|
  Zsidó viccek [61/135]
|
|
- Hogyan keresztelik Izraelben a hajókat?
- A kéményét körülmetélik!
|
|
  |
|
Zsidó viccek [62/135] |
|
Elmegy a zsidó a bölcs rabbihoz.
- Ó, bölcs rabbi! Mondd meg nekem, hogy lehetek hosszú életű?
- Hát fiam, ide figyelj! Ne igyál, ne dohányozzál, ne nőzzél!
- És akkor hosszú életű leszek bölcs rabbi?
- Nem, csak kibaszott hosszúnak fog tűnni!
|
|
|
|
Zsidó viccek [63/135] |
|
Kohn a feleségével az orvosnál van. A doktor megvizsgálja az asszonyt, majd azt mondja Kohnnak:
- A maga feleségének tengeri levegőre van szüksége. Menjenek el valahova nyaralni!
Kohn nem éppen gazdag ember, gondolkozik, gondolkozik, aztán hirtelen felcsillan a szeme:
- Megvan a tengeri levegő! Fogunk egy heringet és beletesszük a ventillátorba!
|
|
|
|
Zsidó viccek [64/135] |
|
Hatalmas zivatar zúdul hirtelen a városra. Az emberek pillanatok alatt eltűnnek az utcáról. Egy zsidó éppen egy hentesboltba szalad be. Áhítattal nézi a fenséges árukat, majd odaszól a hentesnek:
- Mondja meg, legyen szíves - miközben egy hatalmas sonkára mutat -, mennyibe kerül ebből egy kiló?
Közben kint egy óriásit villámlik, amit szinte azonnal fülsiketítő égzengés kísér. A zsidó felnéz az égre, és remegő hangon így szól:
- Jó, jó, azért még kérdezni szabad!
|
|
|
|
Zsidó viccek [65/135] |
|
Hivatalos látogatást tesz az izraeli kormányfő a Szentatyánál. A beszélgetésük közben a Szentatya ötpercenként kimegy és telefonál.
- Kit hívogat telefonon, Szentatyám? - kérdezi a miniszterelnök.
- A Jóistent.
- És mennyibe kerül a hívás?
- 1000 dollár percenként.
Néhány év múlva viszontlátogatást tesz a Szentatya Jeruzsálemben. Tárgyal az izraeli miniszterelnökkel, aki minden öt percben kimegy telefonálni.
- Kit hívogat ilyen sűrűn, Miniszterelnök Úr? - kérdezi a Szentatya.
- A Mindenhatót.
- És, mennyibe kerül a hívás?
- 40 cent percenként.
- Hogy, hogy ilyen olcsó? - kiváncsiskodik a Szentatya.
- Innen helyi hívást számláznak.
|
|
|
|
Zsidó viccek [66/135] |
|
Egy pajeszos, fekete ruhás idegen lép be egy írországi pubba. Rögtön odamennek hozzá többen is, és azonnal megkérdezik tőle:
- Mondja, uram, maga milyen vallású?
Az idegen kihúzza magát, és büszkén feleli:
- Hát, nem látják, uraim, én zsidó vagyok!
- Jó, jó! - szólal meg az egyik ír. - De milyen zsidó? Katolikus vagy protestáns?
|
|
|
|
Zsidó viccek [67/135] |
|
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
|
|
|
|
Zsidó viccek [68/135] |
|
Egy zsidó ül a padon és újságot olvas. Meglátja egy barátja, és elképed:
- Te Samu, hát ez egy keresztény újság! Miért nem a zsidók által kiadott újságot olvasod?
- Nézd, Móric, a zsidó újságok állandóan ilyesmiről írnak: antiszemitizmus, Auschwitz, izraeli konfliktusok. A keresztény újságban meg egyéb sincsen, mint hogy a zsidóké minden pénz, a zsidóké minden bank, a zsidók irányítják az országot. Hát nem jobb egy olyan újságot olvasni, amiben csupa jó hír van?
|
|
|
|
Zsidó viccek [69/135] |
|
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...
|
|
|
|
Zsidó viccek [70/135] |
|
Egy Jeruzsálembe kiküldött újságírónak feltűnik, hogy egy öregember minden egyes nap reggeltől estig ott imádkozik a Siratófalnál. Egy nap az újságíró nem bír tovább a kíváncsiságával, odamegy és megkérdezi az öreget:
- Mióta imádkozik itt és miért?
- Huszonöt éve mindennap. Reggeltől délig azért imádkozom, hogy béke legyen a Földön és az emberek szeressék egymást, déltől estig pedig azért, hogy ne legyen többé éhínség, betegség és bűnözés a világon.
- És milyen érzés mindennap imádkozni ezekért a dolgokért?
- Mintha csak a falnak beszélnék...
|
|
|
|
Zsidó viccek [71/135] |
|
- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.
|
|
|
|
Zsidó viccek [72/135] |
|
Az arab-izraeli háborúban Grün hasal a lövészárokban, miközben mindenhol bombák csapódnak be körülötte és imádkozik:
- Ó Uram! Ha már egyszer az angolok adtak nekünk egy országot, ami nem az övék volt, akkor mondd, miért nem inkább Svájcot adták?
|
|
|
|
Zsidó viccek [73/135] |
|
- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid csillagom...
|
|
|
|
Zsidó viccek [74/135] |
|
Heves harcok dúlnak a közel-keleten, izraeli és arab katonák napok óta lövik egymást. Egyszercsak az arab oldalon elhallgatnak a gépfegyverek.
