|
  Egyéb viccek [861/1252]
|
|
- Mi az a 3 kérdés, ami mindig elhangzik egy kocsmai verekedés
elott?
- Mi van? Mi van? Mi van?
|
|
  |
|
Egyéb viccek [862/1252] |
|
Két csajszi beszélget:
- Te, el sem tudod képzelni, milyen boldog vagyok. Tudod, két barátom van. Az egyik okos, szép, figyelmes, kedves...
- És a másik?
- A másik? A másik nem homokos.
|
|
|
|
Egyéb viccek [863/1252] |
|
A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.
Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
- Honnan vette a babot?
|
|
|
|
Egyéb viccek [864/1252] |
|
Két kopasz találkozik. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Jé, te sokkal kopaszabb vagy mint én.
- De hát miért, hiszen neked sincs egy szál hajad sem...
- Hát az igaz, de neked nagyobb a fejed.
|
|
|
|
Egyéb viccek [865/1252] |
|
Egy fiatalember elmegy vásárolni, és ahogy őgyeleg a sorok között, észreveszi, hogy akárhová megy, egy idős néni követi. Idegesíti ugyan a dolog, de megpróbálja figyelmen kívül hagyni. Mikor beáll a pénztárhoz, látja, hogy ott áll a néni is a sorban, tőle egy kicsit előbbre. A néni továbbra is fixírozza, majd hirtelen odamegy hozzá:
- Elnézést, fiatalember, nem akartam zavarba hozni, de maga nagyon hasonlít a fiamhoz, aki nemrég halt meg.
- Ó, igazán? - mondja a fiatalember sajnálkozva. - Fogadja a néni részvétemet. Segíthetek valamiben?
- Igen - mondja a néni. - Mikor megyek a boltból kifelé, megtenne nekem egy szívességet? Legyen szíves, kiabálja utánam, hogy "Viszlát, mama"! Tudom, hogy butaság, de nagyon jól esne...
- Semmi akadálya - mondja a fiatalember készségesen.
A néni tényleg kész van a pénztárnál, tolja ki a megrakott kocsit, visszanéz, integet, a fiú visszainteget:
- Viszlát, mama!
Mikor rákerül a sor a pénztárnál, a pénztáros beüti az árt a gépbe, és így szól:
- 225 dollár 50 cent.
- Az nem lehet - mondja a srác -, alig van nálam valami!
- Magánál tényleg nincs sok - mondja a pénztáros -, de a mamája mondta, hogy maga fogja kifizetni a számláját.
|
|
|
|
Egyéb viccek [866/1252] |
|
Vendégségben az egyik vendég végighúzza az ujját az üres tányérján és megkérdi:
- Tiszta kosz ez a tányér, nem szoktál mosogatni?
A háziasszony így válaszol:
- Annyira tiszták az edények, amennyire a szappan és a víz segítségével lehetséges tisztítani.
A vacsora végén aztán a háziasszony fogja a mostalant, kimegy az udvarra, füttyent egyet és elkiáltja magát:
- Szappan, Víz, itt a vacsora!
|
|
|
|
Egyéb viccek [867/1252] |
|
Megy egy ember a sivatagban, már nagyon szomjas. A távolban lát egy kutat, nagyon megörlűl neki, de amikor odaér látja, hogy se vödör se kötél. Belenéz, de csak sötétséget lát. Nem tud micsinálni, fog egy követ beledobja, hallgatózik... semmi. Kicsit jobban körülnéz, lát egy kovácsüllőt! Odamegy, nagy nehezen felemeli és bedobja a kútba. Hallgatózik... semmi. Egyszercsak lát egy kecskét a kút felé rohanni, szalad-szalad és fejestugrik a kútba. Nagyon meglepődik ezen az emberünk. Egyszercsak odajön egy beduint teveháton. Ráköszön a beduinra.
- Szép jó napot, nem látott véletlenül egy kecskét errefelé? - kérdi a beduin.
- Dehogynem láttam, tiszta erejéből szaladt a kút felé és fejest ugrott bele! - mondja az emberünk.
Ezen nagyon elcsodálkozik a beduin, vakargatja a szakállát.
