|
  Pikáns viccek [31/738]
|
|
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!
|
|
  |
|
Pikáns viccek [32/738] |
|
A dadogós és a remegős kezű férfiak mennek az utcán. Azt mondja a dadogós:
- Pi-pi-pi-pi-pisiltessél már meg!
Kis idő múlva ismét a dadogós:
- Jó-jó-jó-jó, ne hagyd abba!
|
|
|
|
Pikáns viccek [33/738] |
|
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja,
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz
térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.
|
|
|
|
Pikáns viccek [34/738] |
|
Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
|
|
|
|
Pikáns viccek [35/738] |
|
Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben.
Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt:
- Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő "nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is, miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"?
Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5%-nak, akik tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyűlöletes tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából.
Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben? Nem? Hmm, ezek szerint Neked sem küldtek belőle.
|
|
|
|
Pikáns viccek [36/738] |
|
Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan -, egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok.
- Nahát! Én meg calonnáér'.
|
|
|
|
Pikáns viccek [37/738] |
|
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
|
|
|
|
Pikáns viccek [38/738] |
|
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
|
|
|
|
Pikáns viccek [39/738] |
|
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.
|
|
|
|
Pikáns viccek [40/738] |
|
Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
|
|
|
|
|
|
