Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. Felveszi a zöld-fehér csíkos gatyáját, a zöld-fehér csíkos zokniját, a zöld-fehér csíkos trikóját. Nézi ezt szomorúan a felesége és megszólal:
- Hát apukám, ahogy én így téged elnézlek, te már jobban szereted nálam a Fradit.
Mire a férj halkan:
- Hát anyukám, ahogy én meg így téged elnézlek, lassan már az Újpestet is.
|
|
|
|
Házassági viccek [487/703] |
|
Egy asszony, akit krónikus fejfájások gyötörnek, elmegy egy orvoshoz, aki híres az új módszereiről.
- Doktor úr, én már megpróbáltam mindent, de a fejfájásom csak nem múlik el!
- Asszonyom, Ön a legmegfelelőbb helyre jött, én meggyógyitom! Most menjen haza és a tükör előtt irányitsa a mutató ujját a homlokára és ismételgesse gyakran, hogy nekem valójában nem is fáj a fejem! Csinálja addig, amíg el nem múlik.
Kételkedve, de megfogadja a tanácsot és elvégzi a műveletet, a fejfájás valóban meg is szűnik. Azonnal rohan vissza az orvoshoz és mondja:
- Doktor úr maga egy zseni! Elküldhetném a férjemet? Ő is egy nagy gonddal küszködik, már nem megy neki a szex egyáltalán!
- Mikor voltak utoljára együtt az ágyban? - kérdi az orvos.
- Kb 8 évvel ezelőtt.
- Küldje csak asszonyom, meg fogom gyógyitani őt is!
A férj elmegy az orvoshoz, és miután hazaér, berohan a fürdőszobába és kis idő után ráront a feleségére, majd 1 óran át tartó heves szeretkezést produkál. Miután befejezték, ismét a fürdőszobába rohan a férj. Kis idő múlva a farkát markolva ismét ráront az asszonyra, majd
egy másik órás szex után rohan vissza a fürdőszobába ismét. Ezek után a feleség elégedetten és kiváncsian bekukkant a kulcslyukon, és látja amint a férje a tükörrel szenbe állva a mutató ujjával a farkára mutatva mondogatja:
- Ez a nő nem az én feleségem! Ez a nő nem az én feleségem!
|
|
|
|
Házassági viccek [488/703] |
|
- Van kotonja?
- Hogyne. Házas embernek vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze. Nőtleneknek 7-es kiszerelésben: hétfő, kedd stb., a házasoknak viszont 12 van egy dobozban: január, február stb.
|
|
|
|
Házassági viccek [489/703] |
|
Rendőr sétál a faluban, egyszer csak látja, hogy az egyik udvaron egy ember veri a feleségét. Mérgesen kérdezi tőle:
- Maga meg mit csinál?!
- Javítom a mosógépet!
|
|
|
|
Házassági viccek [490/703] |
|
Két férfi beszélget:
- Láttál már olyan jégkockát, amelynek a közepén lyuk van?
- Igen, 25 éve vagyok házas.
|
|
|
|
|
|
