|
  Városi legendák [61/100]
|
|
A malájok világszerte udvariasságukról híresek, így aztán nem meglepő annak az üzletembernek az esete, aki pechjére túl közel állt a labdát éppen megütni készülő játékostársához. Ahogy a játékos hátralendítette az ütőjét, fejen találta az üzletembert, és az elterült a földön, majd szinte azonnal felpattant, és hosszasan elnézést kért, hogy akadályozta a játékost az ütés végrehajtásában, aztán holtan esett össze. A menetet a halott hibájára hivatkozva, a játékostárs javára ítélték.
|
|
  |
|
Megtörtént esetek [62/100] |
|
Kirugtak két hetedikes lányt egy torontói iskolából, miután pénzért csókolóztak ebédszünetben. A lányok jó bulinak gondolták a dolgot, mivel minden szemlélőtől több, mint két fontot zsebeltek be fejenként. A két diáklánynak, ha közintézményben szeretnének továbbra is tanulni, ezentúl hetente kétszer nevelési tanácsadóhoz kell járniuk.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [63/100] |
|
Erősen rövidlátó vagyok, ezért a feleségem vezeti a kocsit. Nemrégiben egy hosszú, egyenes úton haladtunk, és megpillantottam a távolban két bandukoló alakot. Megsajnáltam őket, és mondtam a feleségemnek, hogy vegyük fel szegényeket.
- Jól van - mondta a feleségem. - A fickót felvehetjük, de hová fér el a lova?
|
|
|
|
Megtörtént esetek [64/100] |
|
Kereskedelmi TV 2004... Kérés a Mónika Show-ban:
Vendég: - Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról a cigány kurváját.
Mónika: - Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?
|
|
|
|
Megtörtént esetek [65/100] |
|
Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki tanácsadó műsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, "MERT" Mózes harmadik könyve (A léviták egyházi szolgálatáról) [3 Móz. 18,22] szerint utálatos az.
Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:
"Kedves Laura doktor!
Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza. Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem [3 Móz. 18,22]-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának. Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.
a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom a [3 Móz. 1,9] illetve a [3 Móz. 1,17]-ból, hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?
b) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt [2 Móz. 21,7] megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte manapság?
c) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van [3 Móz. 15,19-24]. A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre.
d) [3 Móz. 25,4 4] kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?
e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. [2 Móz. 35,2] világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg?
f) Az egyik barátom szerint, az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne [3 Móz. 11,10] nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?
g) [3 Móz. 21,2 0] szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?
h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez [3 Móz. 19,27 szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?
i) [3 Móz. 11,8 ]-ból tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok?
j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti [3 Móz. 19,19]-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet [3 Móz. 24,16], hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak [3 Móz. 20,14]?
Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben. Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek és megváltoztathatatlanok.
Az Ön odaadó rajongója: Jake"
|
|
|
|
Megtörtént esetek [66/100] |
|
Medikus koromban a sebészeti klinika legszabadszájúbb orvosa egy nagyon tehetséges érsebész volt. Obszcén beszólásait sokáig gyűjtöttük is, mert meg kellett örökítenünk az útókor számára. Az adjunktus ugyanis sohasem ismételte önmagát. Számomra az egyik "legkedvesebb" beszólása a következő volt:
- "Az az én bajom, hogy a faszommal nem tudok operálni, mert az is okosabb, mint ti vagytok!" - üvöltött az első- és másodasszisztenssel.
Mi persze ismertük és szerettük őt, sohasem sértődtünk meg. A legközelebbi műtétre a műtősnő azonban egy kis tréfát eszelt ki. A bemosakodás és a beöltözés után steril tálcán vitte az adjunktusnak a gumikesztyűket, és ezúttal egy kicsomagolt óvszert is.
|
|
|
|
Legcikisebb élményem [67/100] |
|
Egyszer az iskolánkban szerelték a szekrényeket, és az enyém volt a legrosszabb állapotban. Utolsó óra után elővettem a kulcsot, ki akartam nyitni a szekrényajtót, de nem mozdult. Kiderült, hogy lecserélték az ajtót, és nem kaptam meg hozzá az új kulcsot. Térdig érő hóban tettem meg hazafelé 2km-t.
|
|
|
|
Legcikisebb élményem [68/100] |
|
Összeismerkedtem egy helyes fiúval, és randit beszéltünk meg. Korábban odaértem, és rögtön megláttam őt az asztalnál egy másik lánnyal. Odarohantam hozzá, kiabáltam vele, és ocsmányságokat vágtam a fejéhez. Másnap küldött egy SMS-t, hogy miért nem voltam a megbeszélt helyen. Felhívtam, és emlékeztettem a történtekre. Ekkor azt felelte:
- Most már értem, miért volt olyan mérges a tesóm - és elmagyarázta, hogy este az ikertestvérével ordítoztam.
