|
  Egyéb viccek [881/1252]
|
|
Portás egy megkésett vendéghez:
- A konferencia már elkezdődött, kérem tessék a legnagyobb csendben
elfoglalni a helyet.
- Hűha, máris elaludtak?
|
|
  |
|
Egyéb viccek [882/1252] |
|
Jamaicában elfogy az utolsó szál cigi is, mire valaki felkiált:
- Mi ez a szar zene?
|
|
|
|
Egyéb viccek [883/1252] |
|
Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike a buszra és azt mondja a srácnak:
- Fölállna, fiatalember?
- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.
|
|
|
|
Egyéb viccek [884/1252] |
|
Józsi bácsiék hosszú várakozás után megkapják az új Moszkvicsukat. El is határozzák, hogy elmennek vele próbaútra Moszkvába. Rendben oda is érnek, azonban a Vörös Tér szélén elfogy az üzemanyag. Józsi bácsi kiveszi a csomagtartóból a marmon-kannát, és feleségét hátrahagyva elindul, hogy egy benzinkutat keressen. Julis néni várja, várja, telnek az órák, napok, a férje csak nem jön. Harmadik napon nagy dühösen jön Józsi bácsi, az üres kannát visszadobja a csomagtartóba.
- Mi van Józsikám? Már annyira aggódtam! Nem találtál kutat?
- Dehogynem! Volt egy baromi hosszú sor a Kreml előtt, beálltam a végére. Három napig tartott, mire odaértem, hát addigra nem meghalt a kutas?!
|
|
|
|
Egyéb viccek [885/1252] |
|
Arisztid kiviszi a lóversenyre Taszilót, és magyarázni kezd:
- Látod, ott nyolc ló indul. Amelyik elsőnek ér a célba, megkapja a húszezer pengős díjat.
Tasziló csodálkozva kérdi:
- És a többi hét akkor miért strapálja magát?
|
|
|
|
Egyéb viccek [886/1252] |
|
Megkérdezik a nagy oroszlánvadászt:
- Mikor volt a legnagyobb életveszélyben?
- Amikor apám húszéves korában elhatározta, hogy agglegény marad.
|
|
|
|
Egyéb viccek [887/1252] |
|
- Mi rosszabb annál, mint amikor beleharapsz egy almába és egy kukacot pillantasz meg benne?
- Ha csak egy fél kukacot látsz benne!
|
|
|
|
Egyéb viccek [888/1252] |
|
Egy autó megáll egy szép nő mellett, a vezető igen magabiztos fiatalember, fölényesen kiszól a kocsiból:
- Csinike, nem szállna be?
- Északi irányba megy?
- Igen.
- Akkor üdvözlöm az eszkimókat.
|
|
|
|
Egyéb viccek [889/1252] |
|
Budapest a II. világháború alatt. Megszólalnak a szirénák, az emberek gyorsan lemennek a pincébe. Már elkezdődik a bombázás, amikor a családnak eszébe jut, hogy a nagypapa fent maradt a WC-n. A házat is egy bombatalálat éri, hatalmas dörej, rázkódás. Mikor végetér a riadó, és kimehetnek a pincéből, látják ám, hogy a ház fele le van szakadva. A harmadik emeleten a WC-ben áll a nagypapa, a WC egyik fala hiányzik. A nagypapa meg csak nevet, nevet.
- Szegény papa, biztosan légnyomást kapott! - mondja az apuka, amikor egyszercsak a nagypapa abbahagyja a nevetést, és lekiabál nekik.
- Képzeljétek! Meghúztam a WC-t, erre leszakadt a fél ház!...
|
|
|
|
Egyéb viccek [890/1252] |
|
- Pista bácsi, zörög a sárhányó!
- Nem hallom fiam!
- Zörög a sárhányó!!
- Nem hallom fiam!
- ZÖRÖG A SÁRHÁNYÓ!!!!!
- Nem hallom fiam, mert zörög a sárhányó!
|
|
|
|
Egyéb viccek [891/1252] |
|
Két ember ül a vonatfülkében, az egyik egyszer csak elköp a másik füle mellett 5 mm-el, és megszólal:
- Engedje meg, hogy bemutatkozzam, Kiss, a köpőbajnok.
Mire a másik arcul köpi Kisst, és megszólal:
- Kovács, a kezdő.
|
|
|
|
Egyéb viccek [892/1252] |
|
Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, a hajón észre is veszik. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra. Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk. A csónakban ülő elsőtiszt átnyújt neki egy újságot, a következő szöveggel:
- A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?
|
|
|
|
Egyéb viccek [893/1252] |
|
A sheriff szivarozik. Bemegy hozzá egy cowboy és lelő egy darabot a szivarjából. Azt mondja:
- I'm Jimmy.
Bejön még egy cowboy, ő is lő egy darabot a szivarból. Azt mondja:
- I'm Bob.
Bejön egy harmadik is, lelövi a sheriffet és azt mondja:
- I'm sorry.
|
|
|
|
Egyéb viccek [894/1252] |
|
Egy srác a haverjának:
- Képzeld, tegnap leestem egy 10 méteres létráról...!
- És nem történt bajod?
- Áááá, az alsó fokán álltam!
|
|
|
|
Egyéb viccek [895/1252] |
|
A legmocsokabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy dolog. Elveszi egy csomó idődet és mit kapsz a végén? Belehalsz. Ez lenne a jutalom? A halál a bónusz, vagy mi? Meghalni kéne először - letudni rögtön. Aztán jönne az öregek otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak. Kapsz egy aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol negyven évet, amíg végre elég fiatal vagy ahhoz, hogy visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol, piálsz, kipróbálod a kábítószert. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem, középiskola, majd az általános. Utána kiskölyök leszel és annyit játszol, amennyi csak belédfér. Nincsen felelősség egyáltalán a válladon. Aztán bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó kilenc hónapodat és alaposan kipihened magad. Végül pedig egy hatalmas, eksztatikus orgazmusban kimúlsz a világból...
Igen, így lenne jó.
|
|
|
|
Egyéb viccek [896/1252] |
|
Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükben. Az egyik azt mondja:
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik.
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik.
A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békén, nincs is tévém!
|
|
|
|
Egyéb viccek [897/1252] |
|
Tanácsok férfiaktól - nőknek:
- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!
- Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük!
- Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"!
- Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!
- Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belőle. Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés.
- Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!
- Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi!
- Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ...
- Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.
- A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb...
- Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is?
- Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk...
|
|
|
|
Egyéb viccek [898/1252] |
|
- Vádlott! Úgy zajlott le a betörés, ahogy azt a bíró úr előadta???
- Nem egészen, de az ő módszere sem rossz!
|
|
|
|
Egyéb viccek [899/1252] |
|
Az író megkérdezi a kiadóját:
- Tehát egy kicsit több tüzet tegyek a regényembe?
- Nem, a regényét tegye a tűzbe.
|
|
|
|
Egyéb viccek [900/1252] |
|
Az éjjeli börtönőrt hívatja a felettese:
- Kovács, ma éjjel a 152-esből kiszökött egy rab!
- Hál' Istennek! Már három napja nem tudtam aludni az átkozott fűrészelésétől!
|
|
|
|
|
|
