|
  Városi legendák [31/60]
|
|
Egy ismerősöm főnökének egyszer bedöglött a hűtője. Mivel korábban ért haza, mint felesége, kihívta a szerelőt, aki nyomban neki is látott a munkának. A férfi ezalatt felment zuhanyozni. Megérkezett közben az asszony is, aki csak annyit látott, hogy a hűtőből ingerlően kidudorodik egy férfi fenék. Mivel nem sejthette, hogy nem férje kutakodik a frigóban, pajkosan alányúlt. A szerelő erre úgy megijedt, hogy felkapta a fejét, beleverte egy kiálló részbe, és menten összeesett. A rémült házaspár kihívta a mentőket. Ám ahogy az ápolók vitték lefelé a lépcsőn az eszméletlen férfit, az asszony elmesélte a történteket. Az egyik ápoló ezen úgy elkezdett röhögni, hogy kiesett a kezéből a hordágy, és az éppen éledező férfit legurították a lépcsőn. A szerelő ily módon a lábát is eltörte.
Egy továbbfejlesztett legenda-verzióban még a mentőautó sofőrének is elmondják az esetet, aki...
|
|
  |
|
Városi legendák [32/60] |
|
Egy haver mesélte, hogy mikor ment hazafelé kis városukban, látott elhúzni egy öreg papát egy nagy Pannónia motorral. Az öreg elkezdett fékezni egy ház előtt, egyre jobban lassult és lassult, végül egy pillanatra teljesen megállt, majd hatalmasat csattanva totál eldőlt, mint valami krumpliszsák. A haver egyből odarohant hozzá, kérdezgette hogy van, segitsen-e, stb..., mire az öreg legyintve így szólt:
- Á, hagyjad fiam, tegnap szereltem le az oldalkocsit a motorról, úgy néz ki, még szoknom kell.
|
|
|
|
Városi legendák [33/60] |
|
Egy kollegám mesélte, hogy főiskolás korában kerengett egy történet egy diákról az egyetemen, aki az istennek se tudta befűzni a lányt, akire nagyon fájt volna a foga. A fiú csábítási trükkjei sorra csődöt mondtak, amikor egy részeg estén néhány barátja azt javasolta neki: ha minden kötél szakad, próbálja ki a Spanish Fly nevű afrodiziákumot, azaz búgatóport. Az egyetemista elvitte a leendő áldozatot egy autósmoziba, ahol sikerült az italába csempészni a vágykeltő szert. Csakhogy telt-múlt az idő, közeledett a film vége, de a por nem akart hatni. Ekkor a fickó csalódottan távozott a WC-be. Visszatértekor földig esett az álla, mert az addig oly szende leányzó magáról megfeledkezve ráült a sebváltókarra és vadul vonaglott.
|
|
|
|
Városi legendák [34/60] |
|
Ez az eset körbejárta Magyarországot e-mailen a napokban. Lehet, hogy igaz, lehet, hogy nem, de már városi legendává vált.
Délután beállt egy pénzszállító autó egy bank budapesti fiókja elé, és mivel más hely nem volt, az egyik minisztériumi üres parkolóba tolatott, hogy az értéktárba biztonságosan be tudjanak szállítani. Ez minden esetben 5-10 perc alatt meg is történik. A beszállítás ideje alatt megérkezett a parkolóhely tulajdonosa, egy nyálasképű mitugrász. Nem hagyta szó nélkül a területfoglalást, és elég csúnyán beszólt a várakozó biztonsági őrnek. Azért tudjuk, hogy őket sem kell félteni, valamit visszaszólhatott, mert erre a mitugrász miniszteri alkalmazott berágott, elővette a kocsijából a baseball-ütőjét, és egy iszonyatosat rávágott az páncélautó szélvédőjére. Az ürge csak arra nem gondolt, hogy több centis golyóálló üveggel áll szemben. Az ütés ereje akkora volt, hogy az ütő visszacsapódott és fickó úgy fejbe vágta saját magát, hogy ájultan esett össze. A sofőr a röhögéstől ki se tudott szállni a kocsiból. A vége az lett, hogy a baseball-ütős férfit bekísérték az őrsre, mert megtámadott egy pénzszállító autót.