- Hmmm... ez nagyon érdekes, pedig még egy üllőhöz is ki volt láncolva!
|
|
|
|
Egyéb viccek [868/1252] |
|
Két férfi jön ki a kaszinóból az egyik teljesen meztelen, a másikon is csak alsó van. A ruhátlan irigykedve mondja:
- Magának az a szerencséje, hogy mindig tudja, mikor kell megállni!
|
|
|
|
Egyéb viccek [869/1252] |
|
- Miért hívják a csúnya lányt "hegylakó"-nak?
- Mert a halálnak se kell!
|
|
|
|
Egyéb viccek [870/1252] |
|
Kovácsné belép a szilveszteri mulatságra. Barátnője alaposan megnézi a mélyen kivágott estélyi ruháját és kedvesen megkérdezi:
- Mondd drágám, ez estélyi ruha, vagy útközben levetkőztettek?
|
|
|
|
Egyéb viccek [871/1252] |
|
Két barátnő beszélget:
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.
|
|
|
|
Egyéb viccek [872/1252] |
|
Arisztid és Tasziló utaznak a vonaton. Odaérnek egy kabinhoz, amiben csak egy öregember van. Bemennek. Arisztid odaszól Taszilónak:
- Te, ez itt I. Szent István.
- Hülye vagy?! Szent István már ezer éve meghalt!!
Ebben a pillanatban bejön egy ember a kabinba.
- István! Ezer éve nem láttalak!
Arisztid megszólal:
- Na, ki a hülye???
|
|
|
|
Egyéb viccek [873/1252] |
|
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
|
|
|
|
Egyéb viccek [874/1252] |
|
"Ezzel a fűrésszel óránként 10 köbméter fát lehet kitermelni" - áll a láncfűrész használati útmutatójában. Nyikita, a tajgai favágó meg is veszi, azonban másnap visszahozza, hogy ő bizony csak fél köbmétert tudott kitermelni. Az eladó kicseréli, de következő nap Nyikita újra visszahozza, mert megint csak fél köbmétert tudott kitermelni. Ismét kap egy másik fűrészt, de ezt az eladó leellenőrzi, mielőtt odaadja. Fogja, berántja a motort, mire Nyikita meglepődve kiállt fel:
- Jé, ez még berreg is?
|
|
|
|
Egyéb viccek [875/1252] |
|
Vendég érkezik egy kis szállodába és szobát kér.
- Kétféle szobánk van - mondja a recepciós. - Az egyik zuhanyzós, míg a másik fürdőkádas.
- És mi a különbség a kettő között?
- Nos, a fürdőkádban le is tud feküdni...
|
|
|
|
Egyéb viccek [876/1252] |
|
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
|
|
|
|
Egyéb viccek [877/1252] |
|
- Kenyér van?
- Elfogyott.
- Zsömle?
- Az is.
- Kifli?
- Az sincs.
A vevő idegesen kimegy az üzletből, de a pék utánamegy és megveregeti a vállát:
- Elfelejtettem mondani, perec sincs.
|
|
|
|
Egyéb viccek [878/1252] |
|
- Jockey, emlékszel még mikor járt itt utoljára a fiunk?
- Várj egy pillanatra, mindjárt megnézem a csekkönyvemben!
|
|
|
|
Egyéb viccek [879/1252] |
|
Jack egy éjjel nagyon siet hazafelé, így a temetőn át vezető rövidebb utat választja. Amikor halk kopogást hall, egy kicsit megriad, de azért folytatja útját. A kopácsolás egyre hangosabbá, Jack pedig egyre rémültebbé válik. Végül aztán odaér egy férfihoz, aki egy sírkövet véseget.
- Hála Istennek! - sóhajt fel megkönnyebbülten Jack. - Halálra rémített. De mi az ördögöt csinál?
- Ezek az ostobák rosszul írták a nevemet - feleli a férfi.
|
|
|
|
Egyéb viccek [880/1252] |
|
Professzor a feleségéhez:
- Most nem mondhatod, hogy szórakozott vagyok, mert most az egyszer nem felejtettem el magammal hozni mindkettőnk esernyőjét az étteremből, Sophikám.
- Ez rendben is lenne, de otthonról mi nem is hoztunk magunkkal esernyőt!
|
|
|
|
|
|