Átmentem hozzájuk, és bocsánatot kértem tőlük, de azóta sem merek a tesója szemébe nézni.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [69/100] |
|
Az eset valamelyik nyáron történt meg velem és a haverokkal, amikor épp hazafelé tartottunk Dániából. Hegyeshalomnál rostokoltunk. Persze hogy mindenki kiszállt dohányozni. Előttünk egy gyönyörű, tűzpiros Ferrari volt, német rendszámmal, még gyönyörűbb szőkével a volánnál. A hölgy is kiszállt egy pillanatra, s az egyik srác pedig csípősen megjegyezte, hogy:
- Vajon hány faszt kellett leszopnia ezért a kocsiért?
A hölgy - legnagyobb meglepődésünkre - teljes nyugalommal válaszolt:
- Egyet, de azt jó sokszor.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [70/100] |
|
Medikus koromban kiosztottuk a széklettartályokat a betegeknek, hogy az anyagból tegyenek bele egy diónyit. Józsi bácsi már egy órán túl is szenvedett a vécében, amikor kénytelenek voltunk rányitni az ajtót. Az öreg ekkor sírva fakadt:
- Doktor úr, higgye el, mindent megpróbáltam, de sehogy se tudok beletenni egy kilónyit!
|
|
|
|
Megtörtént esetek [71/100] |
|
Egy kiadó vállalat főnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elő, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál
anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e? Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett "nyitott irodában", amit 23 másik dolgozóval osztott meg. Hétfőn csendben "elpatkolt", de ezt egészen szombat reggelig senki nem vette észre, amikor egy takarítómunkás megkérdezte tőle, hogy miért dolgozik még a hétvégén is. A főnöke, Elliot Wachiaski szerint: "George minden reggel az első volt, aki bejött, és az utolsó, aki távozott, tehát senki nem találta szokatlannak, hogy végig ugyanabban a testhelyzetben van, és nem csinál szinte semmit. Mindig elmerült a munkájában, és magánakvaló volt." A boncolás kimutatta, hogy már 5 napja halott volt, miután szívinfarktust szenvedett. Irónikus módon, George éppen orvosi szövegeket korrektúrázott, amikor meghalt.
Jótanács: Lehetőleg bökd meg a kollégáid oldalát időközönként.
Tanulság: NE DOLGOZZ TÚL KEMÉNYEN: ÚGYSEM VESZI ÉSZRE SENKI.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [72/100] |
|
Belevizelt mérgében a rendőrkocsiba egy norvég hölgy, miután ittas vezetésért előállították. A rendőröket hangos veszekedéshez riasztották, mert az erősen ittas nő az utcán üvöltözött a barátjával, amiért az elvette tőle a kocsikulcsot. Az asszony miután megtalálta a pótkulcsot épp beszállt volna az autójába kezében egy üveg szesszel, amikor a rendőrök lekapcsolták. A nő annyira mérges lett, hogy bosszúból belevizelt a rendőrautóba, majd a rendőrörs parkolójában is kétszer könnyített magán.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [73/100] |
|
Angliában egy Warwickshire-i férfi apácának öltözve szokott volánhoz ülni, mert elege van az agresszív sofőrökből. A 40 éves Shane Ryan szerint az autósok sokkal kedvesebbek vele, amikor felölti jelmezét. Átengedik neki a parkolóhelyet és a kereszteződéseknél elsőbbséget adnak. Ryan elmesélte, hogy az egész úgy kezdődött, hogy egyszer apácaruhában autózott egy jelmezes partira, és észrevette, hogy milyen udvariasan viselkednek vele az autósok. "Erre vágytam," - mondja - "lehet, hogy nevetségesen nézek ki, de végre élvezem a vezetést."
|
|
|
|
Megtörtént esetek [74/100] |
|
A német rendőrség egy betörőt keres, aki - a rendőrség szavával élve - a legostobább bűnöző, akivel valaha dolguk volt. Az eddig ismeretlen elkövető éjszaka betört egy bremeni fakereskedő cég épületébe. A helyszínelők szerint először feltört egy kávéautomatát, csaknem teljesen összetörve a készüléket, de abban csak zsetonok voltak pénz helyett. Aztán magához vett egy vezeték nélküli telefont, ami csak az épület földszintjén működőképes, majd eltulajdonított egy akkus csavarhúzót, de a helyszínen hagyta az akkut és a töltőt. Végül a behatoló megivott egy doboz kólát, amelynek már egy éve lejárt a szavatossága. A rendőrség biztos abban, hogy hamarosan nyomára akadnak a betörőnek. "Valószínűleg könnyű lesz kiszúrni. Csupa haszontalan cucc van nála, fáradt, gyomorfájdalmai vannak, és haverjai mind rajta röhögnek" - tette hozzá a rendőrség szóvivője.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [75/100] |
|
Buszos turista utazáson voltunk pár évvel ezelőtt. Az idegenvezetőnk egy nagyon fiatal lány volt, akinek ez volt az első útja, ezért kicsit izgatott volt. Mikor átléptük a francia határt, megálltunk pihenni egy benzinkútnál, ahol csak "pottyantós" WC-t találtunk. Mikor visszaszálltunk a buszra, az idegenvezetőnk pironkodva kért elnézést a kellemetlenség miatt:
- Kedves utasaink! Elnézésüket kérjük a mellékhelység nem teljesen megfelelő körülményei miatt. Nemsokára megállunk egy másik helyen, ahol majd mindenki elmehet.