|
|
|
|
Városi legendák [35/60] |
|
Egy barátnőmmel történt meg az alábbi történet, utána soha nem látta viszont a srácot akivel akkoriban jött össze. A leányzó, nevezzük Noéminek, egy ebédre volt hivatalos új kedveséhez, akibe fülig szerelmes volt. Az étkezésen a fiú családja és barátai vettek részt. Noéminek sajnos már az asztalhoz ülés pillanatában rendetlenkedtek belei az előző napi csilis-babos vacsora miatt, és alig bírta visszatartani a kitörni akaró szeleket. Így szenvedte végig a disztingvált étkezést, de sikerült úrrá lenni a problémán. Az ebédet kis terefere követte, és úgy volt, hogy ezután a srác két ismerősével elmennek valahova kocsival. Noémi alig várta, hogy valamilyen indokkal előre szaladhasson, és a kocsi hangszigetelt biztonságában elengedhesse magát. Mikor erre alkalma nyílt, kirohant, meg se állt a garázsig, feltépte az autó ajtaját, bevágódott, becsapta az ajtót, és egy géppuskaszerű ropogóst eresztett a légtérbe. Ezek után letekerte kétoldalt az ablakokat, és mosolyogva várta lovagját. A fiú kis késéssel meg is érkezett, beült, és a hátsó ülés felé intve megjegyezte, hogy biztos jót beszélgettek a már korábban beszállt ismerősökkel. A lány sápadtan tekintett hátra, ahol a két barát feszengett vörös arccal, és visszafojtott lélegzettel.
|
|
|
|
Városi legendák [36/60] |
|
Ezt a történetet több változatban hallottam, más-más szereplőkkel. Egyszer állítólag egy Sonka becenevű csepeli haverral is megesett, úgy 16 éves korában. Sonka apja akkoriban vette meg új Lada 1500-ösét, amikor fia múlhatatlan kényszert érzett arra, hogy friss barátnőjével szabadtéri moziba menjen. Na, de kocsi nélkül snassz lett volna. Ezért Sonka kivárta, hogy felmenői egy szombat este a kocsi nélkül menjenek el vendégségbe, majd - természetesen jogosítvány nélkül - elkötötte a fater szeme fényét a garázsból. A film nagyon jó volt, jól is szórakoztak. Csakhogy Sonka gyakorlatlan sofőr lévén, égve hagyta az autó lámpáit, így az akku lemerült. A srác nagyon vakarta a fejét, mert közeledett szüleinek hazatérési időpontja. A szerencse (?) azonban a segítségére sietett egy, a parkolón átbicegő alak képében. A sötét képű férfi beleegyezett, hogy segít betolni a Ladát, de mivel fájt a lába (ezért bicegett), csak arra vállalkozott, hogy beül a volánhoz, és a kellő pillanatban sebességbe rakja a kocsit. Így is történt, Sonka és barátnője meglökték a kocsit, a motor bepöccent, a segítőkész ember pedig adott egy-két gázfröccsöt, majd rálépett a pedálra és faképnél hagyta a párost. Sonkának aznap nehéz estéje volt: barátnőjével is összeveszett, amit pedig az apjától kapott, nem tette ki az ablakba.