- Na mi van, Ali? - kiált át Kohn.
- Lőszer kifogyni! - jön a válasz.
Erre Kohn kimászik a lövészárokból, kiterít egy ponyvát, telerakja lőszeres ládákkal, majd leül mellé és újra átkiált:
- Lehet jönni vásárolni!
|
|
|
|
Zsidó viccek [75/135] |
|
Kohnak és Grünnek egymással szemben van fűszerüzlete. Egyik nap megjelenik Kohn kirakatában a felirat: mák kapható, kilója 800 Ft. A Grün csak nézi, hogyan tolonganak a vevők, és ő kiteszi a táblát: mák kapható, kilója 700 Ft. Másnap reggelre Kohn kijavítja tábláját 600 Ft-ra, és ez így megy tovább...
Végül Kohn átrohan Grünhöz és lehordja:
- Te hülye, így tönkre fogunk menni.
Mire Grün:
- Csak te, én nem tartok mákot!
|
|
|
|
Zsidó viccek [76/135] |
|
60-as évek, Szovjetúnió. Hosszú sor áll a pékség előtt. Kijön a pék:
- Elvtársak nem jut mindenkinek kenyér, a zsidók menjenek haza!
Eltelik egy óra, pék ismét ki:
- Elvtársak, már alig van lisztünk, aki nem párttag, menjen haza!
Újabb egy óra, pék ismét ki:
- Sajnálom elvtársak, elfogyott a liszt. Nem lesz kenyér.
A tömegből egy hang:
- A rohadt életbe, már megint a zsidók jártak jól!!!
|
|
|
|
Zsidó viccek [77/135] |
|
A katolikus pap, a református tiszteletes és a rabbi győzködi egymást, hogy melyikük istenének nagyobb a hatalma.
- Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső, és két kicsi gyerek hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben. Elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal elállt az eső.
- Ez semmi. - így a tiszteletes. - Tegnap állok a templomkapuban és látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája igyekszik a szülőotthonba, de a szél ellenében meg sem tud mozdulni. Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél.
- Ez még mindig semmi - szól a rabbi. - Szombaton megyek haza az istentiszteletről, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat lévén nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal szerda lett.
|
|
|
|
Zsidó viccek [78/135] |
|
Kohn és Grün együtt szolgálnak 1967-ben az egyiptomi fronton. A katonák megjutalmazására mindenki eltávozást kaphat hétvégére, ha lead egy egyiptomi tankot. Grünnek feltűnik, hogy Kohn minden hétvégén hazamegy. Meg is kérdezi:
- Mondd Kohn, hogy van ez a te állandó hétvégi eltávozásaiddal?
- Egyszerű - válaszolja Kohn. Az egyiptomi seregben - pont itt szemben velünk - szolgál a gyerekkori palesztin barátom, Ali.
- Na és?
- Minden csütörtökön kimegyek a senki földjére és elordítom magam:
- Ali, akarsz hétvégén hazamenni?
- Igen.
- Jó, akkor cseréljünk tankot!
|
|
|
|
Zsidó viccek [79/135] |
|
A katolikus pap és a rabbi egymással szemben laknak. Már hosszú évek óta nincsenek jó viszonyba, mikor egyszer a katolikus pap elhatározza, hogy békülni fog. Fogja a slagot, és lemossa a rabbi utcán álló autóját. Mikor végzett, látja ám, hogy jön a rabbi egy vasfurésszel, és az ő kocsijának levágja a kipufogóját.
- Mit csinálsz?! - kérdezi dühösen.
- Te megkeresztelted az én autómat, én meg körülmetéltem a tiédet.
|
|
|
|
Zsidó viccek [80/135] |
|
Kohn egy texasi faluban él, és régi vágya teljesül, amikor vesz egy gyönyörű lovat 5000$-ért. Büszkén végigvezeti a lovat a főutcán, begyűjtve az irigy és elismerő pillantásokat. Hazaérve mit ad Isten, a ló harmadnapra megdöglik. Kohn búslakodik egy darabig, majd veszi a kalapját, és elmegy az ivóba.
- Emberek, a sors úgy hozta, sürgősen pénzre van szükségem, ezért kisorsolom a lovat. Egy sorsjegy ára 500$.
Meg is veszi tüstént 12 ember a sorsjegyeket, össze is jön percek alatt
6000$. Megejtik a sorsolást, és a szerencse Grünnek kedvez. Mikor mindenki elmegy, Kohn zsebrevág a pénzből 5000$-t, majd így szól Grünhöz:
- Grün, most már elmondhatom neked, hogy nincs semmiféle ló, mert a ló bizony megdöglött. Itt van a te 500$-od, és hogy lásd, én jó barátod vagyok, itt van további 500$ fájdalomdíjként.
- Ez nagyon kedves tőled - mondja Grün -, de mi lesz a többiekkel?
- Hogy-hogy mi lesz - kérdezi Kohn -, hát nyertek azok?
|
|
|
|
|
|