Egy hang a hátsó üléssorból:
- Igen, kivel? Mert én nem hoztam a barátnőm.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [76/100] |
|
Hitelkérelmi aranyköpések
Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Üf.: Egyedül a férjemmel.
Üi.: A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg ötszázezer forint.
Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??
Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Üi.: A személyi igazolvány első négy oldalát.
Üf.: Tépjem ki a személyimből az első négy oldalt?
Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete?
Üi.: Persze. 28 400 forint.
Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg
munkahelyre?
Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
Üi.: Milyen célra?
Üf.: Hát, vásárlásra .
Üi.: Mit vásárolna?
Üf.: Hát megmondom én őszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt.
Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf.: Ruhát.
Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf.: Hát, Tatabánya?
Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
Üf.: Má milyen téren?
Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Üi.: Mekkora összeget szeretnének?
Üf.: Hárommillió forintot.
Üi.: És mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf.: Kb. kétmillió forint.
Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
Üi.: A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!
Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Üf.: Na! Miért?
Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.
Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!
Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
Üf.: Ez most magnóra megy?
Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Üi.: De sajnos az ő jövedelme nem elegendő.
Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!
Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
Üf.: Forgalmi jó lesz?
Üi.: Mennyi a jövedelme?
Üf.: Hatvanötezer forint.
Üi.: Iskolai végzettsége?
Üf.: A legmagasabb?
Üi.: Igen.
Üf.: Ipari szakmunkásképző.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [77/100] |
|
Útkereszteződésben hagyta a teherszállító vonatot egy pennsylvaniai mozdonyvezető, mert letelt a munkával tölthető ideje. A masiniszták munkarendjében rögzítve van, hogy nem vezethetnek többet nyolc óránál egy nap. A férfinak pont Pottstown egyik legforgalmasabb kereszteződésben járt le ez az idő, ezért úgy döntött, hogy mivel közel lakik, hazasétál. Az autósoknak így több, mint két órát kellett vesztegelniük, míg végre megérkezett a váltósofőr. A mozdonyvezetőnek egyébként már csak ötven métert volna vezetnie a legközelebbi holtvágányig.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [78/100] |
|
Thomas Roth, Janesville-i (USA) börtönőrt riasztották, hogy az egyik háziőrizetes rab nyomkövetője elhagyta a megengedett körzetet. Fél órán belül telefonált is az ittas vezetésért elítélt rab, hogy ellopták a nyomkövetőjét. Hónapok óta háziőrizetben volt, a bokájára egy kis készülék volt erősítve, aminek állandóan egy 2500 dolláros GPS műholdas nyomkövető egység 30 méteres sugarú körzetében kellett lennie. Az elítélt az előre engedélyezett orvosi vizitről hazaérve előírásszerűen kitette a GPS-t a ház mellé a fűre, hogy az könnyebben azonosíthassa helyzetét. Pár perc múlva hűlt helye volt a készüléknek. Thomas Roth megnézte a számítógépét, piros pontok vezettek az elítélt lakásától egy néhány utcával arrébb lévő házhoz. A kiküldött rendőrök elfogták a tolvajt amikor az kiosont a hátsó ajtón, hiába dobta át a kerítésen a készüléket. (Nemsokára lesz majd sajátja.)
|
|
|
|
Megtörtént esetek [79/100] |
|
Sorkatonaként volt egy továbbszolgáló srác is velünk a bázison, akinek két hobbija volt. 1. kaktuszokat termesztett (innen kapta a becenevét is). 2. rengeteget olvasott. (szolgálatba is hordott be magával). Egyik reggel nagy röhögésre ébredünk és mesélik, hogy mikor a harcállásponton a mikrofonnál felügyelt késő éjjel (2 óránként váltották egymást) bealudt. Kis idő múlva felriadt és a következő beszélgetést folytatta le a központtal:
- .......bázis jelentkezem!
- Igen ........ bázis!
- Jelentem megérkeztek a kamionok a bázis területére!
- Milyen kamionok?
- Koncz Zsuzsáé!
- Mit keresnek ott?
- Koncz Zsuzsa koncertezik a bázison és hozzák a felszerelést.
- Miért, hol, merre. Jól van maga ember? Ki adott rá engedélyt?
- Megírták az újságok, nem tudnak róla?
Tanulság: ha olvasol ne csodálkozz, hogy arról álmodsz. Viszont ha álmodsz, ne keverd a valósággal.
|
|
|
|
Megtörtént esetek [80/100] |
|
Egy angol focicsapat érdekes módon vesztette el a kupát. A döntő meccs végén az egyik játékos éppen a hálóba készült lőni a labdát, amikor az ellenfél egyik női játékosa felállt a nézőtér első sorában és felrántotta pólóját. A meglepődött játékos a háló helyett a parkolóba rúgta a labdát, csapata pedig elvesztette a meccset.
Felejthetetlen helyzet volt
|
|
|
|
|
|