|
|
|
|
Városi legendák [37/60] |
|
Egy tévéshow-ban bukkant fel először ez a történet, azóta számtalan változatban kering, az első és utolsó randim címmel azzal a lánnyal (fiúval). A fiú szemszögéből nézve az eset így néz ki: "Felszedtem egy jó kis csajt a főiskolán, de látszott, hogy nehéz dió lesz feltörni. Tél volt, ezért javasoltam neki, hogy menjünk el kocsival sízni a hegyekbe. A délután elszaladt, egész jól éreztük magunkat. Hazafele úton a lány nagyon feszengett az autóban. Kérdezgettem mi baja, végül kibökte, hogy nagyon kell neki. Megálltunk az út szélén, és hátrament. Éreztem, hogy a kocsi hátulja kicsit lesüllyedt, gondoltam, nekitámaszkodott a fenekével, hogy kényelmesebb legyen. Eltelt tíz perc, kérdeztem, mi van, hát semmi. Hátramentem, ott guggolt vörös fejjel, letolt nadrággal a hátsó lökhárítónak dőlve. Kiderült, hogy odafagyott a feneke pisilés közben. Bárhogy feszegettük, nem jött le, sőt egyre többen álltak meg az út mentén, hogy röhögjenek egy jót rajtunk. Végül valaki kihívta a mentőket. Azóta se megyek randevúzni a hegyekbe."
|
|
|
|
Városi legendák [38/60] |
|
Lawrence Ellison, az Oracle cég vezetője mondta el a következő beszédet a Yale Egyetem végzőseinek. Nem tudta befejezni, mert lerángatták a színpadról:
Ha előre tekintek, nem látok fényes jövőt, nem látok ezernyi kiemelkedő ipari vezetőt. Most fel vannak zaklatva. Ez természetes. Mégis, hogy jövök én, Larry Ellison, aki kibukott az egyetemről ahhoz, hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet egyik legnagyobb presztízsű egyeteme végzősei előtt? Megmondom.
Mert én, Lawrence Ellison, a bolygó 2. leggazdagabb embere, kibuktam az egyetemről, és maguk nem.
Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere kibukott az egyetemről és maguk nem.
Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb ember, kibukott az egyetemről, és maguk nem. És azért, mert Michael Dell, aki jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott. És erősen tör felfelé.
Most nagyon fel vannak zaklatva. De ez természetes. Hadd bátorítsam önöket azzal, hogy nem hiába szerezték meg keserves munkával a diplomájukat. Nem hiába töltöttek el 5 évet itt azzal, hogy jó munka morált tanuljanak, kapcsolatokat fejleszenek ki, és egy életre megismerkedjenek a terápia szóval. Mindez nagyon jó. Kell is majd a jó munkabírás. Kellenek is majd maguknak a kapcsolatok, és bizony, kell is majd a terápia. Mert maguk nem buktak ki, és sosem lesznek a világ 10 leggazdagabb embere között. És bele kell törődniük egy patetikus, évi 200 ezer dolláros állásba, ahol is a fizetési csekküket egy volt évfolyamtársuk írja majd alá, aki két éve kibukott.
Most azon méláznak, hogy van-e még remény? Nincs. Maguk már végeztek. Túl sokat abszorbáltak. Már beépített sisakot viselnek. Most azokhoz szólok akik még nem végeztek: ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. Pakoljanak össze! Menjenek el! Ne jöjjenek vissza! Valósítsák meg álmaikat! Mert bizton mondhatom, hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat, mint most ezek a biztonsági őrök engem..."
|
|
|
|
Városi legendák [39/60] |
|
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt. A kérdés így hangzott: "Írja le, hogy egy barométer segítségével miként
mérhető meg egy felhőkarcoló magassága!"
Az egyik hallgató a következőt válaszolta: "Fogsz egy hosszú zsinórt,
rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhőkarcoló tetejéről
lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának
összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a
diákot megbuktatta. Ám a diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza
abszolút helyes volt.
Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította,
hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai
ismeretet. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat
percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellő
fizikai alapismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát,
gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az
idő, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja,
melyiket válassza. Végül aztán belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a
felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idő alatt ér
földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet'
képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer
szempontjából.
A másik lehetőség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök (1/g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Ha esetleg a felhőkarcolón van tűzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a
légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás
különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar
légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb megoldás a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alácsapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és
a mai napig ő az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.
|
|
|
|
Városi legendák [40/60] |
|
Egy idős ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét , hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült. Az öreg ember leült és megírta neki problémáját.
Kedves Bubba,
sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra.
Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol: Apád.
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától.
Kedves Apa,
a jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat.
Bubba.
|
|
|
|
|
|
