|
  Egyéb viccek [921/1252]
|
|
A női börtönben a felügyelőnő így szól a foglyokhoz:
- Na, csajok, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket akarjátok előbb hallani?
- Hát, a jót.
- Ok. Holnap bugyit fogtok cserélni.
- És melyik a rossz?
- Egymás közt.
|
|
  |
|
Egyéb viccek [922/1252] |
|
A főhadnagy hazaérkezik Oroszországba. A pályaudvaron leteszi a bőröndjeit, és összedörzsöli a két kezét:
- Tényleg itthon vagyok? Nem tudom elhinni!
Lenéz, és látja, hogy a két bőröndje eltűnt.
- Most már elhiszem.
|
|
|
|
Egyéb viccek [923/1252] |
|
Apa a lányának:
- Na de kislányom, még tíz perce sincs, hogy megismerted ezt a fiatalembert, és máris csókolóztok?
- Nem értelek apa! Hát miről beszélgessek egy teljesen idegen emberrel?
|
|
|
|
Egyéb viccek [924/1252] |
|
Két barátnő beszélget:
- Hallom szakítottál a barátoddal.
- Igen.
- És miért?
- Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.
|
|
|
|
Egyéb viccek [925/1252] |
|
Egy fiatalember megszólít egy lányt:
- Kisasszony, nem emlékszik rám? Az állatkertben találkoztunk.
- Tényleg? És melyik ketrecben volt?
|
|
|
|
Egyéb viccek [926/1252] |
|
A büdös szájú kislány sohasem mehetett emberek közé. Amikor felnő, az édesanyja mondja neki:
- Kislányom, most már kéne talalnod valakit, menj el egy szórakozóhelyre és probálj meg megismerkedni valakivel, csak
ne szólj semmit és tartsd csukva a szádat!
Elmegy a lány disco-ba, mikor egy srác hozzácsapódik es odaszól.
- Jössz táncolni?
A lány csak hümmög és csóválja a fejét, hogy nem. A srác pedig egyre jobban fűzi a fejét, ekkor elveszti a türelmét a lány és kinyögi, hogy nem! Erre a fiú:
- Mi van, fingottál?
- Neeem!
- Már megint??
|
|
|
|
Egyéb viccek [927/1252] |
|
Egy kétségbeesett háziasszony kihívja bedöglött mosógépéhez a szerelőt. A szerelő felteszi kérdését:
- Asszonyom, használ ön Calgont a mosáshoz?
- Hát persze, minden mosás előtt beveszek egy tablettát!
|
|
|
|
Egyéb viccek [928/1252] |
|
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt a múlt órán vettük.Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezetékszerelő és a radiátort javítom!
|
|
|
|
Egyéb viccek [929/1252] |
|
Költő és a barátnője ücsörögnek a domboldalban. Megszólal a lány:
- Milyen gyönyörű ez a naplemente!
- Kuss, semmi kedvem munkáról beszélni...
|
|
|
|
Egyéb viccek [930/1252] |
|
- Képzelje Kovácsné, 100 forint a bélszín!
- Tényleg??
- Nem tényleg, képzelje!!
|
|
|
|
Egyéb viccek [931/1252] |
|
Nyűgdíjasok beszélgetnek:
- Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki.
|
|
|
|
Egyéb viccek [932/1252] |
|
Egy népszámlálás során azt találták, hogy:
1. A falvakban sokkal több gyerek van mint a városokban.
2. A falvakban sokkal több gólya van, mint a városokban.
A következtetés ezek után magától adódik: a gólya hozza a gyereket.
|
|
|
|
Egyéb viccek [933/1252] |
|
- Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.
|
|
|
|
Egyéb viccek [934/1252] |
|
Józsi bácsi gurít egy hordót a falu utcáján. Kérdően néznek rá a falubeliek.
- Azt mondta a doktor úr, hogy félévenként mutassam meg neki a vizeletemet.
Egy óra múlva Józsi bácsi gurítja viszzafelé a hordót. Ismét kérdően néznek
rá az emberek.
- Azt mondta a doktor úr, hogy tele van cukorral, hát nem hagytam ott nekik!
|
|
|
|
Egyéb viccek [935/1252] |
|
Szituáció 1:
Egy nő éppen a fodrásztól jön. Találkozik barátnőjével. A párbeszéd:
- Ó! De csini vagy!
- Tényleg? Még nem néztem meg magam a tükörben, így nem tudom, sikerült-e a frizurám. Nem gondolod, hogy kicsit túl göndör lett?
- Ugyan már! Tökéletes lett. Én is szeretnék ilyen frizurát, de azt hiszem, az arcom túl széles hozzá. Pedig nagyon tetszik.
- Viccelsz? Szerintem nagyon is szép, hosszúkás arcod van. Neked jól áll a sima, rövid haj is. Én is lenyíratnám rövidre, de túl hosszú a nyakam.
- Á, semmi baja a nyakadnak, én is boldog lennék egy ilyennel. De az én fejem a vállamból nőtt ki.
- Ne viccelj már! Minden barátnőm irigykedik a nyakadra. Rajtad minden a helyén van. De nézz csak rám: túl rövidek a karjaim. Ha nem ilyen drabális vállaim lennének, lenne a méretemre rendes ruha...
(stb... stb...)
Szituáció 2:
Egy férfi éppen a fodrásztól jön. Találkozik a haverjával. A párbeszéd:
- Nyiratkoztál?
- Ja.
|
|
|
|
Egyéb viccek [936/1252] |
|
Egy fazon 25 év után szabadul a börtönből és összefut egy cimborájával. Kérdezi tőle a cimbora:
- És mivel töltötted az idődet odabenn?
- Megírtam az élet értelmét 25 kötetben.
- Ne mondd! Olyan szívesen elolvasnám, de nincs annyi időm, nincs egy rövidebb változat?
- Van egy 6 kötetes összefoglaló.
- Jó, jó, de nekem még az is hosszú. Valami rövidebb?
- A lényeget összefoglaltam egy kötetben.
- Esetleg nem tudnád elmondani egy mondatban?
- De igen: az élet nem egy habostorta.
|
|
|
|
Egyéb viccek [937/1252] |
|
James Bondot megkérdezik, hány óra:
- Kettő. Negyed kettő.
|
|
|
|
Egyéb viccek [938/1252] |
|
Három ember vitatkozik, hogy melyikük a lustább:
- Én vagyok a leglustább, mert egyszer hazafelé menet láttam egy pénztárcát a földön tele pénzzel, de egyszerűen lusta voltam lehajolni, ezért ott hagytam.
- Az semmi, én vagyok a leglustább. Egyszer ötösöm volt a lottón, de nem váltottam ki a nyereményt, mert lusta voltam elmenni.
- Ez mind semmi! Én egyszer egy egész mozielőadást végigkiabáltam!
- Miért? - kérdezik a többiek.
- Mert ráültem az egyik golyómra.
|
|
|
|
Egyéb viccek [939/1252] |
|
- Minek hívják azt a férit, aki elveszíti az intelligenciáját?
- Özvegy.
|
|
|
|
Egyéb viccek [940/1252] |
|
- Miért megy egyre kevesebb nő férjhez?
- Inkább tart egy jó kis császárszalonnát a frigóban, mint egy disznót a nappaliban.
|
|
|
|
|
|
